半ベソで…。

家から出る時は良かったのですが、同じ場所からバスに乗る男の子のテンションが低かったので、急に元気がなくなったJIJI。

そして更にはバスが来ても私の後ろに隠れて、なかなかバスに乗り込もうとせず…。

担任の先生ではなかったのだけど（年少時の先生だった）驚かれ、バスの中では半ベソ状態でバスに揺られていきました。

もう年中さんだというのに‥‥大丈夫だろうか‥‥。

心配の尽きない息子です。

ママ（全般性不安障害）

今日は病院から言われた「自立支援」の申請を市役所へ出してきました。

「ちょっと診断書の中を拝見してもいいですか？」と聞かれ「はい」と答えると「鬱病」って書かれてあるのが見えた。

あれ？　「全般性不安障害」じゃなかったっけ？？？

病院の先生がよくわかりません。


それはそうと…。

新しい薬を飲むようになって肩から後頭部にかけての重たいような鈍い痛みは軽くなってきました。
でもとにかく眠たいです。日常生活に支障が出るほど、とにかくずっと眠たいのです。
そのうち大丈夫になるんだろうか…。
今日は家事は手抜きです。ちょっと横になってお昼寝をしてみました。
こんなこと１度もなかったんだけどね。
ホントに、眠いんです。
そして眠ったというのに、まだ眠い…。
もうすぐJIJIが帰ってくるのに、大丈夫かな？

ママ病院（自律神経失調症じゃなかった？）

今日は新しい病院へ行ってきました。

まずは心理士さんと話があった。
家族構成や小学生頃の性格まで色々と。
それからいくつかの問診に答えた。
結構、長い時間話した。

それから診察まで少し時間があったんだけど、待合室では肩凝りと頭痛が酷くて…。
付き添ってくれてたNIJIに「頭が割れそう」と愚痴ってみた。

その後すぐに先生の診察が開始。
今までの通院歴や薬、体調を書いたメモを持って行った。
お薬手帳は真面目につけてなくて役に立たなかったけど、意外とこのブログの記録が大活躍～。
こんなこともあるのねぇ。

「今、動悸はしてますか？」と聞かれたので「はい」と答えると「では、この薬を飲んで下さい。水を持ってきますね」と言って、見た事がない薬を１錠飲んだ。

先生はプリプリ怒ってました。
何故かというと…。

「どうしてこんなに色々な病名がついてるんだ！」ってさ。
「地元の大学出身の先生はろくな人がいない」って言ってた（こういう発言する人、苦手）

「まず何が１番、困ってる？」と聞かれたので、「とにかくイライラして、子供にあたってしまうくらいイライラが激しくて、その度に落ち込んで…それが１番困ってます」

「他の症状は今も全て続いてるの？」（頭痛やめまい、外出時下痢、眠れない事など）

「通院する前に比べたらマシですが、今も続いてます」

「３年も通ってるんだよね？」と言われたので「はぁ」と答えると、まずは子育てに関して。
心理士さんにも伝えたのですが、私の１番のストレスはJIJIの事なのです。
JIJIが嫌いとかじゃなくて、障害だと言われて以来、心配で不安でたまらないのです。
もう、JIJIに何かあるとホントに平気で体重が４～５キロ落ちてしまうくらい…。
「将来バットで人を殴るようになる子になるよ」とサラリと言われた事も心理士さんに泣きながら話したのですが、それは先生にも伝わっていて…。

「子供さんは３歳検診の時に何か言われたの？」と聞かれたので「３歳検診の時には何も言われませんでした。でも喘息で月１で通ってる病院の先生に指摘されて、他の病院を紹介されて…そんなことないと言われると思って検査したら、自閉症と言われた」と伝えた。
すると、辞書を出してぺラペラペラーとめくりはじめ「だいたい３歳前から症状が出てくる」みたいな事が書いてあって、それを力説され「そうじゃないなら大丈夫。ましてや３歳検診の時に何も言われなかったら絶対に違う」と断言されまして。
「自閉症というのは、他人と自分の区別がつかないって事だからね？　お子さんは他人と自分の区別がついてないの？」と聞かれ、「そんな事はないと思いますが‥」と言うと「やっぱり。絶対にお子さんは違いますよ」って。

