私は幸せになってもいい。

昨夜就寝0時半
10時起床。
エアロバイク60min.
目標体重まであと-２㎏



昨日は来客があり、それからニトリやら電気屋やらとあれこれ忙しかった。
旦那とあちこち買い出しに行って、帰ってからリビングの模様替え。
ニトリとか電気屋行くとダメだね。
ついつい色々買いたくなってしまう。
うちは転勤族だから、これ以上荷物なんて増やせないのにさ。



「頑張る」事を卒業すると決めてから数日。
すこぶる精神状態が良い。
ふとした時に悪い癖が出てあれこれ難しく考えたり不安になったりしそうになるけど、そんな時は他の事をやって思考を停止させる。
最近は精神的に楽で、物事をとてもプラスに考えられるようになってきた。


でも、どこかに漠然と「人生こんなんでいいのだろうか」
「この後に大きな嫌な事が起きるのでは？」とビクビクしてる自分がいる。

みんなそういう事って思わないのかな？

もう十数年も幸せとか楽しいとか思える日々を過ごしてこなかったからか、常に「辛い日々」じゃないともう不安に思えてくる。
「幸せになりたい」と思ってるのにどこかで「幸せになってはいけない」と思ってしまう自分がいる。
私は今まで何でもない事を無理矢理深く考えて勝手に「苦難」に変えてしまってきたのではないだろうか。
どうして私は幸せになる事にこんなに罪の意識を感じてしまうのだろう。
どうしていつもこんなに自分を責めてしまうんだろう。

私が不完全だから？
欠点の多い人間だから？
たくさん人を傷つけ、迷惑をかけてきたから？


不完全な人間、欠点の多い人間は幸せになってはいけない？
人を傷つけたり迷惑をかけたりした事のない人間なんている？


じゃあ、人間は絶対に幸せにはなれないね。


不完全でも、欠点が多くても、人は幸せになってもいい。

人に対する思いやり、配慮を忘れなければ人は幸せになっていい。


自分がいつも笑っていれば、周りの人を幸せにする。
自分がいつも幸せだと感じていれば人にも優しくなれる。
自分をいつも許していれば人も許せるようになる。
自分が幸せに生きる事、それだけで十分親孝行になる。


私は幸せになってもいい。
また向かい風が来たら、その場にしっかり立って風が去っていくのをただじっと待っていれば良い。


私は幸せになってもいい。
私は幸せになってもいい。
私は幸せになってもいい。


今日も自分に言い聞かせる。