6月9日（木） 見守ること 信じること

帰り際、年少Ｒ君が、年少Ｈちゃんを叩き、服を引っ張り、
Ｈちゃんが大声で泣いているという場面があった。
Ｈちゃんもいやと泣きながら抵抗している。

たけのこほりで意気投合していた二人だ。

普段は物静かなＲ君なので、友達を叩くという行動を初めて見てびっくりした。

向かっていくＲくん。泣き続けるＨちゃん。当番Ｒちゃんにしがみつく。

Ｒ母ちゃんの持ち場だったから
二人を怪我がないようにそばで見守るＲちゃんに任せればよかったのに
居ても立ってもいられず、Ｒくんを抱えて引き離そうとする私。


どうやら、Ｒくんは、もっともっとＨちゃんと遊びたかったということらしい。
今まで一緒に遊んでたＨちゃんが、リュック背負って帰りの支度して
ひょいっと離れて行こうとしたのが、悲しかったらしい。

私は、年少さんは　母と離れて幼稚園に来ているだけで精一杯だから、
今はできるだけ安定した気持ちで過ごす事が一番なんじゃないかなとその時は思い、
思いっきり二人をぶつけさせずとも、二人を一旦離して大人が気持ちを汲んであげたら
それでいいんじゃないかな、と思ったのだった。

Ｒちゃんは　見ていても危なくないけんかだったし、
二人にやりきらせたかった、ということだった。


ミーティングでも、次の日も
話せば話すほどに意見が全く違ってしまったということに、
私はなぜかすごく動揺していた。

この件で色々な思いが巡った。

どういう対応がよかったのかは、「正解」というものはないと思う。
人それぞれの思いややり方があって、違っていて当然。
違っているということを、まずは認めることが大切だと思う。

それより何より、色々な考えの一番最後にたどり着いたのは、
あぁ、自分自身が本音を出して人とぶつかるということにすごく怖がっているな、
ということだった。

そういう気持ちが根底にあって、子どもたちのぶつかり合う姿を見守れなかったんだ。

自分の意見を否定されると、自分の人間性まで否定されてしまったような
孤独感を感じてしまう自分がいたんだなぁと。

できることなら、みんなと調和していたい。
その方が安心。
もう、みんなの前で意見を言うのはこわいな、と臆病になって
何にもやる気が起こらなくなって……

いつもの自分のパターンだと、こういう気持ちになった時は
途中で放り投げます。

月曜日、Ｔりんに「もう自信ないし、やめたいんだよねー！」
と打ち明けたら　笑いながら
「なにぃ！早く言ってよー！」
とばしーんと肩を叩かれ、なんだかそれで非常にすっきりしました。

そして、不思議とやる気がまた沸いてきました。

本音を出すって、気持ちいいことなのかもしれない！


反対意見が出てぶつかること、自分が間違っているんじゃないかと思うこと
思われること、心配だし、怖い。

しかし、そんな表面的なやりとりでつぶれてしまう自分じゃないじゃないか。
本当の自分の価値を自分でしっかり信じていれば大丈夫。
きっと、自分を否定してるのでなく、ただただよくしたいだけなんだって
相手のことも信じることができる。

ちょっとした意見の違いぐらいで、心まで離れてしまうことはない、と
信じることじゃないかなと思った。

もりたま前よりも、いろんなことに心が動いて、
湧き上がってきてしまう自分の気持ちに戸惑っています。

自分に正直になること、あまり臆病にならず少しずつでも自分を出すこと、
「変わりたい！」と、かあちゃんのたまごのからにもひびが入り始めました。

もりのたまごで大切にしたいこと。見守ること。
大人が介入しすぎず、やりきる経験、本音の自分を出し切る経験、
大切なんだなぁ。

母である自分自身が、
仲間の中で自分を出して心を揺らしたからこそ、
頭でなく、体で、心の底から気付けたことがいっぱい。

すれ違った寂しさ。分かり合えたうれしさ。

両方の体験が人を強くする。
そんなふうに自分自身の体験から学びました。

ありのまま、自分に正直に。
大人集団も信頼し合って「たまごたちにとって大切なことは何か」
正直にいろんな意見が出し合える集団になれたらいいのではないかなと
思いました。
一人ひとりが、自分が大切に思っていることを出し合う中で、波紋のように
思いは広がって、影響し合い、重なり合う部分が大きくなっていったらいいなぁ。


明日は会議。
なんだかんだ言って、きっと明日も言いたい、言えない、言っちゃったと
色々葛藤してると思います！

我が家の父ちゃんには「6割の力でやればいいんじゃない」「あつくるしいよ」と
笑われてます。

しかし、そんな自分が好きだったりするから、しょうがない。

（なお）