安心したというよりは、ちょっと「？？？」的な感じでした。
こういう問題は、もっと複雑なものなのではないのでしょうか？
そんなたった数カ所だけをみて「そうだ」「違う」と断言できるものではないと思ってるので、ソコはやっぱり『？？？』でした。

そして「だいたいココら辺の病院の先生達は○○大学卒業だから、みんなこんなふうに言うように教わってきてるのか知らないけど‥」と何故かキレ気味。

恐いです。。。

そして「それに喘息なら、そこの病院（JIJIのかかりつけ）には呼吸器科の専門医はいないはずだよ」と言われた。
でも確か、JIJIのかかりつけ医は娘さんがアレルギー体質で、アレルギーや喘息についても専門的に勉強して論文とか出してる人だったと思うんだけど…。
そう思って「えっと、常勤の先生じゃなくて、週に１度だけ来る先生に診てもらってますが」というと「いや、その先生も○○大学から来てるんだろ？　ダメダメ。そんなところの先生は。うちは県内唯一アレルギーや呼吸器の………（覚えられなかった）………があるから、お子さんもうちの病院にかかったらいいよ」ってサ。

「絶対にイヤです！！！」と心の中で叫びました。

この話し方が大嫌い！

それから私の病気（？）について…。

またプリプリ怒ってる。

「だいたいよくこんなに色んな病名をつけたもんだね。これはね、１つ１つの症状の病名を言ってるだけで、本当の病名があるんですよ」
「こういう症状が全て出てしまう１つの病気があるんです」と言って…。

また辞書をペラペラペラペラ～とめくり。

色々な質問に答えました。
目眩がするよね？
口の中が乾くでしょ？
など、全部の項目は覚えてないけどかなりたくさんありました。
その中で、「イヤ、そういう症状はないですねぇ」と言うと「え？　でもあなた下痢をするってことはそういう事だよ？」と強く言われて、「そうなんですね」と答える感じ。
ちょっと誘導尋問的な感じで、全ての項目にチェックが入ってしまいました。
先生、ちょっと満足げです。

「ね？　こういう全ての症状をあなたは全部持っているんですよ。これにはちゃんと病名があるんです。それは…」

辞書を１枚ペロリとめくり………。

「全般性不安障害です」

え？？？　そうなの？？？

ビックリしてる私に「よくもまぁ、今までこれだけ色々と薬を出されてたもんだね。ってココで文句を言っても仕方ないけど」

「だいだいね、ＳＧ顆粒は風邪薬で出したりする薬だよ。それからコロネル。これは整腸剤だけどね。これが必要かね？
でもムチャクチャな薬を出されてた訳じゃないから大丈夫。
デプロメールも妥当だね。でもソラナックスはどうかな」って色々と言ってました。

そして絵を書いて説明してくれました。
私の病気は「不安」「心配」「不満」で出来上がってて、それが「不快」に繋がっているそうです。
その中で自律神経の乱れが起き、またさらに「不安」「心配」「不満」に繋がるって。
そう言ってたような気がする（あまり覚えてない）

で、この今までの薬というのが…。
デプロメールとソラナックスは同じ種類で「不安」を取り除く薬。
だからココは１つにまとめて良いはず。
でも「自律神経を治す薬は１つも出てない」だそうです。

「その薬がさっきあなたが飲んだ薬ですよ。薬を飲んでから２０分程過ぎてますが、首周りが楽になった気がしませんか？」って言われてビックリ。

ホントだ、凝りと頭痛がそれほど気にならなくなってる。すご～い（単純？）

「治ってます」というと「動悸は？」と聞かれ「動悸もしてない」と言うと「そうでしょ？」って。
症状に合ってる薬を飲めば、鎮痛剤（ＳＧ顆粒）はいらないって事？？？


驚いてる間に話は進み、またまた辞書をペラペラぺラ～とめくり。
「デプロメール。あなたが飲んでる量は全然足りてないよ。だいたい、今飲んでる量は、始めての人が試しに飲んでみる程度の量。３年間も症状が変わってないのに、量を増やしてないなんて！」

