何もする気になれません

5月29日　
息子がマンションで亡くなっている妹(娘、28歳)を発見しました。
死因は薬の大量摂取による自死でした。遺書がありました。

6月4日5日
通夜と告別式を行いました。
私は告別式の挨拶で、娘は心臓発作で急死した、と嘘を言いました。
職場の同僚の方や小学校の同級生など娘を愛してくれたたくさんの人達が来てくれました。
私はそんな彼ら彼女達を、娘が自殺をしたと本当のことを言ってこれ以上悲しませることが出来ませんでした。
いつかは本当のことが分かったとしても。
　
6月9日(土)　
息子(33歳)が帰りました。
息子は結婚して子供もいます。
娘が亡くなってからずっと私の家にいてくれて葬儀を無事に済ますことができました。
　
息子が帰ってからまだ3〜4日しか経っていませんが、私は毎日孤独を感じるようになりました。　

何もする気になれません。
虚脱感といいますか・・・・
虚無感といいますか・・・・

娘を偲んで泣いてばかりいるわけではないのですが、毎日が張り合いがありません。

ただ、食べて寝るだけ。
でも寝ることも出来ないのです。
もともと睡眠障害で薬を飲んで寝ていましたので。
その薬さえ今は飲む気力もありません。


子供のために親が死ぬことは親の特権だとずっと思ってきました。　

でも私は娘を救えなかった。

いざとなったら自分の命を差し出してまでも守ろうとした娘の命を、娘が自ら断ってしまった。
　
私より娘のほうが生き続けるべきでした。
私の命より娘の命のほうが大切でした。

私が代わって死んであげればよかったのにー　
私が代わって死ぬべきだったのにー

　

神様、お願いです。
私がこれまでに犯した罪の罰は私にのみ与えてください。　

私への罰が、私から家族を奪うことで私に苦痛を与えることなら、
それはあまりにも無慈悲です。
死ぬより辛い苦痛です。
私はそれだけ大きな罪を犯したということですか？