無理しないでボチボチ

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指を一本立て くそくらえ

2014年06月11日 | モナリザ


ローマ教皇が勅令を出した。
「ユダヤ人はすべてイタリアから出ていくべし!」
これに反発したユダヤ人は、負ければ国外退去の条件で
ユダヤ人代表と教皇による宗教論争を申し出た。
ユダヤ側は集会にて老ラビを代表に選出。
ところが困ったことに、ラビはラテン語がわからないし、
教皇はへブライ語がサッパリ。
苦肉の策で、ジェスチャー論争で戦うことにした。

ユダヤ人の命運を賭けた論争の当日、両者相対峙して、
口火を切ったのが教皇。
手を掲げて3本指を示す。対してラビ、指を一本立てて対応。
次の争点。教皇は頭の回りで手を振りかざす。ラビは地上を指差す。
続いて、教皇は聖体拝領のパンと葡萄酒を持ち出す。
対してラビはリンゴを示す。
うなだれた教皇は立ち上がって宣言した。
「我が敗北を認めよう。君の勝ちだ。ユダヤ人のイタリア在住は許可する」

おさまらない枢機卿たちが教皇を取り囲んで説明を求める。
「3本指にて三位一体を示したところ、『どちらの教義も、なお、
 唯一の神という点では共通だ』と応じてきた。
 次に、神は全ての人とともにあると示したところ、
 『それなら神はユダヤ人ともまさにここにいる』と応じてきた。
 続いて、パンと葡萄酒により神は人類の罪を赦し給うたと示したところ、
 『原罪は消えない』と応じてきた。
 すべて正しい答えだ。私の負けだ」

一方、ユダヤ仲間はラビを囲んでこちらでも説明の要求。
「えーと。まず教皇は3日後には退去だと言ってきやがった。だから、
 『くそくらえ』って答えたんだ。
 次に、町からユダヤ人が一掃されるって言うから、『教皇さんよ、
 聞いておくれ、俺たちユダヤ人は今ここにいるんだぜ』
 って答えたのさ」
ユダヤ人の婦人が尋ねた。
「それで、最後は?」
「昼飯だから中断にしようってさ」


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マサコ・デラックスのモナリザ

2014年06月11日 | モナリザ

 ビシッ。ビシッ。校長先生が振る鞭が鳴り響きます。今日も悪い学童がお仕置きを受けているのです。
 それに立ち会っていた担当のマサコ先生は、どうしても正視できなくなり、思わず校長先生の鞭打ちを止めずにはいられませんでした。
「校長先生、わたくしは以前から申しあげていますように、鞭のお仕置きには大反対でございます。」
「しかし、これは文部省からの通達なのですよ。」
「いいえ、どういう事情がありましょうとも、反対なものは反対なのでございます。本当に校長先生は、日本人であられるのですか。」
「たしかにわたしは日本人ですが、このお仕置きとどういう関係があるのですか。」
「いえ、わたくしの申しあげたいことは、日本人であられるならば、お仕置きは鞭ではなく、竹刀でなさっていただきたいのでございます。」


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モザリナ ピカソ風

2014年06月11日 | モナリザ

ピカソが汽車で旅行中、隣席の男に話しかけられた。

男:ピカソさん、あなたはなぜありのままを描かないのですか?

ピカソ:ありのままって、どういうことです?

男はポケットから写真を取り出して言った。

男:これが私の妻です。ありのままとはこういうことです。

ピカソ:それじゃあなたの奥さんは、小さくて平べったいんですね。


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トイレ  君たちは大きくなったらどうするの

2014年06月11日 | 面白画像

先生 “君たちは大きくなったらどうするの”
生徒A “大統領を目指します”
生徒B “医者を目指します”
生徒C “前を隠します”
生徒D ”トイレに行きます”

 


