ある日、ジョニーが校舎裏でオナニーをしているところを担任に見つかってしまった。
その担任は「ジョニーなんてことをしているんだ！将来子供を作るとき足りなくなったらどうする！
こういうものはそのときまで溜めておくものなんだ！」としかりつけた。
「わかりました先生。」とジョニーは納得した。
その数年後、その生徒が大人になり結婚することになった。
もちろんジョニーはそのときの先生を式に呼ぶのを忘れなかった。
「ジョニーがこんなに早く結婚するとは思わなかったぞ。ところで私の言いつけは守っているか？」
「はい、先生ちゃんと守ってますよ、やっと使うことができるんですね。」
「ところで、裏庭のドラム缶の中に貯めてあるんですけど、どうやって使うんですか？」
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「…というわけで、世界の各国はその歴史の中でいろんな戦争をしてきました。
みなさんは戦争をどう思いますか？戦争反対の人は手をあげて」
「はーい！はーい！はーーーーーーーーーーーーーーーーーい！
戦争なんか絶対これ以上やっちゃいけない！！これ以上やったら許さない！！」
多くの子供たちが手をあげる中で、ひときわ熱心なのはジョニー。
「えらいわジョニー。どうして戦争反対なのか、ぜひ聞かせてちょうだい」
「はい先生！戦争は歴史を作ります。僕は歴史が大嫌いです！」
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小学生達が工事現場に社会見学に行った。
先生が言った、
「工事現場ではいつもヘルメットをかぶっててね。
昔、男の子と女の子の頭にレンガが落ちてきたの。
でも男の子は、ヘルメットをかぶってなくて病院に運ばれたのよ。
女の子ヘルメットから平気だったの。彼女はレンガが当たっても、
何事も無かったかのように、にっこり笑ったのよ」
それを聞いたジョージ君は言った。
「その女の子、うちのマンションに住んでるんだ。
いつもヘルメットをかぶって、合う人ごとにニタ～ァっと笑うんだよ」
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金持ちでケチな老人宅に絶世の美女が泥棒に入った。老人が目を醒まし枕許の警報を押そうとすると美女が「何でもするからそれ押さないで」老人「そうか何でもするんだな」と、フェラやら何やらをベッドの上でやってもらうがどうしても勃起しない。「お嬢さん、悪いけどやっぱり警報を押すことにするよ」
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ある盗賊の親分が王様のハーレムからとびきりの美女をかっぱらって来た。
さぞ床上手に違いない、女に王様にやってたようにしてくれというと、綿棒で親分の乳首をコチョコチョする。
とってもいい気分になり「いいぞ本番へ進んでくれ」と言うと「私が担当していたのはこれだけなんです」
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「種馬」用の雄鶏が、最近年老いて役に立たなくなった。
飼い主は、長年働いてきたその雄鶏をいきなりスープにするのは
忍びないと、雄鶏に引退を勧告し裏庭に一角が与えられた。
そして、新しい若い雄鶏を迎えることにした。
老雄鶏「ここはハーレム。雌鳥は何百羽もいるが雄鶏は1羽だけ。
いきなりハーレムの主人が変わっても雌鳥たちは納得
できないだろう。」
若雄鶏「そうですね、何かいい方法はありませんか？」
老雄鶏「ないわけでもない。要するに主従関係をはっきりさせる
ことがここでは大事なのだ。
いいか、わしがいきなり走り出す。そしてその後をお前
さんが追いかける。そうして喧嘩を形だけする。
わしが負ければ、雌鳥たちは納得するだろう」
若雄鶏「いい考えですね、お願いします」
そして、老雄鶏が走り出し、若雄鶏が後をついていった。
飼い主が若い雄鶏をつまみだし、首を絞めてしまった。
飼い主「ちくちょう。これで3羽目だ。最近の若い雄鶏はホモ
ばかりなのか？」
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チャリー・ゴドーン教授は人並み外れた天才であったが、むしろそれ以上に世間で
は人嫌いの偏屈な男として知られていた。
「常識的に考えてみても、私のような天才科学者へはノーベル賞のひとつでもくれ
るのが筋というものだ。それなのに世間の奴らときたら・・・」
自分が今ひとつ社会的に認められない原因については、己の性格に問題がある事は
重々承知していた。
天才であるが故に、好む好まざる関係なくそのような分析については客観的にとらえる事が出来るのである。
そこで仕方なくゴドーン教授は、自らの性格を温厚にする為の研究を始め、アルジャノーンと名付けたハツカネズミを使って様々な実験を繰り返していた。
やがて教授は、ヒステリックにせわしない動きをしていたアルジャノーンを、緩やかで温厚にする方法を簡単な脳手術を施す事により、発見した。
「お、やはり私の予想通り温厚な性格になったぞ」
データの収集が一段落すると、早速自らの脳にアルジャノーンと同様の処置を施したのだった。
以来、教授は（人工）天然ボケとして人気者となった。副作用の為に知能指数は激
減した。
「ぼくはばかで～す」
しかしながら、その状態は長続きはしなかった。
まずアルジャノーンが元の状態に戻り、教授もやがて元通りの天才に戻っていった。実はそれさえも理論の上で予想されていた事だった。
ずる賢い教授は性格が元に戻った事を隠し通した。
陰で世間の連中を罵りながらも表ではいい人を演じ続けた。
その一方で天才ぶりを徐々に披露して次第に名声を勝ち得ていったのである。
「ぼくはばかだけど、せいたいこうぶんしのこととかいろいろしってるよ」
ついにノーベル賞を獲得する事が決定したその夜、実験室では教授がアルジャノーンへ優しい声で語り掛けていた。
「アルジャノーン、君は私のために良くやってくれたよ。お礼にご馳走をあげるよ。ほらほら」
－アルジャノーンに毒ダンゴを－ 完