先生、恐いです。怒られてるような気分になります。


そんな訳で薬が処方される事になりました。
まず「デプロメール」これは今まで通り。
違う会社が作ってる薬で、全く同じ成分で出来てる違う名前の薬もあって、どちらがいいのか選んでいいよって言われたので、飲み慣れている「デプロメール」をお願いしました。
先生、不満顔です。

その後、自律神経の乱れを治す薬。
これも２種類のうち１つ（同じ成分だから）好きなのを選んでいいよって事で、「さっき飲んだ薬で楽になったので、それでお願いします」と言うと、先生は満足顔。

そして眠りの薬。
これは「今まで通りでいいのですが…」というと「でもその薬の効果はたった３時間しかないんだよ（辞書で説明されながら）これじゃ夜中に目が覚めるじゃない？　こっちにしたほうがいい」と言われ（別に夜中に目が覚めてもそれほど苦痛じゃなかったのに）、ちょっと強め？の薬に変更されました。

なんだかすごく複雑な気分です。

先生は最初から最後まで、文句ばかり言ってました。
「こんな事、ココで言っても仕方ないけど…」と先生が言った瞬間、私の中の悪魔がキラリン。
「私が怒られてるようで、先生ちょっとコワイ…」と言ってしまいました。


先生との相性はあまりよくないような気がしますが、薬についてはこの病院の方が納得できました。

それから最後に採血と検尿を。
「○○（ココの地域）の先生達は何故か採血を嫌がるんだよね」とボソリと先生が呟いた。

やっぱり？？？　そうだよね？？？　前の病院の先生もそうだったよ～。
ココで初めて先生と意気投合できるかと思いきや…そうでもなかったです。

「他の病気が隠れていないかしっかり調べてから薬での治療をしないとね。他の病気があった場合は全く治療法が違うから。だから血液検査は大切なんです」って。

その後もしつこく「３年間もね～」と言われたので、何か私も言わないといけないの？って思い
「医療費とかもかかるし、家計に負担をかけてしまい、家族には本当に迷惑をかけてしまって…」とボソリと言うと、またまた先生が信じられないってくらいの勢いで。。。

「まさか！　自立支援受けてないの？　前の病院で何も言われなかったの？」と言われ‥‥。
「はぁ、友達から（ブログのね）聞いたことがあったけど、自分がその対象なのかわからなかったし、特に何も言われてなかったので…」って言うと、すごく驚かれた。

そして、「今すぐに診断書を書くから。コレを持って市役所に行って。印鑑は持ってきてる？」と言われ…。
「もってきてない」と答えると、家に取りに帰りなさいって。
「今日中に市役所に提出できたら、今日の分からの医療費と薬は「３割」から「１割」の負担ですむから。だいぶん違うでしょ？」って。

先生、親切な人なのか、恐い人なのか、イマイチわかりません。。。

その後、検尿と採血がありました。
採血の時の看護婦さんが「そんなに色々な病名をつけられてたの？」って言うので、色々と言うと「それは大変だったね」と言われ…。
でも正直、気分的には今の方が大変な感じがしてます。

「今日は大変だったね。なんかあったら、なんでも聞くよ。だから色々と言っていいよ？」と言ってくれたので
「先生が、前の病院に対して怒ってるのか、私に対して怒ってるのか分からなくて、恐い」って言うと、「それはね、間違いなく前の病院に怒ってるね」と言ってた。
そうなんだ…。

「先生はね、お薬でしっかりと病気をなおしましょうって言うタイプの先生だから、話をじっくり聞く先生じゃないの。その変わり、うちの病院には心理士がいるでしょ？
だから先生はちゃんと薬を飲まなかったりすると、すご～く怒ります」って。