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トイレ 父は今トイレで顔にクソを塗っていまして

2014年06月11日 | 面白画像

ある少年は両親が「ビッチ」だの「インポ野郎」だのと罵りあっているのを耳にした。 
少年はとても幼かったので、言葉の意味が分らず両親に尋ねた。 
母親はとっさに答えた。 
「"ビッチ"はレディーのこと、"インポ野郎"はジェントルマンのことよ」

なるほどと思い少年は自分の部屋に戻った。すると、お隣さんが昼間だというのにSEXの最中だった。 
「チ◯ポ」だの「マ◯コ」だのをくり返し叫んでいるのを聞いて、少年はまた両親に尋ねた。 
両親はとまどい、こうとりつくろった 
「"チ◯ポ"はコートで"マ◯コ"はジャケットのことよ」

なるほどと思い、少年はトイレに行った。父親がヒゲを剃っていて通れなかった。 
父親は少年がお漏らしするといけないと思い、ヒゲを急いで剃ろうとしたら、怪我をしてしまった。 
「クソッ」 
「ねえ、"クソ"ってなあに」 
父はとっさにこう答えた 
「ええと、シェービングクリームのことさ」

なるほどと思いながら少年は用を足し、父親はヒゲ剃りを続けた。 
少年がキッチンに行くと、母親がチキンを料理していた。 
母親は準備を急いでいたので、庖丁で怪我をしてしまった。 
「ファック(畜生)!」 
「ねえ、"ファック"ってどういう意味」 
母親はこう答えた 
「ええと、お料理するって意味よ」

ちょうどその時、お客がやって来た。 
少年は急いで玄関に行き、丁重にお迎えした。

「こんにちはビッチ、インポ野郎の皆さん。チ◯ポとマ◯コをお預かりしましょうか。 
 父は今トイレで顔にクソを塗っていまして、母はキッチンでファックしています」

 


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酔っ払い もっとまじめに運転しろよ

2014年06月11日 | 面白画像

酔っ払い1「おい!もっとまじめに運転しろよ」
酔っ払い2「えっ!?君が運転してるんじゃないのか?」

 

バーで酔っ払いが彼の席の隣りで大声で喋っている器量の悪い女性二人に怒鳴った。 
「うるさいぞ、ギャーギャー騒ぐんじゃない、このブス共め!」 
二人の女性はカンカンに怒って怒鳴り返した。 
「黙れ、この薄汚い酔っ払い!」 
酔っ払いはこう言った。 
「そう だ、俺は酔っぱらいだ。でも明日になればシラフになるさ。それに引き換え、お前達は明日になったってブスのままじゃないか!」


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おれは長生きには興味ねえんだ

2014年06月11日 | 面白画像

健康のために酒を控えるようにと懇願する妻に、酔っ払いは暗い目で言った。
「ほっといてくれ、おれは長生きには興味ねえんだ。おれはな、もう自分の墓碑銘も考えてあるぞ」
「墓碑銘?」妻が途方にくれて叫んだ。
「そうとも、金庫の中に封筒がある……俺が死ぬまで、開けちゃならねえぞ」
男はやはり、酒のせいで早死にした。葬式のあと、妻は金庫をあけ、夫の書いた墓碑銘に目を通した。
『長生きしたかった、酒はやめるべきだった… おまえ、なんでもっと強く止めてくれなかった?』


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吸血鬼的美女  初めてオナニーを目撃したんだ

2014年06月11日 | 面白画像

俺10才年上の兄がいるんだけど幼稚園のとき初めてオナニーを目撃したんだ。
でもそれが何なのかさっぱり分んなかったもんで、そん時は兄貴はきっとオカマでチンポが要らなくて絞め殺してるんだって思った。
そして程なく、チンポは白い血を吐いてグッタリと死んだんだった。

 

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風呂  タコの足は実は6本であることがわかった

2014年06月11日 | 面白画像

 タコの足は8本、イカの足は10本である。ところが最近の新しい
研究成果によると、タコの足は実は6本であることがわかった。今まで
足と思われていた2本は、実は手であることが判明した。外見上、この
2本の手は、6本の足と区別がつかない。どのようにして見分けるか、
が課題である。
タコの手の見分け方:
タコと出会い頭にピストルをつきつけ、大声で言う。「手をあげろ!!」
びっくり仰天したタコが2本あげる。その2本が手である。


