「治療法」
高齢の女性が診察に訪れ、若い医師が応対した。
数分後女性は診察室から飛び出してきて、「なんてこと！」と泣き叫んだ。
通りかかった年配の医師が「どうされたのですか？」と尋ねると、女性は
「あの医師は私が妊娠していると言ったんです」
年配の医師が診察室に入り、若い医師に尋ねた。
「あの女性は72歳で4人の子供と3人の孫までいるんだよ。
それなのに君は彼女に妊娠していると告げたのかい？」
若い医師はカルテから目も上げないで言った。
「彼女、まだしゃっくりをしていますか？」
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「医学の進歩」
ある男が医者に診察を受けた。
「風邪だから風呂には入らず、安静にして早く寝なさい」
「二ヶ月前の風邪のときは、先生は風呂で温まって寝なさい、って言いましたよ」
「医学は絶えず進歩し続けているんですよ」
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人類と猿との間を埋めるミッシングリンク、生きた猿人が発見された。
科学者たちはこの大発見に狂喜し、
猿人のメスと人間との交配実験をすることにした。
５００万ドルで猿人と交尾してもいいという人間の男を
募集する新聞広告がただちに出された。
募集に応じて来たのは、ポーランド人の労働者だった。
男は、猿人のメスとセックスすることは別に構わないが、
３つだけ条件があると言った。
1．女房には絶対に内緒にすること。
2．生まれた子供はカトリック教徒として育てること。
3．それと、５００万ドルは分割払いにしてもらいたい。
なにしろ、今ちょっと持ち合わせがないもんで……
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性生活のバラエティが重要視される国
アメリカンジョーク
とあるバーでフランス人とアメリカ人が、
性生活について論争していた。
「わが国では…」
とフランス人が言った。
「何よりも変化、バラエティが重要視されます。
セックスの体位にしても、１０８通りもありますからな」
「１０８通り？」
とアメリカ人が驚いて聞きかえした。
「わたしは４通りしか知りませんよ。まず、正常位と…」
「ああ」
とそこでフランス人が遮った。
「失礼、１０９通りでした！」
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誇り高き者達
異なった国籍の3人の男達がいた。
彼らはアメリカ人、イギリス人、中国人とその召し使いだった。
インタビュアーはこの3人に対して、自分の国で最も誇りに思うものを尋ねた。
「緑の草原です。」イギリス人の男は言った。
「アメリカ国旗です。」アメリカ人の男は言った。
「万里の長城です。」中国人の男は言った。
彼らは残った召し使いに、最も誇りに思うものは何かを尋ねた。
召し使いはためらいがちに言った。
「では、言いましょう・・・」
「イギリスの緑の草原でうんちをして、」
「アメリカの国旗でお尻を拭いて、」
「万里の長城をあしげにした、」
「私の飼い犬です！」
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酔っ払いの願い
ひとりの酔っ払いが、町のメインストリートでよろめいていた。
男は何とかビル群の中の大聖堂にたどりつき、よろよろと階段を上がり、教会の椅子にあっちこっちぶつかりながら、懺悔室に入っていった。
神父はこの様子をとても残念に思った。
そして、彼は何らかの援助を必要としているのではないかと考えた。
しかし、男は何も要求せず、懺悔室に長い間沈黙が流れた。
しびれを切らして神父は尋ねた。
「兄弟よ。わたしに何かできることはありますか？」
「ん、そうだなぁ。」
懺悔室の壁の向こうから、酔っ払いの声が聞こえた。
「トイレットペーパーを2、3枚くれーっ。」
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ゲイツのハネムーン
ビル・ゲイツの新婦はハネムーンの時に彼に言った。
あなたがなぜ「MICROSOFT」と呼ばれるのか今、やっとわかったわ！。
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強盗
ある夜のこと。ひとりの男が二人組の強盗に襲われた。
男は物凄い抵抗をしたが、結局、縛り上げられてしまった。
強盗は男から財布を取り上げた。
しかし、財布の中にはたったの2＄しかなかった。
強盗は驚いて言った。
「なぜ、これっぽっちの為にあんなに抵抗したんだ？」
男は強盗の言葉に即座に返答した。
「私の靴下の底に隠してある200＄を見つけられない為に！」
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あるとき、一人の記者が、記事のネタを泉に誤って落としてしまい途方に暮れていた。
そんな時、泉から妖精があらわれ、あわれな記者の話を聞いた。そして、記者にやさしく問いかけた。
妖精「おまえの落としたというのは、このネタか？」
そういうと、記者の所属する新聞社の不祥事がつまったネタを差し出した。
記者「違います。」
記者は、不機嫌そうに言った。
