船が難破して何人かが孤島にたどり着いた。
それは12人の女と1人の男だった。
数ヶ月後、女たちは欲求不満になってきた。
そこで、毎日2人づつ相手をするように男に求めた。
但し、日曜だけは男に休みをやった。
ある日曜日、男がくつろいでいると、ボートが近づいてきた。
彼はとうとう助けが来たかもしれないと思った。
ボートはかなり近づいてきたが、乗っていたのは1人の男だった。
ボートが接岸すると、島にいる男が言った。
「おお、神様。君に会えてほんとうに嬉しいよ」
するとボートの男が言った。
「アタシもよ。ずっとご無沙汰していたの?」
島にいる男は叫んだ。
「なんてこった！ これで日曜もなくなった！」
バーニーは、友だち・クラウドの家に食事に招かれた。
クラウドは相方に何かを頼む時、
"ハニー" とか、"ダーリン" とか、"スウィートハート" などと
甘い言葉を付けて呼ぶのをみていたバーニーが彼に言った。
「素晴らしいね。君たちが一緒になって5年になるけど、
いつも相方をそう呼んでるんだね」
するとクラウドは、バーニーの耳元に小声で言った。
「実を言うとね。5年前から、彼の名前を忘れちゃったんだよ」
ステルス戦闘機とミシン目を入れる部分
アメリカで初の超音速飛行に成功した頃、
ソ連でもテスト飛行が繰り返されていた。
だがスピードが音速を超えると決まって両翼に亀裂が入り、
翼が取れる事故が多発し、ソ連空軍の威信は低下した。
軍では広く一般からアイディアを求めテストを繰り返したが、
やはりうまくいかなかった。
ところがある日一人の老人が軍の最高幹部をおとずれ、
その件について話したいと言ってきた。
「私は、飛行の専門家ではありませんが、
翼の亀裂がはいる部分にミシン目を入れてみてください。
たぶん、うまくいくと思います」
最高幹部は半信半疑ながらも、老人の言う様なテスト機を作り飛行させると、
なんと簡単に音速を超えることができた。
最高幹部は老人を連れてこさせた。
「おまえは、どうやってこんな技術を習得したのだ？」
老人は答えた。
「私は、長年ここの基地のトイレの掃除をやっています。
国産のトイレットペーパーを切ろうとしても、
ミシン目からは切れたことが一度もなかったものですから」
ある朝
妻：わたし、ティンコの即売会の夢をみたわ。
夫：ふーん。
妻：黒くて太いのとか、カリがすばらしく高いのとか・・・。
夫：俺のは売られてたかい？
妻：あなたのは景気付けに無料で配られてたわ。
会場の入り口のところで。
夫：・・・
翌朝
夫：おい、俺もマソコの即売会の夢をみたぞ。
妻：あら。
夫：ピンク色のきれいなやつとか、すばらしく締まりがいいやつとか・・・。
妻：それで、わたしのも売られてた？
夫：いや、おまえのの中でやってたんだよ、その即売会。
加護の家に辻が泊まった翌日、加護のお気に入りだった見事な刺繍入り
の高級タオルが無くなっていた。加護はじだんだ踏んでわめいた。
加護「ののめ、タオルを黙って持って帰ったらドロボーやがな。
やってええことと悪いことの違いが分らへんのか！
あれは、うちがヒルトンホテルに泊まった時に持って帰った
一番いいタオルやのにー！！！」
アメリカ人のトムは現在、失業中の身である。
朝7時に時計（日本製）のアラームが鳴る。コーヒーメーカー(台湾製)がゴボゴボいっているあいだに、彼は顔を洗い、タオル(中国製)で拭く。電気カミソリ(香港製)できれいに髭も剃る。
朝食をフライパン(中国製)で作ったあと、電卓(日本製)で今日はいくら使えるかを計算する。腕時計(台湾製)をラジオ(韓国製)の時報で合わせ、クルマ(ドイツ製)に乗り込み、仕事を探しに行く。
しかし今日も良い仕事は見つからず、失意と共に帰宅する。彼はサンダル(ブラジル製)に履き替え、ワイン(フランス製)をグラスに注ぎ、豆料理(メキシコ製)をつまみながら、テレビ(インドネシア製)をつけて考える。
「どうしてアメリカにはこうも仕事がないのだろうか……」
