とある大仏様の片目が内側へ落っこちまして
どうやって直そうかと相談しますが良い知恵が出ません
そこで『三日の内に直した者に褒美を与える』と
あちこちに貼り出されます
さっそく名乗り出ましたのが知恵者と評判の親子
まず父親が紐の先に付いた手鉤を「えいやっ」と投げますと
大仏様の下のまぶたに手鉤を引っ掛けます
次に子供がその綱を上って開いた穴から中へ入りますと
目玉を内側から打ち付け無事に修理の方は終わります
「あの子は何処から出てくんだろう」と
見物一同が噂をしておりますと
大仏様の鼻の穴からスルスルっと出てまいります
これには見物一同えらく感心いたしまして
「さすがに利口者は違う、目から鼻へ抜けた」
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インド人の男が死んで地獄に行った。そしたら、それぞれの国の地獄があることが分かった。
まず、ドイツの地獄に行って訊いてみた。「ここではどうなるんですか？」
答え、「まず電気椅子に一時間座る。次に釘の植わったベッドの上で一時間寝る。
それからドイツの鬼がやって来て、お前さんを残りの一日中、鞭で打つんだ」
男はどうにも気に入らなかった。それで、よそへ行ってみる。
アメリカの地獄、ロシアの地獄ほか、いろいろ。
どこもドイツの地獄と似たかよったかだった。
男がインドの地獄に来てみると、そこには入場を待つ長蛇の列ができていた。
男はびっくりして、訊いた。「ここではどうなるんですか？」
答え、「まず電気椅子に一時間座る。次に釘の植わったベッドの上で一時間寝る。
それからインドの鬼がやって来て、お前さんを残りの一日中、鞭で打つんだ」
男、「それじゃ、ほかの地獄とまったく変わりはないじゃないか？
で、どうして、こんなに大勢が入って来るんだ？」
答え、「まあな、だけど電気はずーっと停電で来っこないから電気椅子は役立たず、
釘は誰かが盗んじゃって無いと来ている。それにだ、
鬼は公務員って奴で、来るなりタイムカードにパンチすると帰っちゃうのさ」
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ひどく運が落ちているように見える男を発見した人がその妻に言った。
男：「あなたの夫がかこの最近不幸に見えるのですが？」
妻：「ええ、夫は以前森で魔女を怒らせてしまったため不幸になる呪文をかけらてしまいました。
おかげでギャンブルには負けまくり、犬にかまれるし、成績はがた落ちよ！」
男は魔女の呪いという話に驚きながらも聞いた。
男：「よくそれなのに結婚生活を続けていますね」
妻：「ええ。彼がギャンブルに行くときはついて行きますの。
彼が何かに賭けたらそれの反対のことに夫の掛けた書けた金額の何倍も賭ければ
丸儲けですのよ。」
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貧乏暮らしのジミーの家に泥棒が入った。物音に気付いたジミーが目を覚ますと、
泥棒がピストルを頭に突きつけ言った
「騒ぐんじゃねぇ。俺がアンタの金を漁っている間に、騒いだりしたらドタマぶち抜くぜ！」
「何だって！！」
「それなら、ボクも一緒に探そう ！」
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3つの願い
ある男が砂浜を散歩していて、砂に埋もれたランプを見つけた。
男がそれを手に取ると中からなんと、ランプ魔人が現れた。
魔人は男に向かって敬礼して言った。
「助けてくれてありがとう御座います。」
「今日はあなたにとって、とてもラッキーな日です。」
「あなたの為に、3つの願いをかなえてさしあげましょう！」
「さらに、あなたの奥様にはその2倍の願いをかなえてさしあげます！」
男は信じられないといった表情だったが、とりあえず最初の願いを言ってみることにした。
「それじゃあ、今すぐここに現金で1500万＄用意してみろ。」
「おやすいごようで。」
魔人が何やら呪文を唱えると、彼の目の前に1500万＄の札束が現れた。
「奥様には3000万＄の現金をかなえてさしあげました。」
男は小躍りしながら次の願いを言った。
「次は邸宅だ。1万フィートの大邸宅を出してくれ。」
「ははは、おやすいごようです。」
魔人が呪文を唱えると、なんと1万フィートの邸宅が出現した。
魔人はにっこり笑って言った。
「奥様には2万フィートの大邸宅をかなえてさしあげました。」
男は興奮して魔人に言った。
「よし、最後の願いだ。よく聞いてくれ。」
「次はわたしを死ぬほどひっぱたくんだ。ただし・・・」
「ただし？」
「半殺し程度にするんだぞ。」
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君は生まれつき声が出ないから、僕の質問に対してyesなら肩を一回叩いて、noなら二回叩いてくれ。
