２０ＸＸ年、かねてより対立激化していた日韓はついに戦争に突入した。
兵器の質で優る日本は初戦で韓国空海軍を撃破したが、
韓国政府は停戦要求を はねのけ徹底抗戦を宣言。
そこで日本は半島上陸作戦を発動した。
事前の予想に反して韓国軍の抵抗は弱く、たちまち後退していった。
自衛隊はソウルにむけ進撃を開始するが、
韓国軍は大した抵抗もせずにずるずると 撤退していくのみ。
そしてついにソウルをおとし、韓国政府を降伏させることに成功した。
その後、調査の結果恐るべきことが判明した。
韓国は密かに中国から軍事顧問団を受け入れ戦争に備えていたのだ。
以下は中国軍事顧問団の物と思われる資料の抜粋である。
「国土防衛に最適の戦略とは後退戦である。
優勢な敵に対しては速やかに後退に後退を重ねて被害を押さえ、
内陸に引き込んで 消耗させるのだ。
どんなに強力な兵器をもつ軍隊であろうとも広大な国土と人民の海を
征することなど できるはずが・・・」
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老人と全裸の楽園
とある老人が、ヌーディストコロニーの会員になる事を決めた。
彼はマネージャーの勧めで、とりあえず一日体験会員になる事にし、そのまま全裸になって、コロニー内をぶらぶらと歩き始めた。
そのうち老人は疲れてしまい、近くにあったベンチに腰掛けた。
すると、前からとても魅力的な全裸の女性がやって来た。
老人が思わず大きくなってしまった前を隠していると、なんと、彼女はニッコリ笑って彼を満足させた。
あまりの出来事に感動した老人は、すぐさまフロントに戻って言った。
「おお、何という事じゃ！」
「こんな事は想像だにしてなかったわい！」
「是非、このわしを会員にしてくれ！」
そして、正会員の申請の手続きをした。
次の日、意気揚々とコロニーに入った老人は、昨日の出来事を思い出し、ほくそ笑みながら敷地内を歩き回っていた。
その途中、彼はタバコが吸いたくなり、火をつけようとライターを近づけた時、思わずそれを下に転がしてしまった。
老人が首を振りながらそれを拾おうとしゃがんだ瞬間、その様子を見ていた若い男が老人の背後に回りこみ、あっという間に彼のお尻を奪っていった。
あまりの出来事に仰天した老人は、すぐさまフロントに戻って言った。
「おお、何という事じゃ！」
「こんな事は想像だにしてなかったわい！」
「こんな所はすぐにでも辞めてやるわい！退会させろ！」
老人のあまりの剣幕に、マネージャーはなだめながら尋ねた。
「一体、どうなされたのですか？」
「昨日、いらした時は目に涙を浮かべるほど感動なさっていたのに…」
「ああ、確かに昨日はそうじゃった。」
老人は遠い目をしながら返答した。
「でも、わし位の歳になるとじゃな、」
「3ヶ月に1回位しか興奮しないにも関わらず…」
「タバコは1日、5回は落とすんじゃい！」
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夫婦円満の秘訣
一週間に二度外出する。
素敵なレストランへ行って少しのワインと美味しい料理で親交を深める。
嫁は火曜日に、自分は金曜日に。
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北朝鮮の男が死んで地獄にきた。
悪魔が書類を調べて言った。
「あんたは、天国にいく事になっているんだが・・・」
すると男が答えた。
「わしもそう言われ最初天国に行ったんだ。で、天国の門番にここはどんな
ところですかと尋ねてみた。するとそいつは『ここは、天上の楽園です』と
説明しやがった。だから、ここへ来たのさ。二度と騙されるもんか！」
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結婚するのは判断力の欠如
離婚するのは忍耐力の欠如
再婚するのは記憶力の欠如
汝、結婚するなら小さな女を選べ。
なぜなら大きなロクデナシより
小さなロクデナシの方がマシだからだ。
父親「本当の幸福は、結婚して初めてわかるものなんだよ」
息子「ふ～ん」
父親「だけど、わかった時には手遅れなんだ」
