一週間がたちました

前回に続きまして、

私のこのブログをご覧頂いている方は、私と同じような経験をされ、妊娠を希望、また妊娠中の方が

大事な時期にいらっしゃる方、どうぞ、スルーしていただきますよう、お願いいたします。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ぽっことお別れしてから、一週間が経ちました。

なかなか来ない陣痛を待つ時間に、助産師さんにいっぱい話を聞いてもらい、泣かせてもらい、

少しずつ、気持ちをぽっこの出産に持っていき、

ぽっこがこの世に出てきてくれて、初対面して、（お別れの瞬間は、心が裂けるほど、苦しかったけれど）

お別れをちゃんとして、

私はぽっこのお母さんになったんだ、

ぽっこの姿はないけれど、ぽっこは確かにいたんだ、という思いに、少しずつ心をほぐされて。

 

夫と、

「ぽっこの泣き声を聴きたかったし、笑う顔を見たかった。

でも、ぽっこは赤ちゃんだから、そんな大層なことではなく、私達が笑っていたら、

きっと嬉しくなるんだよね。

私達が泣いてばかりいたら、お腹に宿らないほうが良かったのかな、と

悲しくなっちゃうよね。

だから、ぽっこのためにも、元気を出して頑張って生きよう」と話しました。

 

夫が久しぶりに出勤した月曜日。

とても良い天気だったので、ぽっこに話しかけながら、洗濯をたくさんしたり、

日々の過ごし方を見直して、”やることリスト”を作ったりして、気持ちをあげて過ごしてみましたが、

やはり、ふとした瞬間に、やりきれない寂しさに襲われ、泣いてしまう。

 

昨日は、退院後の経過を見るため、産婦人科へ。

夫の上司の計らいで、休みを取らせてもらい、一緒に診察へ行った後、2人で過ごしました。

妊婦さんに会わないよう、朝一で。

久々の外出で、自分の体がとても身軽になっていたことに驚き、

そして、今まで、あんなに輝いて見えた道中見かける花々。確かに綺麗だけど、輝きは感じられない。

ぽっこがお腹にいる時、目にうつる全てのものがキラキラしていて、

そんな魔法がきれてしまったみたいです。

 

夫と一緒にいる時間は、たとえば、食事の前に

「はい、ぽっこ、今日は〇〇だよ。いただきます」と、

まるで３人で食事を始めるかのようにすることにも慣れてきて、

今までとはまた違う形だけれど、家族の時間のように、柔らかく温かい時間を過ごせるようにもなりました。

でも、一人になると、やはり、すぐに折れそうになります。

 

今日は、（妊婦であることをいいことに）まだ片付けきれていなかった冬物の残りを片付けながら、

ぽっこがお腹にやってきて、不安とたたかいながら過ごした日々を思い出し、また涙。

花粉症やインフルエンザ対策でマスクをし、もこもこのダウンコートに身を隠し、

なるべく知り合いに会わないよう、通院以外は自宅でひきこもり、こそこそ過ごした冬。

暖かくなり、コートを脱ぐ頃には、お腹が少し膨らんできて、

ちょっと照れくさいながら、そんなお腹が愛しくて、つい触りながら、外出がちょっぴり楽しくなってきた春。

誰が見ても、明らかに妊婦とわかるくらいに、お腹も大きくなり、

夫と、今度こそ、赤ちゃんに会える、とようやく自信もついてきて、

汗かきながら、赤ちゃんグッズ作りに夢中になって、夫と名前を真剣に考えて、

出産準備用品を調べて、ぽっこに話しかけるのも日常化してきた夏。

 

不安に押しつぶされそうになって、ネットを検索しまくり、

思い出が慰めになる、という言葉を見ましたが、

今は、ぽっこと過ごした輝いた日々を思い出してしまうと、たまらない寂しさに襲われてしまいます。

 

ぽっこのおかげで、人の優しさに沢山触れて、

自分達がいかにいろんな人に支えられて生かされているかをあらためて知ることができました。

ぽっこのおかげで、夫の大切さをあらためて知り、

私を大切にしてくれる夫を、私も大切に大切にしよう、と思いました。

あんなに小さな体で、沢山の幸せを運んでくれて、沢山のことを教えてくれたぽっこ。

 

私をぽっこのお母さんにしてくれて、ありがとう。

短い時間だけど、お腹にいてくれて、ありがとう。

ぽっこがやってきてくれたことに、本当に感謝なので、悲しい、とは言わないようにしたいけど、

でも、

寂しいです。

あなたの存在が大きすぎて、あなたと過ごすはずであった未来を思うと、寂しくてたまらない。

きっと、空から私達を見てくれている、と、頑張って気持ちを持ち直しても、

すぐにめげてしまいます。

ぽっことの思い出が慰めに変わるまでには、まだまだ時間がかかりそうです。