私には、忘れたい過去でありながらも、忘れてはいけない過去がある・・・
その一つが、引きこもりの経験。
これまで何度か書いてきた通り、この仕事に就く直前、私は、実家に引きこもっていた。
それは、大学卒業後、２３歳のとき。
衣食住、家事雑用から生活経費まで、すべて両親が負担。
生産性のあることは何もせず、人目を気にして外出もせず、実家の一室にいるだけ。
ただ飯を食べ、用を足し、寝るだけの毎日を過ごしていた。
ＰＣや携帯はもちろん、自室にはＴＶもなかった。
（ちなみに、ＰＣや携帯電話が一般に普及したのは、この数年後。）
読書は嫌いだった（今も嫌いだけど）から、本を読むこともなく。
部屋に閉じこもって一日をどう過ごしていたのか・・・細かくは思い出せない。
ただ、当り前の話だが、実家といえども居心地が悪かったことは憶えている。
もちろん、楽しいことなんて何もない。
夢も希望も何もない。
頭に浮かんでくるのはネガティブなことばかり。
危機感、絶望感、劣等感、敗北感、罪悪感、虚無感・・・
自意識過剰、履き違えた自尊心、精神不安定、そして極度の欝状態・・・
上向きなことを考えようとしても気力がともなわず、すぐに萎えてしまっていた。
悩みながら生きることの意味、苦しみながらも生きなければならない理由・・・
そんなことばかりが頭を過ぎる毎日。
そして、そういう状況では、当然、悲観的・否定的な考えばかりが頭に浮かんでくる。
「無理して生きる必要なんかない！」
「誰か俺のこと殺してくれ！」
そんな思いに苛まれて、心を掻きむしっていた。
続きはこちら
その一つが、引きこもりの経験。
これまで何度か書いてきた通り、この仕事に就く直前、私は、実家に引きこもっていた。
それは、大学卒業後、２３歳のとき。
衣食住、家事雑用から生活経費まで、すべて両親が負担。
生産性のあることは何もせず、人目を気にして外出もせず、実家の一室にいるだけ。
ただ飯を食べ、用を足し、寝るだけの毎日を過ごしていた。
ＰＣや携帯はもちろん、自室にはＴＶもなかった。
（ちなみに、ＰＣや携帯電話が一般に普及したのは、この数年後。）
読書は嫌いだった（今も嫌いだけど）から、本を読むこともなく。
部屋に閉じこもって一日をどう過ごしていたのか・・・細かくは思い出せない。
ただ、当り前の話だが、実家といえども居心地が悪かったことは憶えている。
もちろん、楽しいことなんて何もない。
夢も希望も何もない。
頭に浮かんでくるのはネガティブなことばかり。
危機感、絶望感、劣等感、敗北感、罪悪感、虚無感・・・
自意識過剰、履き違えた自尊心、精神不安定、そして極度の欝状態・・・
上向きなことを考えようとしても気力がともなわず、すぐに萎えてしまっていた。
悩みながら生きることの意味、苦しみながらも生きなければならない理由・・・
そんなことばかりが頭を過ぎる毎日。
そして、そういう状況では、当然、悲観的・否定的な考えばかりが頭に浮かんでくる。
「無理して生きる必要なんかない！」
「誰か俺のこと殺してくれ！」
そんな思いに苛まれて、心を掻きむしっていた。
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自らにかけられた言葉とは、後になってその意味や価値に気付くことは多々ありますよね。
言われた時はよくわからなくても、後になって理解できるということは、理解できなくても心のどこかに残り続けているっていうことですよね。
その言葉が、自分が知らないところで自分を支えたり、導いてくれたりするのではないでしょうか。
そして、その言葉の意味がわかった時、今度は自分が誰か大切な人に伝える役になるのかもしれませんね。
いつも考えさせられます
親子の距離って微妙なんでしょうね
いつも読ませていただいていて、なんというか、会ってみたい(話してみたい)と思わせるようなそんな方だなぁと感じていましたが、
元ひきこもりでいらしたとは、私は途中からおじゃましたので知らなかったのですが、
私も元ひきこもりでして、今回のお話のひきこもりの部分など、重なるもいいところで、できることならお話聞いてみたいぐらいで、いつもにも増し、読んでいると視界が滲みました。
なんて内省に満ち毎日を生きておられるのでしょうか。本当に尊敬いたします。