| 日本食、好きですか？ 日本には様々な日本食が存在しますが、 残念ながら未だ寿司・焼き鳥以外の日本食は フランス人にあまり広がっていません。 しかし、マンガやドラマの影響でフランス人は少しずつ少しずつ 新しい日本食の存在に気付き始めています。 特にラーメンなどはマンガの中にも良く出てきますから、 「ラーメン？なにそれ？食べてみたい。」 と思い始めています。パリにはすでにたくさんの（まずい）ラーメン屋が存在します。 ラーメンの知名度に関してはすでになかなかのものです。 ここでは、皆さんがなかなかお目にかかれないと思う、 フランス人が日本食を食べたときの印象・感想を紹介したいと思います。 自宅で外国人を招くときなど、 「どんな料理を出したら喜んでくれるだろう？」 と困ることもあるかとおもうんですが、その時の参考にしてください。 日本料理全般に言える事なんですが、フランス人は「ちょっと変わったものを食べたい」と思っていて、そういうものを出すと非常に喜ばれます。 この「ちょっと」が大事で、フランス料理の常識からあまりにかけ離れると 「不気味」「意味不明」「気持ち悪い」 という評価になります。 なので、その「ちょっと」の部分を追求することが、フランス人に喜ばれる日本食となります。 どんな日本食が好きですか？ |
日本旅行にいったフランス人が言った。
「日本は豊かな国だと聞いていたのに、海草などを食べている。そんなに食べ物に困っていたなんて」
フランス旅行にいった日本人が言った。
「フランスは豊かな国だと聞いていたのに、カタツムリなどを食べている。そんなに食べ物に困っていたなんて」
イギリス旅行にいった世界中の人々が言った。
「イギリスは豊かな国だと聞いていたのに、イギリス料理などを食べている。そんなに食べ物に困っていたなんて」
9月30日より中国では秋の連休に入った。最長で11日間という休みに外国へ旅行に出かける市民も多い。尖閣問題の影響があるとは言え、ここ数日は日本でも中国からのツアー客をよく目にするのではないだろうか。世界中に中国からの旅行客があふれている。
だが、人気の旅行先のひとつであるフランス・パリから中国人にとってショックなニュースが飛び込んだという。パリで開業予定のホテルで「中国人はお断り」の方針が打ち出されたのだ。
この驚きの発表をしたのはパリっ子も人気のハイファッションブランド『Zadig & Voltaire（ザディグ エ ヴォルテール）』だ。同ブランドは2014年にパリにオープン予定している。しかし、誰でも泊まれるわけではないらしい。なんと中国人客の利用を禁止するというのである。
その理由を、同ブランドの創始者であるティエリ・ギリエ氏は「新しいホテルには部屋が40室の予定ですが、誰でも利用可というわけではありません。我々は中国人客は受け入れません。なぜならパリの要求は高く、人々はみな自分の空間と静かな環境を必要としているからです」と話している。
暗に「中国人はうるさくてウンザリ。ホント勘弁」と言い放った形である。中国メディアはこの発表を受け、同ブランドをはじめパリは中国人旅行者のフランス経済への影響力をみくびっていると批判した。
この一報に中国ネットユーザーからは
「人権侵害だ」
「Zadig & Voltaireなんて聞いたことねーよ！」
「それならこっちだってフランス人はお断りだ」
「こんなホテルは遅かれ早かれつぶれる」
と怒りの声が見られる。
しかし、意外なことに
「何も言えない……」
「確かに中国人はうるさいと思う」
「悔しいけど、まずは我々のマナー向上が先」
「確かにお金にモノを言わせる人もいるよね」
「こんなことを言われてしまって恥ずかしい！」
と、自らを振り返る反応も多い。
確かに中国人旅行者の購買力は目を見張るものがある。日本もその恩恵を受けている部分もあるが、そのマナーや“常識” の違いからトラブルになることも少なくない。
今回の「中国人利用禁止」は世界中の注目を集め賛否両論だ。だが、「フランス経済に影響を与えているのに！」という中国メディアの意見は一種の驕りに見えるのは気のせいだろうか。海外旅行の楽しみのひとつは現地の空気に触れることだ。現地の人と旅行者をつなぐのが「金」だけというのは寂しすぎる。