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ドーナツって穴あるからエロいよな

2014年06月11日 | 面白画像

ミスドの前でドーナツを頬張りながら「ドーナツって穴あるからエロいよな」とか
喋ってる男子中学生諸君に言いたい。

よく考えろ そのドーナツは「ミスター」だ。


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ユダヤ人の鼻はなぜあんなに大きいのか

2014年06月11日 | 面白画像

Q、ユダヤ人の鼻はなぜあんなに大きいのか??
A、空気はタダだから。

 

「どうしてボーランドの犬は鼻がぺちゃんこなの?」
「駐車中の車を追っかけたからさ」

 

自分をイヌだと信じ込んで入院させられていた男が、ようやく人間らしい生活態度になった。
そこで医者は、彼を退院させることにした。
男はそれを聞いて喜んだ。
「私は自分がよくなってることは判りましたよ先生」
彼は続けて言った。
「鼻がぬれているのを感じてたんです」

 

生徒:ゾウの鼻はなぜ長いのでしょう?

哲学者:ゾウの鼻は長くない。我々の鼻が極端に短いだけです。

 

お風呂に入っていた父が、突然、大声でわめきだした。「大変!大変!どっかから鼻血が出てるっ!」 いったい、父のどこから「鼻血」が出たのでしょうか?

 

ティッシュ配りのお姉さんが、わざわざポケットから自分のティッシュを出して鼻をかんだのには感動した。

 


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パンチラ  台風

2014年06月11日 | 面白画像

男「うっわ、すごい事になってるよ!!?」
女「は、激しすぎるぅ~~~」
男「うわ~!潮がハンパ無い(笑」
女「ぃ、ぃゃ・・」
男「洪水状態、こんなの初めて見たよ?」
女「私もこんなに大きいの初めて」
男「もうイクかな??」
女「うん、そろそろイキそうかも・・」

男「はぁ、すごかったな?」
女「うん。あんなの初めて。何もかも吹き飛んだ感じで気持ちイイ!!」
男「イっちゃったな?」


台風。


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見知らぬもの同士の男と女が、大陸横断の列車内で同じ寝室となった

2014年06月11日 | 面白画像

見知らぬもの同士の男と女が、大陸横断の列車内で同じ寝室となった。
初めのうちは照れもあり、居ごごちが悪かったが、そのうち2人ともベッドに入る。
男は上段、女は下段で。
真夜中のこと、男が下段に身をかがめ、女を起こしてこう言った。
「起こしてしまって申し訳ないないです。 わたし、ものすごく寒いんで、そこのブランケットをもう一枚取ってもらいたいんですが。」
女は身を乗り出し、目を輝かせながらこう言った。
「もっといい考えがあるわ。今夜に限って、私たちは結婚してるってことにしない?」
男は大喜び。「オッケー!素晴らしい考えだ!」

そして女が言った。「それじゃあ自分で取りなさい。」


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オバマの車は道を右に、プーチンの車は左に曲がった

2014年06月11日 | 面白画像

オバマ大統領、プーチン大統領、習近平主席が会談した。
帰路、オバマの車は道を右に、プーチンの車は左に曲がった。
最後に、習近平主席が運転手に命じた。

「方向指示器を左に出しながら、右へ曲がれ。」


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仁王鼻をつまんで「くせーものォ」

2014年06月11日 | 落語・民話

お寺に泥棒が夜中にこっそりきて、お賽銭を盗んだ。箱へ入れて背負って仁王門をでようとすると、仁王が見つけてむんずとつかまえて、ねじ伏せて大きい足でふむ。「おまえは何者だ」
泥棒はふまれたはずみに一発ブゥ、
仁王鼻をつまんで「くせーものォ」
泥棒「におうかァー」


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