料理ができるのにやろうとしない妻よりもっと腹の立つものが1つある。
料理などできないのにやろうとする妻である。
富豪: 「私が富豪になったのは妻のおかげです」
インタビュアー: 「では、ご結婚なさる前のあなたは？」
富豪「大富豪でした」
結婚をしばしば宝くじにたとえるが、それは誤りだ。
宝くじなら当たることもあるのだから。
人生で一番幸せな時は、結婚直後と離婚後の二日間さ。
人生で一番幸せな時は、結婚したその日。
人生で一番不幸な時は、結婚したその次の日。
「パパ。昔の中国では、結婚するまで花婿は花嫁のことを知らなかったって本当？」
「息子よ。どこでもそうなのだよ。どこでも」
「ママ、世界で一番はやい乗り物って何？」
「お父さんよ。」
夫「ぼくはいままで一度も他の女と浮気したことがない。君も同じこと言えるかい?」
妻「ええ。私も他の女とは浮気したことはないわ」
結婚とコンビニ強盗の似ているところは、
黒いモノを突きつける事と、それを行ったところに行くのは足が重い事である
ある男が結婚しようと、新聞広告を出した。「妻を求む」
何百通ととどいた手紙。内容はすべて同じだった。「私のをあげますよ」
拷問官「くそ、なんてしぶとい奴なんだ・・・・どうしてそんなに我慢づよいんだ？」
「３回結婚してる」
綾香「なに、姉さん？ マリッジブルーをどうやって直せば良いかって？
簡単よ。結婚して男に移せばいいんだわ」
綾香「結婚するのなんて簡単よ。私は何十回もやったことがあるわ」
結婚の定義
Q: 男性の結婚の定義は何ですか？
A: 洗濯を無料でやってもらう最も高くつく方法。
夫は私と結婚してから、なぜか危険物取扱者試験に挑戦し、資格を取った。
男は、本当に必要ならば、千円のものにも二千円払う
女は、二千円が千円になっていれば、必要でなくても買う
男と幸せに暮らすには、男を理解しようとしなければならない
女と幸せに暮らすには、女を理解しようとしてはいけない
女は、結婚したら夫に変わってほしいと思う。でも夫は変わらない
男は、結婚しても妻に変わらないでほしいと思う。でも妻は変わる
男１： 「妻のおかげで宗教を信じるようになったよ」
男２： 「そうなのかい？」
男１： 「ああ、妻と結婚するまでは地獄なんかないと思ってたからな」
「独身者とは妻を見つけないことに成功した男である」
（アンドレ・プレヴォー）
「裕福な独身者には重税が課されるべきであろう。ある人間が他人よりも幸福であるというのは不公平だ」
（オスカー・ワイルド）
「女たちは私には象と同じように思える。眺めるのは好きだが家に欲しいとは思わない」
（Ｗ・Ｃ・フィールズ）
「私は男でなくて幸せだ。もし男だったら、女と結婚しなければならないだろうから」
（スタール夫人）
「結婚した人々の唯一の楽しみは、他人の結婚に立ち会うことである……悪魔的な楽しみだ」
（ラモン・ゴメス・ド・ラ・セルナ）
「離婚の動機ですって？ ありますとも、弁護士さん、私が結婚しているということです」
（エミール・ポラック弁護士）
「人は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、記憶力の欠如によって再婚する」
（アルマン・サラクルー）
「頭のいい男は良い夫ではありえない、なぜなら彼らは結婚しないから」
（アンリ・ド・モンテルラン）
「女たちを知れば知るほど、私は自分の手の方をいとおしく思う」 （ショロン）
「男はみんな賭博師だ。でなきゃ結婚なんてしやしない」
（フレデリック・リット）
「夫が妻にとって大事なのは、ただ夫が留守の時だけである」 （ドストエフスキー）
「一人でいるとき、女たちがどんなふうに時間をつぶすものか。もしそれを男たちが知ったら、男たちは決して結婚なんてしないだろう」
（O・ヘンリー）
「三週間互いに研究しあい、三ヶ月間愛し合い、三年間喧嘩をし、三十年間我慢しあう。そして子供達が同じことをまた始める」
（テーヌ）
「恋は人を盲目にするが、結婚は視力を戻してくれる」
（リヒテンベルグ）
女はみんな結婚するほうがいい、男は一人も結婚しない方がいい。
byベンジャミン・ディズレーリ
