幸せの法則
クリントン大統領、ヒラリー夫人、ゴア副大統領の3人がアメリカ上空を横切る自家用ジェットに乗っていた。
しばらくすると突然、クリントンが話し始めた。
「みんな、ちょっとこいつを見てくれ。」
「ここに100＄紙幣がある。こいつをここから外に投げれば…」
「どこかの誰かに幸せを与える事が出来るんじゃないか？」
続けてヒラリー夫人が返答した。
「ダメよ。投げるなら50＄紙幣だわ。」
「だってそれなら、2人に幸せを与える事が出来るもの！」
それを聞いたゴアが興奮した様子で言った。
「いいや、違うね。」
「どうせ投げるなら1＄紙幣だ。そうすれば…」
「少なくとも100人が幸せになれるじゃないか！」
すると、操縦席の機長がニヤリと笑って言った。
「あー、ちょっと聞いてくれ。」
「それよりも、あんたら3人を外に投げちゃえば…」
「2億人が幸せになれるんだけどねー。」
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男性の方々へ（女性をモノにする方法）
とにかく褒める
まめに電話をする
女性の喜ぶ話題を収集し、楽しませる
女性の話題は、いかにつまらなくても興味深そうに拝聴する
清潔でたくましい体型を維持する
いかに重くても、女性の荷物は全て持つ
呼びつけられれば、すぐに参上する
豪華な食事とワインをごちそうする
高級なアクセサリーをプレゼントする
常に「愛している」という
女性の方々へ（男性をモノにする方法）
脱ぐ
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動物園に５歳の息子を連れて行った母親。
母親は，ライオンの檻の前で，息子に，
ライオンがいかに凶暴で残酷な動物であるかを力説した。
男の子は，それを真剣な顔で聞いていた。
「ねぇ。ママ・・・」男の子は，心配そうにママを見上げながら言った。
「もし，ライオンがおりをぬけだして，ママを食べちゃったら・・・」
「ん？なんだい」ママはニッコリして聞いた。
「ぼく，どのバスで帰ればいいの？」
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太平洋戦争の最中、日本本土上空で米軍爆撃機が被弾した。
米軍パイロットはコックピットから脱出したがパラシュートが開かない。
まっ逆さまに落ちて行き死を覚悟したその時、お釈迦様の巨大な手が天から現れ、
パイロットを受け止めると静かに地面におろした。
命を救われたパイロットは思わず叫んだ。
「神様、ありがとう！」
お釈迦様はパイロットを叩き潰した。
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盃の殿様（さかずきのとのさま）
心の病に臥せった江戸屋敷の大名が、傾城の錦絵に興味を示した。
大名が吉原に行くのは如何なものかと重役が協議をした結果、病気治癒のためなら止むを得ないということになり、三百人の行列で繰り出した。
冷やかしのはずだったが、殿様が花扇花魁に夢中になった。
それから、毎日のように吉原に通ったが、一年間国表に戻る日が来た。
国表に戻っても、花扇のことが忘れられず、江戸までの三百里を十日で往復するという藩内一番の速足、足軽の早見東作に命じて、江戸の花扇に七合盃の使いに出した。
花扇は快く飲んで盃を返した。
国に帰る途中で早見は、さる大名行列を妨げた廉で捕らわれ、詮議の結果、話を聞いた大名が感銘して、盃を空けて主君に返すように命じた。
国元に戻って子細を説明すると、殿様が盃を空け、その大名に返盃をするように命じた。
返盃を命じられても、どこの大名か分からず、早見は未だに探しているという。
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博打好きな男が死んで閻魔様の前に連れてこられた。
閻「お前は素行が良くなかったようだし… 天国は無理だな。」
男「ちょっと待ってください。地獄に決めずにチャンスをくれたっていいじゃないですか。」
閻「チャンスというと？」
男「例えばサイコロとか、花札とか…」
閻「ふむ。しかし、お前が勝っても天国行きは駄目だぞ。」
男「そりゃあ殺生な。なんとかなりませんか。お慈悲をください。」
閻「そうだな。では、もう一度人生をやり直すチャンスを与えよう。生まれ変わる場所をサイコロで決めさせてやろう。」
男「ありがとうございます。まったく慈悲深いこって、感謝致します。」
閻「では、サイコロの目が偶数なら朝で、奇数なら韓。心して振るがよい。」
男「・・・地獄でおながいします」
閻「統一朝鮮だな。しばらく待っていろ」
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腐っても鯛（ジョーク混じり）
実際、腐った鯛は臭くて食べられない。腐った鯛より、新鮮で安いサンマやイワシの方
がおいしいのではと思うが、どうだろう。
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ある日、日本人がとても狭い通りを歩いていると、
韓国人と出会った。通りはすれ違うには狭すぎる。
韓国人は背をそびやかすと、偉そうに言った。
「わたしはばか者には道を譲らないんだ!」
日本人はにっこり笑って道をあけると、こう言った。
「わたしは譲ることにしているんだ。」
日本に本社のある会社の韓国支所で１名の求人があった。
韓国人と日本人がそれぞれ希望したが、２人とも年齢も資格も同じだった
ので試験を受けるよう言われた。