海外旅行の原則は「郷に入れば郷に従え」である。互いを尊重し気持ちよく過ごしたいものだ。
（文=澤井恵）
参照元:21世紀網（中国語）、Daily Mail（英語）
二頭の牛を持っていた場合、それぞれの国の企業は何をするだろうか。
・アメリカ企業
一頭を売却、その金の運用に熱中する。残りの一頭には四頭分のミルクを出せと強要する。そしてある日、その牛が急死して立ち尽くす。
・フランス企業
牛をもう一頭よこせとストライキを起こす。
・日本企業
牛を十分の一の大きさにし、元の二十倍のミルクが出るように改良する。牛は信じられないほど混雑した満員電車を乗りこなし、学校や会社でトップクラスの成績を修める。
・ロシア企業
まず牛を数える。五頭いるとメモをとる。
もう一度数える。四十二頭いるとメモをする。
さらにもう一度数える。十二頭いるとメモをする。
そこで数えるのをやめ、ウォッカの瓶を開ける。
結局、牛はマフィアに持っていかれる。
・インド企業
敬う
六代目 三遊亭円生の噺、「百年目」によると。
大店（おおだな）の旦那は番頭に店を任せて商売には口を出さないと言うのが見識だったようで、大きな商店の番頭は、大変な権力があった。 が、また使われる身だから自由な事は出来なかった。
あるお店（たな）の大番頭が、下の者から順に小言を言っている。
鼻に火箸をつっこんでチリンチリン鳴らすな。コヨリはまだ出来ていないし鹿を作って遊んでいるな。手紙は下の物に頼まず自分で出してきなさい。本は店先で読むな。芸事の本を懐に忍ばして居ないで仕事に精出しな。二番番頭が夜遊びしてきたのを叱って「私は料理屋の階段はどっち向いているか分からないし、ゲイシャってぇのは、何月頃着る紗（しゃ）だ？。たいこもち（幇間）とは煮て食うのか、焼いて食うのか？。ぐぅ、と言えるものなら、言ってみなさい」、 二番番頭たまらず「ぐぅー」。
ひと通り小言が終わると、ちょっと得意先へと言って苦虫を噛み潰した様な顔をして外へ出て行った。 まもなく幇間（たいこもち）が路地から現れ早く来てくれと伝言。先に行かせて、一軒の駄菓子屋に入り用意してあった上質の粋な着物に着替えて柳橋へ。
そこには幇間と芸者衆が待ちかねていて、屋形船を出して花見と言う事になっていた。大番頭は誰かに見つかるとまずいので障子を締め切っていたが、吾妻橋にさしかかると酔いも手伝い花見時分で暑苦しくなった。障子を開けると春爛漫の花景色。芸者衆は上へあがって花見をしたいと言い出した。
大番頭は渋るが、幇間の提案で扇子を手ぬぐいで頭に留めて顔を隠して上がることに。酒も入って芸者衆と目隠し鬼をやってみると、船の中で殺して飲んでた酒がいっぺんに出て大騒ぎになった。
その頃、大旦那は幇間医者の玄鉄を連れて隅田堤に花見に来ていた。
「お前さんは芸者なんか追い掛けて何をバカなと思うでしょうが、…あれがなかなか面白いんですよ」。「あの三味線に乗って踊りながら芸者衆を追い掛けているのは、お宅の番頭さんに似てませんかね」、「硬すぎてあんな器用なことができる訳がない。あれはね、そうとう遊び慣れた人じゃないと…」と言っていると、酔っぱらいが近づいて来て掴まってしまった。
番頭は目隠しを取って驚いたのなんの。世の中で一番逢いたくない、怖い人が立ってる。 一間ほど飛び下がりへなへなと座して 「どうもお久しぶりで、いつもお変わりございませんで。ご無沙汰を…」。大旦那は「楽しく遊ばせてやって下さい」と芸者衆に言付けて、行ってしまった。
大番頭は真っ青になって店に帰り、風邪だからと早々と床に着いた。旦那にどんなにひどく怒られるか、あるいはクビになるかも知れないと、怖くて寝る事が出来なかった。
次の日、大旦那に呼ばれた。身を縮めてかしこまっていると、
