フォトグラファー矢口亨さん（当時スポーツ報知）写真 報道写真展より 矢口亨さん公式X Yuzuru’s costume of "Haruyo Koi" has been designed by NAO ADACHI and YUZURU HANYU, created by NAO ADACHI since the first performance in 2018 「春よ、来い」の衣装は、羽生結弦と足立奈緒さんが本当のデザイナーで、製作者は最初からずっと「足立奈緒さん」のみです。
羽生結弦は、広島公演に特別な思いと特別な祈りを込めて全身全霊で演技してくれました。その背後にある奇跡の生存被爆者の方の証言を本ページではご紹介しています。
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今年2025年は、原爆投下＆終戦から、戦後80年目となります！！
本ページは以下の2つのページの証言を1ページにまとめて再構成させたものです。このページをお読みくださるすべての方々に心から感謝申し上げ、大きな祝福がありますようにと心よりお祈りいたします！
①「春よ、来い」「SEIMEI」と「Origin」の証言ーー爆心地付近の奇跡の生存者、その孤独な生涯から羽生結弦に託された「幸せのかけら」と『世界で一番尊い使命』
② （①の続きです） 第8回：羽生結弦と「幸せのかけら」～ 爆心地付近の奇跡の生存被爆者となって生き抜いた方が、私たちに託したものと真実の宝 -
以下、「春よ、来い」の歌詞の一部 Yuzuru Hanyu 羽生結弦 - YouTube
「淡き光たつ にわか雨 愛し（いとし）面影の 沈丁花（じんちょうげ）溢るる（あふるる）涙の つぼみから 一つ一つ香り始める それは それは 空を超えて やがて やがて 迎えに来る 春よ 遠き春よ まぶた 閉じればそこに 愛をくれし君の なつかしき声がする」
「君に預けし わが心は 今でも返事を待っています どれほど月日が流れても ずっと ずっと待っています それは それは 明日を越えて いつか いつか きっと届く 春よ まだ見ぬ春 迷い立ち止まるとき 夢をくれし君の 眼差しが肩を抱く」
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初掲載：2019年12月4日 証言ページの再構成：2025年1月1日
「幸せ」とは、いったい何で、どんなものでしょう。
これから書くことは、私が「ある方」から託されてきた「幸せのかけら」でもあり、私から、羽生選手に託した「幸せのかけら」の一つでもあり、フリーのプログラム「天と地と」「Origin」「SEIMEI」の、まさに「源」の一つとなっている、とても大切な事実です。
羽生選手は、この「幸せのかけら」を とても大切に受け取り、共に、真の神様から与えられている使命として、今までの様々なプログラム 特に「春よ、来い」には深く込められてきましたし、もちろん「SEIMEI」にも、そして「Origin」「天と地と」には特に、何よりも本気で込めてきて、一人でも多くの人に伝わるようにと本気で心から願ってきた、そんな「奇跡の証言」でもあります。
それを伝えていくことが、多くの「一人一人の」幸せにも、そして、たまたま羽生選手の演技を見て下さっただけの人たちの幸せにも、もちろん、ライバルの選手たちの幸せにも、そして世界中の人たちの幸せに、必ず、つながっていくと信じているからです。
その、「奇跡」の「軌跡」を、ここに証言いたします。最初は私の話から始まりますが、必ず最後には、「あなたのもとに」届くはずですので、どうかしばらく我慢して、最後まで、お読みいただければと思います…
私は、自分が10代の時、広島や長崎の被爆者の写真などを 授業で見せられていた時、あまりにも悲惨で、あまりにも辛くて、見るに堪えないものばかりなので、本気で切実に、こう祈ったことがあります。
「神様、もう、ヒロシマの原爆のことはいいです。 もう十分です。もう、こんなにも悲惨で残酷な写真を、これ以上見たくはありません。神様、あなたはよくご存じなように、私は、残酷なものが本当に嫌いです。私はできれば、ただひたすら、美しいものや、優しいものだけを、見て生きていきたいのです…」
