和尚さんと小僧さんが檀家の法事からの帰り道
小僧さんが道端で小便しようとすると
「道には道祖神様がいらっしゃる」と、お叱りの声
次に田んぼで便しようとすると
「田んぼには田の神様がいらっしゃる」と、お叱りの声
川の近くを通りましたので
しめたと小僧さんが川に走ろうとすると
「川には水神様がいらっしゃる」と、お叱りの声
我慢できなくなった小僧さん
いきなり近くの木に登りますと
驚いき見上げている和尚さんに向け小便をザーッ
「師の頭に小便かけるとは何事だ」
「そうは言っても、和尚さんの頭にはカミが無い」
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無精
町中の無精者が一つに集まりましたもんですから
中の一人が「こうも無精者ばかり集まるってのは珍しいな」
「そうだな」
「どうだい、誰が一番無精か決める無精会ってのをやらねぇか」
「よせよ、面倒くせぇ」
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3人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、1件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、 「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。
しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ3兄弟は、夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。
しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが3兄弟は土下座して必死に謝った。
父親は、「ここは山奥で食料も少ない。山から食料を持ってきたら、
山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
3人はすぐに小屋の近辺を探した。
はじめに戻ってきたのは次男だった。
次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、1粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。
次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。
三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・
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桂歌丸の噺、「城木屋」（しろきや。白木屋）によると。
お客様からもらった題名の『伊勢の壺屋の煙草入れ』、『東海道五十三次』は当時の人は周知の事実。
『江戸一番の評判の美人』は誰にするかで迷ったが、日本橋新材木町二丁目に、
城木屋正左衛門の一人娘”お駒”さんと言う大変な美人がいました。
そのお駒さんにして、噺が始まります。
『江戸一番の評判の美人』がいる城木屋のお駒さん。
その城木屋の一番番頭に丈八さんがいた。
この丈八さんはお駒さんと対照的に一点非の打ちどころが無い醜男であった。
そこまで言うかと言う程、上から下まで良いところがなかった。
その丈八さんが、江戸一番の美女に恋い焦がれてしまった。
当時は主従の間違いは御法度であった。
廊下ですれ違うと、お駒さんの袖を引いたりしたが、お駒さんは丈八のどこも嫌いであった。
嫌だとハッキリ言えば良かったが、大店のお嬢さん、気にも留めず無視をしていた。
”振られれば振られる程燃え上がる火事場の纏”状態に丈八さんはなっていった。
ある時、袂に恋文を投げ込んだが、お駒さんは無視をしていたが、母親がそれを見つけた。下品な言葉が並んでいた。
番頭の丈八を母親は部屋に呼び出した。
「この付け文は何なのですか。これは貴方が書いたとは思えません。
誰かが貴方を陥れようと企んだものです。
でも、それは貴方にスキがあるからで、今後は注意をしてください。」
と、丈八は真綿で首を絞められるようであった。
それ以来、みんなが知るところとなって、振られ番頭、バカ番頭と罵られるようになってしまった。
丈八の心まで曲がって、店の手文庫から１００両の金を盗んで、生まれ故郷の駿河の”府中”に逃げてしまった。
金が無くなってきたとき、お駒さんが婿を取ると噂が聞こえてきた。
二人で死んだら心中と噂になるであろうと、江戸に出てきて安物の刀を手に入れ、お駒さんの寝所に忍び込んだ。
寝顔が綺麗であった。
お駒さんが気が付いて「泥棒～っ！」と叫んだ。
刀を布団に刺したが、お駒さんを外して根田まで突き通して抜けなくなってしまった。
店中で「泥棒だ～」と騒がしくなって、丈八はそのまま逃げ出した。
あとに残ったのは、刀と落ちていた丈八お気に入りの『伊勢の壺屋の煙草入れ』であった。
奉行所に届け出て、丈八御用となった。
丈八を取り調べるのは、ここでも名奉行の大岡越前。
越前から、この一件は事実かと聞かれ、否認する丈八。
付け文、刀、伊勢の壺屋の煙草入れを証拠に突きつけられ、
１００両盗んだ上にお駒さんを殺害するとは不届きであると、キツクとがめられた。
「白状申し上げます。お嬢様の事は、
もう～『東海道五十三次』より思い詰めたことでございます。
花の下も日本橋、お駒さまの色品川に迷い、
川崎ざきの評判にもあんな女を神奈（かんな）川に持ったなら、
さぞ程もよし保土ヶ谷と、戸塚まえてくどいてみたが頭（かぶり）も藤沢、
平塚ぬ間も大磯っと婿話。
どうかこの事が小田原になればよいと、箱根の山ほど夢にも三島、
たとえ沼津、食わずにおりましても原は吉原、いまいましいと蒲原立てても、
口には由比かね、寝つ興津、江尻もじりいたしておりました。」
越前 「これこれ、東海道を仔細にわたって申し述べたな。してその方の生れは・・・」
丈八 「駿河の御城下でございます。」
越前 「府中（不忠）ものめが」 。
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入社試験
男は産業スパイの求人広告を見て、その会社に入社試験を受けに来ました。
会議室のような場所に集められた受験者達には厳重に封をされた封筒が渡され、こう言われました。
「皆さん、この封筒を持って地下一階の会議室に届けてください。早く付いた人から採用します。」
受験者達は我先にと走り出しましたが男は椅子につまずいて転んでしまいました。
「あーあ、この分じゃ合格は見込めないな・・・」
ひとり階段を下りながらそうつぶやいて、なんとなく封筒を開けてしまいました。
すると中に一枚の紙が入っていました。
『おめでとうございます。あなたは合格です。５階の人事課採用係まで来てください。』
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ひとりのスチュワーデスが、機内にいる3人の小さな子どもたちにイライラを募らせていた。
飛行機が離陸してからというもの、子どもたちは腹ぺこだの、退屈だの、
疲れたの、やれのどが渇いたの、トイレにいきたいだの、
いかにも子供が言いそうなあらんかぎりの駄々をこねていたのである.