うわぁ、やっぱり恐い。

前の病院の先生は、薬は飲みたくないなら飲まないでいいよーって言ってたので、そいういう感じだったら、すごく怒られちゃいますね。聞いてて良かったです。

「副作用が出た時もすぐに受診してくれたら、対処してくれるし」と言われたけど、この病院はとても遠いので、そんなに簡単には通院出来ないのです。
なので「電話でもいいですか？」と聞くと「ＯＫ」だそうです。


先生はあまり好きなタイプじゃないです。
「そうですか…」というとイヤな顔をします。「そうですね」と言うと普通の顔をします。
「わかりました」というと良いみたいです。

薬は、まだわかりません。

看護婦さんは優しいです。

薬で治るのかどうかわからないけど、今までとは違う効果を期待してます。

これでJIJIへ不安をぶつけることがなくなるのなら、薬をどんだけ増やしてもいい。
コントロールできない私がダメなんだもん。薬でどうにかなるならそれでいいやん。
って事で…。

新しい治療が開始されました。いつ治るんだろうねー。

薬……デプロメール５０　ランドセン錠0.5mg　レンドルミンＤ錠0.25mg


この愚痴のような記録。意外と後で役立つことを今回の件で知ったので。。。
とりあえずメモって事で…。

セツナイ…。

１学期の頃「ボク達は仲間なんよ」と教えてくれてた男の子４人グループ。
その中にJIJIも入っていた。
そのうちの１人は年少さんの頃から目立っていて、JIJIの憧れ的存在。
そんな男の子に「仲間」と言ってもらえて、JIJIは本当に嬉しそうだった。

でも１学期末くらいから少し様子がおかしくなった。

どうやらあまりうまくいってないらしい。
元々、性格があまりにも違い過ぎるので『いつまで皆についていけるかな』とは思っていたけど…。

１学期末が限度だったのかな。

JIJIの話では「１学期の時はよく話し掛けてくれてたけど、なんか少しおかしくなっちゃった」って。
昨日も誤解されて一方的に怒らせてしまい、でもJIJIは「間違えただけ」と口で説明できずに泣いてしまったので、誤解されたまま喧嘩で終わったみたい。

でもJIJIはやっぱりその男の子が好きで、朝お手紙を書いた。
同じグループの男の子達にも。

もらってもらえなかったら諦めよう…って、覚悟してた。

どうかもらってもらえますように………。

今日は体育教室のお迎え。体育教室が終わって荷物を見に行くと、JIJIはちゃんと荷物を片付けることが出来てました。
他の子のロッカーも見てみたけど、みんなグチャグチャでしたよ？
でも延長保育の時間だからなのでしょうか…。
とりあえず、荷物の管理は出来ていたので一安心。

ドキドキしながらカバンの中を見てみると…。
お手紙が渡せてなかった。
明るく「お手紙、渡せんかったん？」とさり気なく聞くと「うん。いらないんだって」と答える。
すごくショックだった。


もう１人のお友達にも「いらない」って言われたらしい。
それをご近所の女の子達が見ていて、JIJIに「もう１度言ってみたら？」と言ってくれたらしくて、そのやり取りに気付いた先生が、手紙をもらってくれなかった男の子に怒ったらしい。
で、その後、JIJIの手紙は何故か隣のクラスの男の子が持ってたって。

なんだかとても悲しかった。

先生はこの子がもらってくれなかった事は知ってて、フォローしてくれた。
もう１人の子の事は知らないままなんだってさ。

もう諦めるしかないよね。
JIJIは家に帰ってからも、その話題には触れない。
今日はNIJIが休みで家で一緒に過ごしてくれてるから、私の不安も少しは紛れてるけど…。

お手紙を断わられた後は、お互い話すこともなかったって。
JIJIも話し掛けたりしなかったって。

もうそれでいいよね。
JIJI、充分頑張ったよ。

でもね、ココまで相手に嫌われてしまったのがショックで。
他に新しいお友達が出来てくれたら嬉しいけど…。
何が原因でソコまで嫌われてしまったのか理由がわからない限り、どんなお友達とも上手くコミュニケーションが取れないんじゃないかな？って心配。

