本当の自分。

昨夜就寝22時半(マイスリー1錠)
7時起床、薬。
エアロバイク60min.





今日は9時から歯医者だった。
回らない頭でボーッとしたまま治療。
治療と行っても銀歯を白くしただけなんだけどね。
帰ってきて掃除、洗濯、ご飯作り。
帰りに無性にミスドが食べたくなって買ってきたんだけど、麻酔がまだかかっていて食べても味がせず一先ず感覚が戻るまで我慢。
本当に麻酔って嫌だよね。
っていうか歯医者が嫌。
めちゃめちゃ金かかるし。


昨日「休養宣言」したんでね、ボーッと過ごしてます。
私思ったんたけどさ、今までね自分は「他人の目を気にしすぎ」だと思ったんだ。
そもそもそれで鬱を発症したようなもんなんだよね。
自分の欠点が他人からどう思われてるかを勝手に気にして、それを直そうとし過ぎて自分を抑えつけ過ぎてしまった。
そうしてる内に自分の「本当の気持ち」を見失ってしまった。
本当は自分がどうしたいのか分からなくなってしまった。
本当の自分は今まで10年間、ずっとずっと奥の方に押し込められてしまってまだまだ出てこない。
そいつを引き出す作業をこれからしてあげようと思う。



社会で生きていくためには「自我」を抑えるのが大事だと思う。
「協調性」がなくてはいけない。
「嫌われる」より「好かれる」ほうが生きやすくなる。
でも、だからと言って人は私の人生に責任は取ってはくれない。
私が「自我」を抑えた事によってどんなに後悔してもどんなに苦しんでも助けてはくれない。
人に迷惑をかけない、という前提の元で私はこれから奥の奥に閉じ込められている「本当の自分」を引き出す作業を始めようと思う。


そしたら、鬱もパニック障害も治るかな。