試験の終了した段階で、二人とも答えられない問題が一問あった。
試験を担当していた部長が韓国人のところに行って言った。
「ご応募ありがとう。でも、
今回は日本人の方を採用することになりました。」
韓国人が言った。「どうしてですか? ぼくたちはどちらも
九問正解しています。ここは韓国でぼくは韓国人なんだから、
ぼくを採用するべきじゃないですか!」
部長が説明した。「正解ではなく、君たちが答えられなかった
問題を見て決めたのです。」
「じゃあ、どうして一方の間違いがもう一方よりいいんです?」
「簡単だよ。日本人は五問目に『分かりません』と書いた。
君のは、『ぼくも分かりません』と書いてあったからだ。」
国家安全保障会議（日本版NSC）設置法案＆特定秘密保護法を強行しながら、情報公開法＆公文書管理法を無視する自公政権とかけて、風俗に来たオヤジと解きます。
そのココロは？
他人の娘の裸は手間暇かけてケツの穴まで見たがるくせに、自分の娘が裸になる事は激昂し道徳を説いて禁止します。
相棒
右京は素直にお願いすれば飛び込んでくれそう。
飛び込む前に「最後に一つだけ」と言って船長のイタいところを突いていく。
「飛び込んだら幽霊が見えますよ」
シーズン１１でついに見ましたね。
薫には「右京さんが先に飛び込んで行っちゃいましたよ」
尊には足元に死体を転がす。
伊丹には「飛び込んだら結婚できますよ」
芹沢には「彼女が海に落ちたぞ！」
三浦には「すみません、貴方の老眼鏡を海に落としてしまいました」
陣川には「飛び込んだら刑事にしてくれるそうですよ」
大河内には「神戸が海に落ちました」
「飛び込んだら湊に会えますよ」でも可。
角田課長には「海中で麻薬取引が行われているようです」
米沢さんには「海底にレアな落語CDが落ちているみたいです」
「杉下警部が、海底の証拠を調べて欲しいと仰ってました」
中園参事官には「刑事部長の命令です」
享には「飛び込んだら捜査一課に行けますよ」
もしくは「甲斐次長は飛び込むなと仰っていました」
美和子には「薫が海に落ちました」
幸子には「飛び込めば不運な人生から解放されますよ」
イエス・キリストが水の上を歩いて渡る奇跡を起こしたという湖へ
旅行客がやってきた。
湖の向こう岸へ渡る船があるというので行ってみると、一人５０ドルと
いう看板があった。
「なんてこった。たったこれだけの距離で５０ドルも取るのか！
イエス様も歩いて渡るはずだ」
「神の鉄槌」
あるところで、牧師と船員がゴルフをしていた。
船員はまったくひどい出来で、ミスをする度に大声で叫んだ。
「くそったれの神様め！ミスっちまったじゃねぇか！」
牧師はしばらく黙って聞いていたが、ついにたまりかねて言った。
「これこれ、そんなこと言うもんではありません。」
「あんまりひどい事を言うと、神の裁きがあるかもしれませんよ。」
しかし、船員の神への冒涜は続き、船員は相変わらず叫びまくった。
「くそったれの神様め！ミスっちまったじゃねぇか！」
牧師は顔をしかめながら、ちょっと強い調子で男に言った。
「神の怒りがあなたにあっても知りませんよ！」
しかし、男は牧師の言ったことなどどこ吹く風だった。
牧師の心配をよそに、男は失敗してまたしても叫んだ。
「くそったれめ神様め！ミスっちまったじゃねぇか！」
その直後、突然、大音響とともに空から雷が落ちた。
ところが、雷は船員ではなく牧師を直撃し、牧師は死んでしまった。
すると、雲の中から荘厳な神の声が響いた。
「くそったれ！ ミスっちまったじゃねぇか！」
「キミ、失業中なんだろう」
「うん、2、3の会社から『どうか一日も早く勤めてくれ』ってせがまれてるんだけど・・・」
「どんな会社？」
「電力会社にガス会社に百貨店・・・」
「いいじゃないか。どうしてすぐ勤めないんだ」
「どうしてって・・・勘違いしないでくれよ。失業以来、電気料、ガス代、月賦の支払いがたまっているものだから、みんなボクに『どうか一日も早く勤めてくれ』って・・・」
やさぐれ ある女性が家自宅にいると、突然、玄関のベルが鳴った。
ドアを開けると、そこに男が立っていた。
「こんにちは、お取り込み中すみませんが、ちょっと教えて下さい。あなたはアナル・セックスについてどう思いますか？」
女性はドアをバタンと閉めた。翌日、またもベルが鳴った。同じ男だった。
「ご機嫌いかがですか。お騒がせしてすみませんが、お聞かせ下さい、あなたはシックス・ナインのポーズでセックスするのは好きですか？」
「このケダモノ!あっちに行け!そうじゃないと警察を呼ぶわよ！」
さらに翌日、またベルが鳴り、ドアを開けるとまた同じ男がいた。
「しつこくまとわりつくようですが、気にしないで下さい。それで、あなたはオーガズムの瞬間に、卑わいな言葉を聞くのが好きですか？」
「もう、我慢できないわ、夫に全部、言いつけるわよ、後で後悔しないでね！」
それで実際、夫にすべてを話して聞かせた。夫はこう言った、
「もし、その男がもう一度やって来たら、俺はドアのこっち側で構えるから、奴を出来るだけ引き留めといてくれ」
さて、翌日、いつものとおりベルが鳴った。
「ご機嫌いかがですが、お会いできてうれしです。オーラル・セックスにはご関心はありますか？」
「ええ、そうね」
「で、アナル・セックスはどうですか？」
「アナル・セックスもよ」
「それで、シックス・ナインは？」
「ええ、大好きだわ」
「では、SMはいかがですか？」
「心底、好きなの」
「そういうことなら、あんたのだんなに伝えて下さい。もし、自分のところで何もかもが出来るんなら、なんで私の家に来て、うちの妻とベッドをともにする必要があるのかってね」