お手紙を貰ってくれなかった憧れの男の子。先生はその事を知らない。
でも、その男の子とJIJIはお相手さんで、何かある度に手を繋がないといけないんだけどなぁ。
多分、運動会とかでも手を繋いで行進するはず。
JIJIもその子も背が高いので、普通は２人組なのに、一番後ろという事で、人数合わせの為に３人で手を繋いだりするらしい。
３人目は新しく引っ越してきた男の子。
３人っていう数字って意外ともめやすい気がするんだけど…。それは女の世界だけなの？？？

とにかく仲間意識の強い男の子だから（JIJI憧れの男の子）、JIJIが仲間外れの対象にならない事を祈って…。

JIJI、何かやっちゃったのかな…

まだ字が書けないけど、書ける字を一生懸命に「いっしょにあそぼ」と書いて、得意の折り紙でバッタを作って、勇気を出して渡したのにね…。

セツナイね…。

でもJIJIは気にしてないような感じだから（きっと本心は違うんだろうけど）もうこの話題には触れないように気をつける。
自分が不安になると、ついつい聞き過ぎてしまうから。

JIJIが頑張ってるんだから、私も自制しなくては…。

何故こんなに険悪になってしまったのか…それだけは知りたいけど、JIJIに聞いても分からないだろうし、こういうことはよくあることなのかな。寂しいね。

ミシン

昨日、久しぶりにミシンをしました。

ホントは面倒だったのだけどね。
JIJIが「お給食セットの袋が小さすぎるから、もう少し大きくして欲しい」って言うのです。

「僕が幼稚園から帰ってきたらミシンで作ってね」って。

JIJIに家にある生地を選んでもらって作ったんですけど…。
ミシンの使い方もすっかり忘れてるし。
袋の作り方も思い出せなくて…。
適当に作ったら縫う順番を間違ってました（汗）

でも、使えない事はないので、内緒です。

今朝、JIJIが「うわぁ、入れやすくなった」と言ってくれました。
頑張って作って良かったです。

洗い替えに、もう１つ作った方がいいんだけど、材料が足りないので…。
そのうち作ります。

新学期

２学期も本格的に始まりました。

制服で登園するので、幼稚園で着替えることになります。
お給食も始まったので荷物が増えました。
帰りのお着替えもあります。
心配です。

昨日の連絡帳には「背中の鞄をかける位置が左右逆だった」と書いてました。
「気にしてませんが、お知らせしておきますね」って。

JIJIに「今日は背中の鞄をかける位置が逆だったってよ？　先生、何か言ってた？」と聞くと「何も言ってない。でも僕、自分で気付いた」と言うのです。
「ふーん、その時にかけ直せば良かったのに」と言うと
「先生がお掃除してる時だったから。僕はロッカーに隠れてて、自分で気が付いてビックリした。でも皆がジーッとしてたから僕もジーッとしてなくちゃいけないって思って…」と言ってた。

なるほどね。

ココまでちゃんと説明できるようになったんやねー。と感心しながら、話を聞いていた。

それから最近は仲良しの男の子グループとは全く遊んでないので、ちょっと聞いてみたら泣き出しちゃった。
色々と訳があったみたいで、心の中で葛藤してたみたい。
５歳でも心の中は複雑で、その気持ちをまだ言葉では言い表せなくて、気持ちを消化しようとして「僕は色んな子と遊びたいんだ」とか「毎日ブロックばっかりでイヤなんだもん」と言ったりしてたんだけど。
昨日は「ホントはね、僕も一緒に遊びたいんだけど見てるだけ。前は仲間だったけど、今は僕だけ違うみたい」って。
「『入れて』って言っても、コッチを向くだけで『いいよ』って言ってくれなかった。だから僕の中のもう１人の僕が恥ずかしがって、もう『入れて』って言えなくなってしまった」だそうです。