結婚するとき、私は女房を食べてしまいたいほど可愛いと思った。
今考えると、あのとき食べておけばよかった。
byアーサー・ゴッドフリー
結婚は鳥カゴのようなものだ。カゴの外の鳥は餌箱をついばみたくて中へ入りたがり、カゴの中の鳥は空を飛びたくて外へ出たがる。
byモンテーニュ
女性が結婚するのには大きな理由がある。
男性が結婚する理由は一つもない。
群棲欲が彼らを結婚させるだけのことである。
ｂｙモンテルラン
一度結婚してしまうと、善良であること以外には何事も、
そう、自殺でさえも残されていない。
ｂｙスティーブンソン
女は二種類に分けられる。結婚だけを夢見ている独身の女性と離婚だけを夢見ている既婚の女に。
ｂｙジョルジュ・エルゴジィ
常に賢明な人間でありたいと思うなら、決して結婚はしてはならない。結婚というものは、ウナギをつかもうと思って、蛇の入っている袋に手を入れるようなものだ。結婚するくらいなら、まだ痛風にでもかかったほうがマシだ。
ｂｙメレジコフスキー
女ー愚痴＝いい女（・・・しかし、まだ地球上に存在したためしがない）
やさぐれ 1時間幸せになりたいものは風俗に行け
3日間幸せになりたいものは結婚しろ
永遠に幸せになりたいものはエロゲを趣味にしろ
ＶＶＡＫＡ(ウァカ) 女は浮気をしていない証拠が欲しいのではない
自分のために必死に焦り、言い訳をし、跪いて許しを請う男が欲しいのだ
最近の女性は知性的になり、80パーセントの女性が結婚をしなくなった。200グラムのソーセージのために、丸ごと豚を飼うのは無駄が多いと気づいたのだ
女は結婚することで将来の不安から解消されるが
男は結婚することで将来の不安と向き合うことになる
男Ａ「お前結婚したんだって？ でも昔から若い子が好きだって言ってたのに、なんで年上と？」
男Ｂ 「・・・彼女バツイチで、小学生の娘が三人いるんだ」
結婚とは同じ味付けの料理を毎日食べるのに似ている。ちょっとした塩分や糖分の多少が、そのうち身心に深刻な健康被害をもたらすこととなる・・・、
結婚とは友人とレストランに行くのに似ている。
注文して料理がきたとたん、やはり友人が頼んだものにしておくべきだった、と後悔する。
妻帯者は独身男より長生きするが
妻に常に半殺しにされているため
死に対する免疫力が強いのである
ロージーとリタの会話
ロージー:「あんたはどうして結婚指輪を間違った指にはめてるの?」
リタ:「間違った男と結婚したことを知ってほしいからよ」
知り合いの結婚式から帰ってきて、妻に言った。「少しボーッとしてるくらいのヤツが、たいてい綺麗な奥さんを貰うんだよな。」
そうしたら、妻は、「あら、あなたって、時には私にお世辞を言うのね！」だって・・・。
女性を理解できない時期
男 「世の男性は女性を理解出来ない時期が2回来る」
女 「それで、その時期は」
男 「結婚する前と、結婚した後だ」
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鉄瓶 江戸小話です。
春の日の昼下がり。
ある家に、古道具屋が来て、ガラクタ道具を見繕っていました。
ところが、この古道具屋。
昼寝をしている親父の頭をやかんと間違えてしまいました。
「これも売ってください。」と言って値段票を親父の頭に貼り付けました。
親父はびっくりして目を覚ましました。
「バカヤロウ！。俺の頭をやかんと間違えるとは何事だぁ。帰れぇ！。」
親父はカンカンに怒って古道具屋を追い帰しました。
「全くしょうがないやつだ。そうだ！、頭に墨を塗っておこう。
これで安心だ。こうしておけば、やかんには間違えないだろう。」
と言って親父は頭に墨を塗って、再び昼寝を始めました。
しばらくすると、そこへ、別の古道具屋が来て、
「今日はー。おっ、鉄瓶がある。この鉄瓶を売ってください。」
おしまい
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・３人の男がパブで話をしていた。
２人は、自分がどんなに亭主関白かを自慢していたが、３人目の男は黙ったままだった。
しばらく自慢話が続いた後、１人が ３人目の方を向いて言った。
「なあ、お前のところはどうなんだ？亭主関白ぶりを聞かせてくれよ」
