何もかもどうでもいい。

昨夜？就寝4時半
11時半起床
筋トレ+エアロバイク50min.







昨日は本当に旦那に腹が立って腹が立って仕方がなかった。
今日も引き続き腹が立ってます。
いや、腹が立ってというより通り越して呆れてるわ。
一番の理由が何でもかんでも私に頼りすぎ。

5月に旦那が「弟過ぎる！」と記事を書いたんですが今回もそれが理由です。

年末年始ちょっと旦那の用事で色々やらなければならない事があったんだけど、毎度お馴染みの気がついたら私が全部やっちゃってる系で最近本当に鬱が悪化して疲れてたんだよね。
疲れきってダウンしてる私にさ旦那が一言「もこもこは本当にいつも頑張り過ぎて寝込むよね～」ってのたまいやがったんだよ。

もうね…もうね…「お前が全部押し付けてきてるからだろうーが！！」と突っ込みたかったけどそんな気力もないくらい爆鬱で落ちていた。


今朝寝る前にさ「今5000万あったら迷わずに即離婚するのに」と思った(笑)
そしたら楽しくなってきて5000万持って離婚する妄想しながら寝付いたら、朝起きても「5000万あったら…」って考えて浮わついてる自分がいてさ。
もう完全に現実逃避だよね。

起きてからも、涙が溢れてきて凄く不安定。


もう嫌いとかそういうのじゃない。
何もかもどうでもいいんだ。
疲れたんだ。
旦那にこの気持ちをぶつける気力もないんだ。


もう本当に何もかもどうでもいいんだ。




そう思いながら、朝から洗濯、掃除、料理を作ってる自分に驚く。
無意識にやっててさ。
ま～旦那も働いてるから私が家事を放棄する訳にはいかないよね。


19時旦那帰宅。

洗濯と夕飯の準備をして早々に寝室に籠る。
この間お互い一言も会話無し。

本当に何もかもどうでもいい。
早く寝よう。

爆鬱。恐怖のどん底。～からのプチ家出～

昨夜就寝23時
4時、トイレ。
9時起床。




昨日のイライラは爆鬱の前兆だったようで、お決まりの悪夢の連続で4時に目を覚ました時に久しぶりに凄まじい希死念慮が沸き起こり「死にたい死にたい」と思ってしまった。
そのあといつのまにか二度寝してしまい、9時に起床するも希死念慮は消えず朝から涙が出そうになりそれをこらえようとしてると得体の知れない不安感でいてもたってもいられなくなったりととにかく精神状態が最悪です。

いきなりどうしたんだろう。
生理だからか。
それともあの酷い爆鬱期にまた突入してしまったのか。
またもしあの爆鬱期になったのなら私はもう乗り越える自信がない。

怖い。
ひたすら怖い。



昼間旦那への日頃の不満がたまり喧嘩。


夕方、たまりかねてプチ家出。


ずっとコンビニの駐車場に車とめて友達に愚痴を聞いてもらい今帰宅。



旦那は寝室にいるけど起きてるみたいで、馬鹿みたいに大きなため息ついてる。

構ってちゃん馬鹿みたい。


あ～も～色々最悪。