なるほどね。

「ブロックで遊ぶのがイヤ。他のお友達と遊びたいから」って言ってたのは「ホントはね、今、言った通りなんだけど、僕はちょっと無理してたんだ」って。

なんだか切なくなってしまって…。


こういう時はなんて言ってあげたらいいのかわからず、悩んでしまった。

「ホントにそのグループのお友達とブロックで遊びたかったら、もう１度『入れて』って言ってみたら？」って言ってみたけど…。
「何も言ってくれなかったり『ダメ』って言われたら先生に言ってみる」って言ってました。


年中さんでは人間関係が複雑になってくるって聞いたことがあるよ。
JIJIもそうなのかな？


「いつも入れてもらえないの？」って聞くと「１回だけ」と言ってた。
その瞬間、拍子抜けした。
そのグループのお友達の中の１人は、昨日JIJIの制服のネクタイを手伝ってくれたらしいし。

JIJIが勝手に誤解して、「入れて」って言えなくなってるだけかもしれないし…。

今日は仲間に入れてもらえてるかな？
仲良くしてくれてるお友達はいるかな？
嫌われてないかな？
色々と大丈夫かな？

そんな事ばっかり考えてしまう私は、きっとJIJIにとって負担な存在なんだろうなぁって思う。
もっと大らかに子育てしたいのに。
どうして出来ないんだろうね。
子育てって難しいね。

私かJIJI、どっちか１人でも神経質じゃなかったら良かったのに…。

家に帰ってきたら幼稚園での事は本人が話すまで聞かない事にしようと思ってるんだけど、ボソリとすごく悲しいセリフを言ってその後は口籠るので心配になる。
なので、つい聞いてしまう。
ゆっくり時間をかけて話を聞くと「なるほど」と思うことがいっぱいで、あの時に言ってたセリフはどういう心境だったんだろうって思う。

自分の中の悲しい気持ちを乗り越える為、本当はやりたかった事が出来なかった時に自分から「やりたくなかったんよね」と敢えて言うみたい。現実を認めたくないって感じ？
そんな時は聞いてないふりをしてあげた方がいいのかな。

それともじっくり聞いてあげた方がいいのかな？
じっくり聞いてあげた時、それまで我慢してた気持ちがドバーッて溢れ出してくるみたいで、すごく悲しそうに泣き出す。
言った後は普通に遊び出すんだけどね。

何が本当で、何が本当じゃないのか…私にはわからない事だらけデス。

我が子と言っても、JIJIが考えてる事が全てわかるなんて思ってない。
ただ困ってることがあったら「無理してた」なんて言わずに言って欲しいなぁって思った。
でも無理させてしまうような環境を作ってしまってる私がいけないんよね。
私もすぐに感情的になって聞いてしまうから。
もっと淡々と聞いてあげられるような人になれるように努力中。

子供の感情を母親が横取りしてはいけないって聞いたことがある。
私はいけないことをいっぱいしているなぁ。
お互いの為に、私も何か趣味を持ちたいと思うんだけど…。
全く何もする気が起きないんだよね。

ていうか、外出すらしたくないんです。
今まで楽しかった事も全く楽しくないし。
ガーデニングが唯一の趣味だったけど、今は全く手付かず状態。。。
雑貨屋さんが大好きだったけど、今は楽しくもない。

私が楽しかった事ってなんだったけ？？？
何やってるんだろう。私…。

話はそれまくったけど、JIJIは一生懸命頑張ってます。
私は子供に対して一生懸命になりすぎないように頑張ります。
（余計なことを色々と考えるくらいならもっと家事をすればいいのよね…）

ママ病院（自律神経失調症）

今日は私の病院（自律神経失調症）の予約日でした。
さっき帰ってきたよ。

新しい病院への紹介状のことはやっぱり言わないで帰ってきました。

今日は患者さんが少なかったからなのか、珍しく先生が優しかった。
先生も人間だからね。忙しい時はイライラしてるのかなぁ。

最近はJIJIを寝かし付ける最中に必ずお腹を壊してしまう。
なので、JIJIが寝たら即効にトイレ。
『早く寝てくれ～JIJI～』という念を込めながら（？）寝かし付けてる。