ーーー本気で切実に祈ったので、とても よく覚えています。すぐに気づいた方もおられると思いますが、今振り返れば、実はこれこそ、「被爆者の方々には」とても「残酷な」祈りだったと言わざるを得ません。 （もちろん、この祈りは声に出していないので、知っているのは神様だけだったのですが。）
ですから、これをここに書くことも、ある意味、私はとても恥じているし、特に、被爆者の方々、被爆地の方々には、大変申し訳ない気持ちでいます。
でも今、これをわざわざ、ここにこうして書くのは、神様はーーーすなわち、私の主であられる、イエス＝キリストは、私のこの「切実だった」祈りを確かに聞かれ、しかし、私のこの時の想像をはるかにはるかに、はるかに超えたものすごい形で、正真正銘、本気で、真摯に祈りに応えて下さったのだと、今の私はよくわかるからです。
ーーーその祈りから、何年も経った、ある日のことでした。私のところに、1本の電話がかかってきました。内容は、「ある被爆者が、外国人の方々に証言したいと願っておられるのだけれども、無償で通訳をしてくれる人を探している。 あなたに、引き受けてもらえないか。」というものでした。
私は、とても価値のあることだと思いましたけれども、自分に果たして務まるのか不安に思い、躊躇しました。私よりはるかに英語に堪能で有能で、原爆にも被爆にも詳しくて、その役目にふさわしい人が、もっと他にいるのではないか。 被爆者の証言という重大な証言だから、被爆の話が得意ではない私より、ずっとベテランでプロな方々に頼んだほうが、ずっと良いのではないか、と思ったからです。 それで、そう伝えたら、電話の相手はこう答えました。
「被爆者の方は、報酬など払えないため、今回の条件は、無償で引き受けてくれることなのです。無償で引き受けて下さる人たちの中で、一番英語力が高いのは、現時点であなたなので、お願いできないかと思ったのですが。」
引き受け手が誰もいなくて見つからず、困っているのだと言われたその時、私の主であり、神であられる イエス＝キリストが（厳密にはその分身たる『聖霊』の神ですが） 私にこう、明確に命じられたのです。
「あなたがやりなさい。これは、あなたの仕事です。」
私はそれを聴いて（そうなんですか？！）と驚き、直ちに、（わかりました、では私がやります。）と神様に答え、電話の相手には、「わかりました。私で良いのでしたら、引き受けます。」と答えました。
神様が「あなたの仕事だ」と、そうお命じになった以上、（それならば、私にできないはずはない）と思い、最後には、迷いはありませんでした。
当日、その被爆者の方にお会いするまでは、私はとてもドキドキしていました。
その被爆者の方をーーー仮に、Bさんとしておきます。 Bさんは、会ったら、見るからに柔和で、小柄で、とても腰の低い女性でした。 彼女は、「自分は今まで、この年になるまで一度も被爆の証言をしたことがないので、今日が人生で初めての証言になります。上手く話せるかわからないけれども…よろしくお願いします。」と私に言い、私たちは互いに頭を下げあいました。Bさんの証言を聴きに来ていたのは、実に様々な国からの、多国籍の外国人の方々でした。
私が聴いた、Bさんの証言内容は、主に以下の通りでしたーーーー
Bさんは、原爆投下当時、爆心地から非常に近い地域に住んでいた、幼児でした。 近所では、Bさんの他に生き残った人は誰もおらず、自分が唯一の生き残りで、自分が死なずに生きていたことは奇跡だと言われてきた、とのことでした。 被爆当時は、幼児で、見た目の推定3，4歳ーーーしかし、本当の年齢はわからない、とのことでした。
4歳だったことにして今日まで生きてきたが、本当は3歳だったかもしれないし、5歳だったかもしれず、自分の誕生日も、本当の年齢も正確にはわかっておらず、1，2年ずれている可能性は十分ある。家族は、誰一人生き残っておらず、自分の本当の家族構成もわからない。
自分を知っていた可能性のある近所の人たちもみな、全員が一瞬で黒焦げになって、人間の姿さえとどめずに亡くなった地域だったため、生存者は、近所では自分の他に一人もいないはず… とのことでした。
ではなぜ、そんな場所での被爆にも関わらず、Bさんは生きていたのかというと、Bさん自身は、原爆投下の瞬間の記憶は、全くないのだそうです。