３人目が答える。
「じゃ言うけどな、この前の晩、ウチの奴が床に両膝をついてオレの所に来たんだ。おまけに手もついてね」
聞いてた２人が驚いて言う。
「それで、どうなった？」
「あいつはこう言ったんだ。『ベッドの下から出てきて、男らしく戦ったらどうなの』」
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クウェートにおける男女の役割について記事を書いた、熱心なフェミニストの記者がいた。
それは湾岸戦争の何年か前のことだったが、当時のクウェートでは、妻は夫の３ｍほど
後ろを歩くのが当たり前だった。
その記者が最近クウェートに戻って来て気がついたことは、今度は夫が妻の何ｍか後ろを
歩いていることだった。驚きのあまり感動さえしてしまった記者が、理由を説明してもらおうと
一人の女性の方へ近づいていった。
「何年か前は妻は夫の後ろを歩いていたのに、今は夫が妻の後ろを歩いていますね。
本当に驚きました。一体どうして役割が逆転したのですか？」
クウェートの女性が答えた、「地雷よ」
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男「いやぁ、部長に仲人を引き受けていただいて、本当にほっとしました」
女「有り難う御座います」
上司「いやいや、なに。私が一度失敗しているからかな？」
男「そんな！そういうつもりじゃ・・・・」
上司「はっはっは！すまんな！冗談だよ！今日という、君たちに
とって人生最良の日に意地の悪いことを言って悪い！」
男「いや、気にしてませんよ！ところで部長、僕らが婚姻届を出すのは
正確には明日ですよ？」
上司「だから、今日が人生最良の日なんじゃないか」
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ある日、一匹の犬が肉屋の店先からローストチキンをくすねた。
その犬は、肉屋の隣人の弁護士の飼い犬だった。
肉屋は隣人に電話をした。
「もし、あなたの飼い犬がうちの店からローストチキンを盗んだとしたら、あなたに支払いの責任がありますよね。」
「もちろんそのとおりです。ちなみに代金は幾らでしたか？」
「7ドル98セントです。」
数日後、肉屋は郵便でローストチキン代の小切手を受け取った。
封筒には請求書が同封されていた。
「法律に関する相談サービス：150ドル」
大企業の社長が盛大なパーティーを開いた。
招待を受けた主治医はパーティー会場で社長から持病についてながながと質問を受けるはめになった。
ようやく解放された医師は、知り合いの弁護士にたずねた。
「ひとつたずねたいんだが、法律的には診察室以外で医学的助言を与えた場合でも謝礼を請求できるんでしょうか？」
「ええ、もちろん。遠慮なく請求しなさい」
翌日、医師のもとに弁護士から法律相談の請求書が届いた。
カールソンはメルセデスベンツを盗んだ容疑で逮捕された。
長い裁判の後で、陪審は彼を無罪とした。
その日、後になってカールソンは、彼の件を担当した判事のところに戻って来た。
「閣下、わたしの弁護士を召喚していただきたいのですが。」
「なぜだね？」判事が聞き返した。
「彼は君を無罪を勝ち取った。 どうして彼を逮捕させたいんだね？」
「それはですね」カールソンが答えた。
「彼に弁護料を払う金がなかったんです。
そうしたら、あいつ、わたしの盗んだ車をとったんです」
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NASAが火星への有人飛行を計画したが、問題は乗員が一人だけで、地球に帰ってこれない片道になってしまうことだった。
インタビューアが技術者に聞いた。－ いくらもらえるなら行ってもいいですか？
技術者：１００万ドル。それを母校ライス大学に寄付して研究に役立ててもらう。
インタビューアが医者に聞いた。 － いくらもらえるなら行ってもいいですか？
医者：２００万ドル。１００万ドルを家族に残し、残りは医学の発展に役立ててもらう。
インタビューアが弁護士に同じ質問をした。
弁護士：３００万ドル。