「お腹痛いからトイレに行ってくるね」って言えば、もちろん「いいよ」と言ってくれるんだけど、１人では寝てくれないのでトイレについてきてしまう。
そしてテンションが上がり、寝る時間が更に遅くなり…。
寝かし付けてしまえば、ゆっくりトイレに行けるので、とにかく寝かし付け最中は我慢です。

お出かけ前もお腹が痛くなることを前回も言っていたので、整腸剤として「コロネル」が処方されていましたが、「治ってない」というと「効かない薬はやめよう」と言われ中止になった。

「内科の下痢止めを出してもいいけど？」と言われたけど、明日も新病院へ行くので、そちらの方から新しい薬が出るかもしれないので断った。
先生曰く「正露丸でもいい」って言ってたので、「家に正露丸あるからいいです」って事で…。

少し変わったのは、コロネルが中止になった事。

当たり前のように１ヶ月後に予約を入れられてたのですが、出来れば１週間遅らせて欲しくて受付の看護婦さんに言うと「それで薬は足りるの？」と強い口調で言われ「薬がキレてしまうようなら遅らせることは出来ないよ」って怒られちゃった。

はぁー。疲れた。

ママ（自律神経失調症）新病院探し

少し前から病院を変わることを考えていた。

元々、病院嫌いの私なので、新しい病院を開拓するのも億劫で…。

でも「言いたいことも言えない病院に行く意味はない」とNIJIから言われ、新しい病院を勧められた。

勇気を出して新しい病院へ金曜日に予約を入れたのだけど…。
ただ予約の日時さえ決まれば問題ないと思っていたのだけど
「今までに通院したことがあったり、今通っている病院はありますか？」と言われて焦ってしまいました。
突然の質問に焦ってしまい「今、通ってるところがありますが…」というと
「では、紹介状を貰って来て下さい」と言われてしまった。

血液検査をお願いするだけで、イヤな顔をする先生に「紹介状を書いて欲しい」というお願いをする勇気がないので、「言えそうにないんですが…」と言ってしまいました（汗）
だってホントに言えそうにないもん。

この新しい病院も合わなかったら、その後も引き続き今の病院で『薬さえもらえればいい』感覚で通うつもりでいるから、波風立てたくないのです。

という訳で、紹介状ナシでお願いしたいと伝えると「わかりました。では今、飲んでるお薬か、お薬手帳を持ってきてください」って言われました。

お薬手帳…どこへ行ったかしら…。

それと「採血と検尿もありますので、充分に水分を摂って来てください」と言われたよ。

採血って…。
こんなに簡単にしてもらえるものなのね。
新患だからかな？

今まで、数年間通った病院で血液検査をしてもらうまでに、ちょっとモメて、やっと検査してもらったのは先々月。
なんだかなぁ…。

それから「診察に１時間半ほどかかります」って。
えー？？？　そんなに？

最初だから？

更に行くのが憂鬱になってしまっている私です。

新しい病院には何をどう説明すればいいのかわからないし、いつから症状が出始めて、どういう経緯で今に至ってるのか、薬はどんなふうに変わっていったのか。。。。

紹介状があれば、すんなり先生に伝わるものなの？

今まで、病院の先生に対して良い印象を持ったことが少ない私なので、不安。

１時間半も何するんだろう。
いつもの病院の診察時間は５分くらいなんだけど…なぁ～。
毎回１時間半なのかな。

行ってみないと分からないですよね。
まずは勇気を出して新しい１歩を～。って事で…。

とりあえずブログを読み返してみたら、３年程前から病院通いしてるのね、私…。
調べるのにすごく時間がかかってしまいました。
途中で、面倒になってしまったし、何も書いてない時もあるし。

もう何もかも面倒くさい…。