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ある母親。自分の息子の様子が変なので診断書を書いてもらい、
強制入院させてくれるように、精神科医にたのんだ。
医者「いったいどうしたんです？」
母親「息子はクリスマスの日、真夜中に起きだして食料庫にしまって
あったミートパイを全部食べてしまったんです」
医者「単なる大食ですな」
母親「もっとひどいことがあるんですよ。先日息子は小間使いを階段
から投げ落としてファックしちゃったんですよ」
医者「単なる堕落ですよ。奥さん、お話の内容ですがね。
例えば息子さんが小間使いを食べて、ミートパイにファックした
というのならば、間違いなく強制入院の必要がありますがね」
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『孤高な学者』言う小話。
もう何十年、いや、何百年でしょうか・・、とにかく遥か昔から、
黄金のマンコがあると伝説がありました。
それが実在すると信じて、もう60年以上も生涯を捧げながら
調査を続けた学者がいます。
その学者は馬鹿だと他人に罵しられながらも、いまだに発見に
至っていませんでした。
それは、幻なのでしょうか。いいえ、本当に存在するのです。
でも、それは・・・、単にうんちが付いただけの女性器のことなのです。
それを知っている人もいましたが誰も博士には教えません。
罵られている理由を知らない方が幸せなこともあるのですから。
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■ツンデレ猫姫
いろいろ煮つまりすぎて、八方ふさがりで、どうしようもなくて
どうにもできないほどエネルギーの枯渇している自分がもうイヤで
家の洗濯物を干す窓枠をじーっと眺めていた。
自分の体重を支えて目的を達するだけの強度があるかな、と。
そしたら、いつもは抱っこするだけでもケリをかましてくるツンデレな姫様がすっ飛んできて、ごろごろ言いながらお鼻を擦り付けてくる。
ツメタイヨ(^_^;)
もうびっくりするくらいに熱烈に舐め舐めしてくれる。
好きなだけモフリなさーいーカモーン状態。
なんだか和んでしまった。
まだまだ暗黒スパイラルから抜け出せそうにないが、
安易な解決法はとらないよ。
ありがとう姫様。
と抱っこしたらまたケリを入れられたわけだが。
バーに酔っ払いが入ってきて、プードルを連れた婦人がいるのを見た。
酔っ払いはプードルを見て言った。「どこで、その豚を拾ったんだね？」
婦人は驚いた様子で、振り返るとぴしゃりと言った。
「私が連れているのはプードルですよ」
酔っ払いは、彼女の方を見て言った。「俺ぁ、プードルに話していただよ」
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うちのお爺ちゃんてそぉいぅ人で、朝から一升でも呑む人で、こぉアグラ
かいたとこへわたし乗せましてね、片手でわたしを抱えてますから、片手で
お猪口にお酒を注いで、自分の口へ持っていくついでにわたしの口へ持って
いくと、わたしがチュッと吸ぅんですて「嬉しそぉな顔して吸いよる」言ぅ
て喜んではったそぉですがね。
お陰で、こぉいぅのんが出来上がったわけでありまして。
ですからね、子どもといぅものはそぉいぅもんで、また親は子ぉが可愛い、
可愛けりゃこそどんなとこへでも連れて行きたい、といぅ気もするんですなぁ。
でまたこの、子どもの方も、ついつい付いて行きますから、そぉいぅこと
を見たり聞ぃたりして、そぉいぅことが情景として頭の中に入ってくる。い
ろんなことがあるんですがなぁ……
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蛇頭同士の抗争があった。
朝鮮出身のメンバーが活動資金のダイヤを隠し持っていると
言うことで彼を尋問しようとしたが、 朝鮮語を話せるのが
いなかったので、在日朝鮮人に通訳を頼んだ。
「ダイヤの隠し場所を言え」
在日がそのように伝えたが、彼は何も言わなかった。
蛇頭がそいつの右足を撃ち抜き、「隠し場所を言え。次は左足を撃つ」
在日がそのように伝えたが、彼は沈黙を守ったままだった。
蛇頭は左足を撃ち抜き、
「最後のチャンスだ。言わないと頭を吹き飛ばす」
在日がそのように伝えると、朝鮮出身のメンバーはとうとう観念して
「ダイヤは駐車場の車のバンパーの裏に隠してある」と言った。
「彼はなんと言ってるんだ」
「『お前達に言うようなことは何もない。さあ殺せ』と言っています」
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あるとき客船が座礁し乗員に脱出するようアナウンスがありました。
他の乗客を押しのけて真っ先に救命ボートへ乗り込もうとする韓国人。
そんな韓国人に英国紳士が注意した。
「君！ご婦人方がいるんだぞ！」
韓国人は答えました。
「こんなときにそんなことやってる暇があるか！このどスケベが！！」
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六カ国協議で日本がトイレに席を立ったあとの会話。
中国 「日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に入っても怒らない」
韓国 「独島を占拠しても怒らない」
ロシア 「北方領土を返さなくても怒らない」
北朝鮮 「なら、おれが核ミサイルをぶち込んでみようか」
米国 「よせ、それはもうおれがやってみた」
5カ国 「一体どうすれば‥」
中韓 「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、
俺らの国の国民にビザ免除に動いてくれてるし‥」
北露 「ふーむ‥」
米国 「あ、そういえば、愛知万博が弁当持込不可にしたら、
日本国民が激怒したと聞いたな‥首相まで出てくる騒ぎになったとか‥」
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