－ 他の２人より多いですがなぜ？
弁護士：僕が２００万ドルもらって、残りの１００万ドルでさっきの技術者に行ってもらう。
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ケブは新しいオートバイを買うつもりだった。
結局、お買い得な値段で出ていたのを見つけたのだが、そのオートバイはシールがはがれており、雨が降るとその場所にワセリンを塗り付けなくてはならなかった。
それはそれとして置いといて、両親に会わせるため、恋人が彼を夕食に招待してくれた。
新しいバイクに乗って彼女の家に着いてみると、彼女は家の外で待っていた。
「夕食の最中に何が起きても絶対に喋っちゃだめよ」、彼女が彼に言う。
「さっきから家で、誰が皿洗いをやるかでもめているの。
私たちには関係ないことなんだけれども、とにかく食事中に、最初に喋った人が皿を洗うことになっているの」
ケブが食事の席に着いてみると、恋人に言われた通りだった。
キッチンには天井に届くぐらい皿が積み重ねてあるし、喋り出す人は誰もいなかった。
そこでケブはちょっとした悪ふざけをすることにした。
恋人の手を取ると、テーブルに彼女を放り投げ、両親の前でセックスを始めたのだ。
恋人は狼狽し、父親は顔を真っ赤にし、母親は何か恐ろしいものでも見ているような表情だった。
ところが終わって席に戻っても誰も何も言わなかった。
数分経ってから、今度は彼女の母親の手をつかみテーブルの上に放り投げた。
そしてさっきと同じように始めた。
この出来事に、恋人は激怒し、父親は湯気が立つほど怒り、母親はいつもよりちょっと喜んでいた。
それでも喋り出す者はいなかった。
再び席に着いていると、突然、雷が鳴る大きな音が聞こえた。
続いて雨も降り出した。
ケブはバイクのことを思い出し、あわてて立ち上がりワセリンの瓶をつかんだ。
この様子を見ていた父親は、テーブルから後ずさりながら叫ぶ、
「オーケー、もう分かった、十分だよ。俺が皿洗いをやるよ！」
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権威ある女性誌の人生相談の回答者が、男性読者の1人から次のような手紙を
受け取った。
「僕は20歳、独身の若者です。6ヶ月前から、誰が見ても魅力一杯の娘と同棲
しています。それは、美しく、利口で、愛想が良く、可愛らしくて……。
僕達はお互いに、声を張り上げた事など1度もありませんし、口喧嘩で二人
を包み込む青空に、翳りがさすなどといったこともありません。
そこでお願いします。僕は彼女と結婚すべきでしょうか」
回答者は即座にこう答えた。
「そんな素晴らしい関係を台無しにするのは、お止めなさい」
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田舎の貧しい牧師がかんかんになって妻の買った250ドルのドレスの領収書を突きつけた。
「よくもこんなことができた な！」
「分からないのよ」妻が嘆いた。 「お店でドレスを見ていたの。 気がついたときは試着していたの。
悪魔が『実によく似 合っている。 どうしたって買わなくっちゃ』とささやいているみたいだった。
「それなら、どうしたらいいか分かっているだろうが！ 下がれ、悪魔！」と言えばいいんじゃないか」 牧師が言った。
「そうしたのよ」と、妻。 「でも、そうしたら、そいつは『後ろから見てもすてきですよ』と言ったのよ！」
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「手術」
私が形成外科で看護婦として働いていた時の事です。
92歳の婦人が鼻の形成手術を受けることになりました。
彼女はシャープでしっかりしていて、手術の手順のことも
きちんと理解していました。
医師が手術の準備がととのったとき老婦人が言いました。
「先生、きれいにしてくださいね」
「何言ってんの。あなた、もともと十分きれいですよ」
「じゃあ」と老婦人は言いました。「美しさを損ねないでね」
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