君は僕とセックスしたいかい？
トントンッ！
yes!yes!かい！？
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ルフトハンザの場合
機長からのアナウンス
「レディースアンドジェトルメン、申し訳ありませんが、」
「本機は全部のエンジンともダウンしました。」
「間もなく海に不時着します。」
乗客は恐れおののいた様子だったが、機長の次のアナウンスでいくらか安心した。
「レディースアンドジェトルメン、」
「ルフトハンザはこのような非常事態にも備えています。」
「泳げないみなさんは左側の座席へ、泳げるみなさんは右側の座席にお移りください。」
乗客は機長の指示にしたがって座席を移動した。
やがて海に胴体着陸した。そして機長からアナウンス。
「レディースアンドジェトルメン、本機は海上に不時着しました。」
「機体右側の泳げるみなさんは非常口を開けて、いそいで機体から離れてください。」
「機体左側の泳げないみなさん、」
「ルフトハンザをご利用いただき、有り難うございました。」
ブリティッシュ・エアラインの場合
「機長のシンクレアです。乗員を代表してブリティッシュ・エアラインの
ニューヨーク発、ロンドン行き、602便をご利用の皆様を歓迎します。
ただいま高度、35,000フィートで大西洋なかほどを飛行中です。」
「機体右側の窓をご覧になると右側エンジンが両方とも火に包まれているのが見えます。
機体左側の窓をご覧になると左翼が無くなっているのが見えます。」
「下の方、大西洋をご覧になると、黄色の救命イカダに三人いて皆様に手を振っています。
あれは私、機長、副機長、それにスチュワーデスです。本放送は録音されたものです。」
デルタエアラインの場合
旅に出ようと 35番ゲートで登場案内を待っていた。
そして案内放送があった。
「お手数をかけて申し訳ありませんが、デルタ航空 570便は 40番ゲートからのご搭乗となります。」
家族で荷物を持って 40番ゲートまで運んだ。
10分もしないうちにまた案内放送があった。
「570便は実は 35番ゲートからのご搭乗となりました。」
そこで私たちは急いでもともとのゲートに急いで引き返した。
ハーハーハー、やっと落ち着いたところでまた、案内、
「デルタ航空の健康のための訓練にご参加いただき有り難うございました。」
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とあるバーにて、男がブロンドに言った。
「ここに一組のトランプがある。
ここから一枚カードを取り出して、ジョーカーが出たらキミに100ドルやろう。
それ以外が出たら、キミは今晩ボクと一緒に過ごす。 こんな賭けをやらないか？」
ブロンドは
「いいわ。」といって、カードを一枚抜いた。 みごとジョーカーを引き出した。
男はブロンドに100ドルを渡して、去っていった。
それを見ていたバーテンダーはブロンドに言った。
「お嬢さんすごいな、あんな無茶で不利な賭けを受けるなんて。」
ブロンドは答えた。
「あら、全然無茶じゃないわ。」
「だって、ジョーカーが出るか出ないか、50％の賭けよ。」
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妻「お隣のウィルソンご夫妻はとても幸せそうだわ。ご主人は奥さんに逢うたびにキスなさるのよ。どうしてあなたはなさらないの？」
夫「だって、僕はまだそれほど隣の奥さんをよく知らないからね」
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あるところに60歳になるのにずっと独身の女がいた。
あるとき、神父が彼女のところにやって来て、聞いた。
「あなたはどうして結婚しなかったんですか？」
すると彼女は。
「お喋りなオウムを飼っている上に、家中を散らかす犬がいて、夜じゅう鳴きわめく猫を飼っています。
その上、手数がかかる金魚がいて、亀もいます。この上、どうして夫が必要なんでしょうか？」
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死の床につく妻、綾香の手を握り締め、浩之はそばに座っていた。
「あぁ・・あなた、お別れする前にあなたに言っておかなければ成らないこ
とがあるの」
『何を言い出すんだ。どんなことがあったにせよ、私はもう怒っていないよ
。だから心配せずにおやすみ・・』
「ああ・・あなたごめんなさい。私ずっとその事で苦しんできたの・・」
『そんなことはいいから・・』
「あたし・・あなた以外に何人もの男と寝てたの・・」
「あなたを裏切っていた私を許して・・ごめんなさい。あなた。」
『ああ・・知っていたよ。なぜ君のお茶に毒が入っていたと思う?』
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ある悩み相談所にアゴの長い男がやってきた。