スチュワーデスはもううんざりだった。
そこで、ふたたび子どもたちが退屈だと言いだしたとき、
彼女は「外で遊んできなさい」と一喝した。
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観鈴と往人がホテルに泊まり部屋に入るや否や、往人はフロントに電話をかけてきた。
「お客様、いかがしましたか？」
「あんた達、俺を出口の無い部屋に泊めるつもりか！？どうやって出りゃいいんだ？」
「何かのお間違えでは無いでしょうか？ドアは探しましたか？」
往人は答えた。
「ああ、あるドアはバスルームに通じていて、あるドアを開けるとクローゼットだ。
もう一つ、まだ開けてないドアがあるが、これには『開けないで下さい』（Don't Disturb）なんて札がかかってるんだ」
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ジェインは夫の稼ぎがあまりないというのに、衝動買いに明け暮れして、金遣いが荒かった。
今日もミンクのハーフコートを買って、上機嫌に家に帰ってきた。
「どう？これ、ママにとってもよく似合うと思わない？」
息子のサムの前で、新しいコートを羽織って、ファッションモデルになったように歩いて見せた。
「ママは、とてもきれいでしょう？」
「でも、ママ、毛皮のコートはもう三着も持ってるじゃない？」
サムは小学生だった。
「サム、これで四着よ！」
「でも、動物が可哀想だよ！」
サムは、ミンクや、狐や、アザラシの可愛らしい姿を、思い浮かべた。
「サム、いくらなんでも、自分のお父さんを動物と呼んでは、いけません！」
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男が医者に相談した、
「先生、助けて下さい、どうしてもオナニーを止められないんです。
自宅の居間の壁に巻き毛のブロンドちゃんの絵が掛かっているんですが、
その絵を見る度に、どうしても自分を抑えられなくなってしまうんです」
医者はこの男にブロンドちゃんの絵を持ってくるように命じた。
医者はブロンドちゃんの絵を見て言った。
「なんてことだ、あんたはヘンタイだ！ この絵はバッハだよ！」
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ある信心深い男が崖に落ち、両手で何とか自分を支えていた。
彼は必死で「誰か助けて！」と叫んだ。
そこに神様が現れ
「お前は毎晩、私を拝んでくれた。
受け止めて助けるやるから、手を離すが良い」
と言って消えた。
彼は消えた空を見ながら…
「誰か助けて！！」
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「ダブル・エスプレッソ」
高級なレストランのシェフは、ある日、ウェイターとぶつかって、倒れ、
コンピュータの上にコーヒーをまき散らした。
コンピュータはパチパチ、グーと異音を出したので、シェフは停止させた。
コーヒーをふき取った後、コンピュータは、再びオンされた。
「どうか動いてください」と、罪の意識に支配されたウェイターは祈った。
正常に動き出したとき、１人のウェイトレスが言った。
「前より速くなきゃ。こぼしたのはダブル・エスプレッソだったからね」
espressoはexpressと同じ意味のイタリア語ですね。
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「朝から酒」
私のイヌが不凍液を飲んだ時、獣医さんがウオッカを混ぜた点滴という変わった
治療を指示した。「一番安いウオッカでいいから買ってきなさい」
酒屋で朝っぱらからウオッカを買うというのは気がとがめて、店員に言った。
「信じられないだろうけど、病気のイヌ用なんだ」
私が店をでようとしたとき、次の客が2本のワインを棚から取り出して
店員に言ったのが聞こえた。
「うちのネコ用だよ」
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「子供たち」
ジャック(3歳)はママが赤ちゃんにおっぱいをやっているのを見て、
「おっぱいってどうして二つあるの？ ホットとアイス用？」
メラニー（5歳）はおばあちゃんに何歳かと聞いた。
おばあちゃんは年取りすぎて分からない、と答えた。
「おばあちゃん、何歳だか分からないんならパンツの後ろを見るといいよ。
私のは5-6歳って書いてあるわよ」
スティーブン（3歳）はママを抱いてお休みのキスをした。
「ママのこととても好きだから、ママが死んだらボクの寝室の窓の下に埋めるからね」
タミー（4歳）がママの知り合いの年配のしわだらけの女性に会った。
タミーは女性をしばらく見てから尋ねた。
「あなたの皮膚ってどうして顔にフィットしてないの？」
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女「ねぇ、電気消して？」
男「え？消したら暗くて見えないじゃん。」
女「そんな事言っても私はイヤなの・・」
男「仕方ないな～」
パチッ
女「はぁ、これで落ち着いて寝れる。」
男「ちっ、本は明日にするか・・」
男「お、おい、グジュグジュじゃないか」
女「あぁぁ゛止まらない～～」
男「ちょ、ちょっと！糸ひいてるぞ！」
女「ティッシュ取って～～」
男「た、大変な事になってるな;」
鼻水が止まらない女
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妻「人はみんな平等でしょう。でも、生きてる人と死んだ人とで
は、どちらが尊いんだろう？」
夫「法的には、死体は物として扱われる。生きた人間だ」
妻「それじゃあ、死姦はどう扱われるの？」
夫「行為者が問題だな。親族の合意がなければ、器物破損と窃盗
に問われる。刑罰の程度は、死体の価値によって定められる。
死ぬ事によってのみ、人間の価値は明らかになるのさ！」
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