「一軒の主を旦那と言うが、その訳をご存じか」、「いえ」、「それは、『五天竺の中の南天竺に栴檀（せんだん）と言う立派な木があり、その下にナンエン草という汚い草が沢山茂っていた。ある人がナンエン草を取ってしまうと、栴檀が枯れてしまった。後で調べると栴檀はナンエン草を肥やしにして、ナンエン草は栴檀の露で育っていた事が分かった。栴檀が育つとナンエン草も育った。栴檀の”だん”とナンエン草の”ナン”を取って”だんなん”、それが”旦那”になった。』という。こじつけだろうが、私とお前の仲は栴檀とナンエン草で上手くいっているが、店に戻ってお前は栴檀、店の者がナンエン草、栴檀は元気がいいがナンエン草は元気が無い。少しナンエン草に露を降ろしてやって下さい」。
子供の頃は見込みがなくて帰そうかと思ってた子が、こんなに立派になってくれて。お前さんの代になってからうちの身代は太った。ありがたいと思ってますよ。だから、店の者にも露を降ろしてやって下さい。
話は違うが、昨日は面白そうだったね。自分の金で遊んでいるか、商売で遊んでいるか、見れば分かるが、これからも商売の為なら、どんどんお金を使ってください。使ってないと商売の切っ先が鈍ることがある。
ところで、貴方は眠れましたか。あたしも眠れませんでしたよ。今まで番頭さんに一切を任せてましたけどね、昨晩初めて店の帳面を見させてもらいましたよ。…ありがとう。いや恐れ入ったよ、少しのスキもない。
あたしも悪かったんだよ。お前さん、店に出ればもう立派な旦那だ。ちゃんと暖簾分けをしてやりたいと思っているんだが、お前さんがいるとつい安心でズルズルきてしまった。あと １年だけ辛抱しておくれ。そうしたら店を持たせて暖簾分けを必ずするから。それまで辛抱しておくれよ。お願いしますよ。
話はここまでだが、お前さんは不器用な人だと思っていたが、昨日踊りを見た時は驚いた。それから、昨日逢った時、「『どうもお久しぶりで・・・、お変わりございませんで・・・』とか、一つ家の中にいて、たいそう逢わなかった様な挨拶をしたが・・・」 、
「へぃ、硬いと思われておりましたのが、あんなざまでお目に掛かりまして、あぁ、これが百年目かと思いました」。
沼のほとりでブロンド女性がしきりに、パンをちぎってはアヒルに投げ与えている。
通りかかった散歩者がその光景をしばらく眺めていたが、そのうちに声をかけた。
「お嬢さん。そのパンはアフリカの飢餓で苦しんでいる人たちにあげたほうがいいのでは？」
するとブロンドは答えた。
「そうしたいのは山々なんだけど、わたしそんなに遠くまで投げられないのよ」
国際会議がワシントンで開催されたとき、アメリカ大統領は世界的なコンピュータ会社IBMの本社に各国首脳を案内した。IBMの社長が説明した。
「このコンピュータは世界一の性能を誇っています。何でも知っていて、しゃべることもできます。ためしに聞いてみてください」
まず、アメリカ大統領がコンピュータに近づいて、
「アメリカのロケットがアメリカ人宇宙飛行士を火星に送り届けられるのはいつですか」
「50年後です」
アメリカ大統領は泣き出した。
「なぜ泣くのですか」と新聞記者がたずねると、
「歴史的瞬間に立ち会うことができないからだ。50年後、私はとっくに死んでいる」
次に、ロシア大統領が同じ趣旨の質問をした。
「60年後です」
ロシア大統領も同じように泣き出したが、アメリカ大統領よりも激しい泣き方だった。
「わたしもそのときはこの世にいない。それにアメリカの後塵を拝するとは悔しい！」
最後にアフリカの国家元首がきいた。
「アフリカのロケットがアフリカ人宇宙飛行士を火星に送り届けられるのはいつですか」
すると今度はコンピュータが泣き出した。
２人の弁護士がレストランに入って飲み物を２つ注文した。
やがて二人はブリーフケースの中からそれぞれサンドイッチを
取り出して食べ始めた。
それを見た店主は、とても迷惑そうな顔でつかつかと近寄り、
「お客さん、ここでは自分の持ち込んだサンドイッチを食べるのは困ります」
と二人に告げた。
弁護士は顔を見合わせると肩をすぼめ、
やおらお互いのサンドイッチを交換した。
夫が殺され死体安置所で確認に来た妻が係官に言った。
「確かに夫ですわ・・・」
妻は取り乱し、ひとしきり号泣したあと、
落ち着きを取り戻して言った。
「ひとつだけ聞いていいでしょうか？」
「ええどうぞ、なんでしょうか？」
「どうやればシーツをこんなに白くできるんですか？」