顔の半分くらいがアゴの男である。
「先生！このアゴのせいで僕は馬鹿にされっぱなしです。僕はどうしたらいいでしょうか。」
「簡単じゃないか、まず首まである黒い服を着て、そしてアゴの部分を黒く塗りつぶせばいいんですよ。」
「そんな・・・もし横から見られたらバレバレじゃないですか！」
「簡単じゃないか、髪の毛を伸ばして見えなくすればいいんですよ。」
「近くからみたら絶対ばれちゃいますよ！」
「始終タバコをふかしてれば良く見えませんよ。」
「子供とかに下から見られたらばれちゃいます！」
「その服に骸骨のプリントを入れて、
『殺す！殺す！お前もこの俺の様になるのだ！』
とそえて入れておけば、怖くて誰もみようとしませんよ。」
「そんなかっこで、怖い人たちにからまれたら・・・」
「そんな時はそのアゴでぶちのめしなさい！」
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サラリーマン川柳
やせてやる これ食べてから やせてやる！！
とおさんと 呼んでくれるな 身がすくむ
父帰る 娘出かける 妻眠る
イチローを 越えた！と二浪の 息子言い
ようやった！ 事情が変わった 何故やった！
物隠せ 今日は娘の 里帰り
本当よ 必ず嘘に 付く言葉
逆立ちし 腹のぜい肉 胸に行け
受かったぞ 卒業したぞ 職ないぞ
出社拒否 帰る頃には 帰宅拒否
誉め言葉 聞こえぬ振りして 二度言わせ
社では売れ 家では買うなと 檄飛ばし
子には寝ろ 寝ている妻に おい起きろ
肩叩き 私はどこも 凝ってない
見せに行く 見に行く 泳がぬ 夏の海
マラソンを 見て大小を いう娘
まだ子供 もう大人よと 使い分け
人生に 欲しいネ 乗り換え 途中下車
守られぬ ありがと、次ぎはの 口約束
お湯抜いて 掃除してから 上がってね
大掃除 ゴミ出しに行く 粗大ゴミ
襲うなら 迎え撃つわよ 夜の道
あげて寄せ 固めるパンツは ないものか
腰浮かす 父に家族は 風上へ
あのね君 風邪で休んで 何故日焼け？
竜宮城 貰ったお土産 請求書
お中元 ４軒回って またうちに
全自動 給料 妻が 搾り取る
「いまどきの」 言い出す自分が 過去の人
嫁に来て ３日で おなら 高いびき
弟が 欲しいと パパに いいなさい
春の夜 猫にまぎれて 声をあげ
赤ちゃんは 哺乳瓶でも パパ母乳 <
よしてくれ ヘッドホンから テープのお経
（第一生命サラリーマン川柳コンクール作品集を中心に集めたもの）
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「やあ、ケイト。ちょっと話があるんだけど、いいかな？」
「どうぞ、お入りになって。でも、主人はどこかしら？」
「話というのはその事なんだ。実はうちのビール工場で事故があってね・・」
「あぁ、神様」ケイトは泣き出した。「言わないで」
「いや、言わなくちゃ。君の旦那さんはビールの樽に落っこちて、死んでしまったんだ」
「ああ、何てこと・・・・でも、何か他に言う事があるんじゃなくて？」
「うん、実はその」
「彼はそんなにすぐに死んだの？」
「いや、その後、3回ほどトイレに行ったんだけどね」
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とてもの仲の良いティーンエイジャーのカップルがいた。デートを始めて
2週間ばかりたった頃、少女は少年にこう言った。「もし、あなたが私の家の
ディナーに来て、両親に良い印象を残せるようだったら、ご褒美にあなたと
愛しあってもいいわよ」
こんな事は初めてだったので、彼はすっかり舞い上がってしまった。少年は、
すぐに町の薬局へと向かい、コンドームを買おうとした。ところが初めてだった
ので、どれを買えば良いのか分からない。そこで彼は、薬局の店員に助けを
求めた。店員は時間をかけて、少年にコンドームの種類、使用法、サイズなどを
説明した。少年は言った。
「分かりました。初めてなので、ファミリーパックを買おうかと思うのですが」
店員はそれを包んで、彼を送り出した。
そして、ついに夜が来た。もちろん少年はがちがち、それでも、とにかく
彼女の両親に良い印象を残そうと決意していた。夕食が並べられ、全員がテーブルに
着いた。母親が「では、お祈りをしましょう」と言った。全員、頭を下げて
祈りを捧げた。お祈りが終わり、皆顔を上げた・・・少年を除いて。
彼はうつむいたまま、もぐもぐと祈り続けていた。20分が過ぎても、まだ祈り
続けていた。少女が膝をたたいて、ささやいた。「私、あなたがそんなに信心
深かったなんて知らなかったわ」
少年が答えた。「僕も君のお父さんが薬局に勤めていたなんて知らなかったよ」
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