妖精「では、このネタか？」
今度は、中国が、チベットや、新疆ウイグルで、民族迫害を激化させて
いるというネタを差し出した。
記者「・・・・（プィ）」
妖精の言葉に一瞬答えることをためらい。
後で言い訳できるように左斜めに首をふった。
妖精「ふぅ・・・・ では、これですね・・」
妖精は、そういうと、自衛隊員が捨てた空き缶が
派遣先の住人にあたり怪我をしたというネタを
差し出した。
記者「そう！！それです♪」
妖精「おまえは・・正直というか あれなので 全部ネタをあげます」
記者「いらんわぼけ」
妖精「・・・・・・・市ねよカス」
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タイタニック
ある船に火災が発生した。船長は乗客に海に逃げるよう指示した。
イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
フランス人には「海に飛び込まないで下さい」
ロシア人には「最後のウオッカのビンが流されてしまいました今追えば間に合います」
中国人には「おいしそうな魚が泳いでましたよ」
北朝鮮人には「共和国に帰らなくて済みますよ」
ポリネシア人…は、黙ってても飛び込む。「海だ！ ヒャッホーーーッ！」
日本人には「みんなもう飛び込みましたよ」
大阪人には「阪神が優勝しましたよ」
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余っているのは
あるアメリカ人のビジネスマンがヨーロッパを列車で旅していると、葉巻の栽培家というキューバ人と、ウォッカの酒造家というロシア人と、弁護士というアメリカ人に出会った。
彼らが仕事の話をしていると、キューバ人が4つの葉巻を取り出し、各々に配った。
キューバ人は自分の葉巻に火をつけ、一口だけ吸うとそれを窓の外へ投げ捨てた。
キューバでは葉巻はあり余るほどあるから、もったいなくもなんともないのだという。
夕食後、ロシア人がウォッカのボトルを各々に回した。
彼は一口だけグイッと飲むと、ボトルを窓の外へ投げ捨てた。
ロシアではウォッカはくさるほど沢山あるから、もったいなくもなんともないのだという。
アメリカ人のビジネスマンは、それを見て熟考した。
そして起き上がると、弁護士を窓の外へ投げ捨てた。
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死亡診断書
ある病院で患者が亡くなった。
医者が遺族に死亡診断書へのサインを求めるとその遺族は サインをすべきところにはサインせず、全然違った場所にその担当医の名前を書き込んだ。
医者「奥さん、違いますよ。そこは死因の欄ですよ」
遺族「はい。だから先生の名前を書くんです」
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優れているのは？
ロサンゼルス市警とFBIとCIAがどこが一番犯罪者の逮捕にかけて一番か競っていた。
見かねた大統領は彼らを試してみる。
大統領はウサギを森に放ち彼らに捕まえるように言った。
まずCIAが先に立つ。CIAは動物の情報屋を森中に配置。
CIAはすべての植物や土などの証言を洗う。3ヶ月間の包括的な調査を終え、CIAはウサギが存在しないと結論づける。
FBIが次に行く。2週間かけて何も見つけられなかったFBIは森を焼き放ち、捕まえるはずのウサギを含めすべての生き物を殺してしまうが、謝罪も無い。
FBIはすべてウサギが悪いのだと言う。
ロサンゼルス市警の番。彼らは2時間後にたいそう痛めつけられた熊を連れて出て来る。熊はこう叫んでいる。
「分かった、分かった！ おれがウサギだ！」
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ナンシーさんは日本人の鈴木さんと結婚して、異国の地ニッポンで暮らすことになりました。
でも日本語が全然できないので、買い物するにもひと苦労です。
ある日、肉屋さんでどうしても豚のもも肉が買いたかったので、ナンシーさんはスカートをたくし上げて、自分のむちむちの太ももを見せました。
「ああ、もも肉ね。豚でいいんですね？」
肉屋さんに通じました！
次の日は、どうしても鶏の胸肉が買いたかったので、ナンシーさんはシャツを脱いで、自分のはと胸を見せました。
「ああ、胸肉ね。鶏でいいんですね？」
これも、しっかり肉屋さんに通じました！
その次の日は、どうしてもどうしても、大きめのウインナーが買いたかったので、夫の鈴木さんを無理やり連れて行きました。
そして。
「大きめのウインナーください」
日本語で言ってもらいました。
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神様の性別
幼い少年がママに尋ねた。
「ねぇ、ママ。神様って男なの、女なの？」
「そうねぇ・・・」
ママはニッコリ笑って答えた。
「きっと、両方じゃないかしら。」
「それじゃあ、ママ。神様は白人かなぁ、それとも黒人かなぁ？」
「そうねぇ、やっぱり両方じゃないかしら。」
「じゃあ、ママ。」
「なぁに？」
「マイケル・ジャクソンって神様なんだね！」
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