わかっていることは、原爆爆発時、何か巨大な四角いものが爆風で跳んできて、一瞬で、彼女の上に覆いかぶさったと思われ、幼児だったために、全身すっぽりとその中に納まった彼女は、その「巨大な四角いもの」がシェルター代わりとなって守った形で、原爆投下3日後に、その巨大な四角い黒焦げのものの下から、意識はないけれども、命はある状態で発見された、とのことでした。
彼女を保護したと思われる「巨大な四角いもの」は、真っ黒こげだったため、元が一体何だったのか、誰にもわかっていない。棚か、あるいはタンスのようなものだったのでは、と思われるが、全然別の頑丈な何かだったのかもしれず、全く不明。 爆心地に近く、さらには3日間飲食もしていないので、本来なら生きていられるはずもないところ、Bさんはその中で、気を失うような形で、生き残っていたそうです。
おかげで今日までこうして生かされてきたが、役所の記録などもすべて焼失して残っていないため、Bさんは、自分の本当の生年月日も、家族構成もわからない。Bさんのお名前は、彼女が自分で自分を呼んでいた呼び方から周囲が判断して、「本名はきっとこういう名前だったのだろう」と推測された名前だそうですが、「お母さんが私につけてくれた、本当の名前で、きっとあっていると思います」と、希望と期待を込めて、少し嬉しそうに、そう語られました。
しかし、苗字については、しばらく沈黙された後、「本当の苗字はわからないです。だけど、この名前で、ここまで生きてきました。」と、気丈に答えられました。私はこの時まで、自分の本当の年齢も、本当の名前さえわからない被爆者がいらっしゃる、などということは知らなかったので、激しいショックを受け、思わず涙が出てしまいました。
１９４５年に、広島で被爆によりお亡くなりになった犠牲者の数は、推定１４万人と言われていますが、プラスマイナスで約１万人の誤差がある、と言われています。 よく考えると、プラスマイナスで１万人もの誤差がありうる、ということは、ものすごい人数が、存在したかどうかさえも「不明」になった、ということなのです。
理由は、記録が全て焼失しているため、生きていたか、存在していたかどうかさえ分からない人たちが大勢いるため、そうなってしまったのですが、１万人以上が、いたかいないかさえわからないだなんて、これほどの重い悲劇はありません。
Bさんは、彼女を知る人全員が、原爆により一瞬で亡くなってしまったため、生き残ったとはいえ、原爆投下のあの日あの瞬間から、本当に「天涯孤独」の状態になってしまいました。 さらに、生きていたとはいえ、身体は普通の健康体ではなく、まさに「被爆者」としてしか生きる道が残されていなかった、そんな人生を歩まれてきました。
途中で、外国人の方々から、「なぜ、その状況で生きていられたのだと思いますか？」と質問されました。
Bさんは、「それは自分にも、誰にもわからないです。四角いものが飛んできたおかげで、死ななかったわけですけど… 何か意味があって、奇跡的に生かされたのかなとは思うのですが…」 言葉を慎重に選びながら、そう答えられました。
しかし、奇跡だとはいっても、Bさんには決して嬉しい奇跡ではなかったようで、こう続けました。
「神様はなぜ、自分だけを生かしたのか。なぜ、私を天涯孤独にして、こんなつらい人生を歩ませられたのか。こんなことを本当は言ってはいけないとも思うのですが、あの日あの時に、お母さんや家族と一緒に死なせてくれればよかったのに…と、何度も何度も思ってきました。」
ーーーそう語られたBさんの孤独は、想像を絶するものだったのだと思われ、聴いていて胸が苦しくなりました。
それでも、「あの状況で、たくさんの「本当は生きたかった人たち」が生きられなかった状況の中で、こんな風にでも、生きていたことを感謝しなければならない。」と思い、必死に、自分にそう言い聞かせて、ここまでなんとか生きてきた と語られました。
Bさんは、好きな仕事なんてもちろん出来ない。 それどころか、普通に働くことができず、職にも就けない。
結婚なんて、もちろんできない。 当然、家族も持てない。 だから、一人でずっと暮らし、ただ病院と家とを往復するだけの、何の楽しみも喜びもない、分かち合える友人もいない、そんな人生だったと、Bさんは語られました。病院との往復をするだけの生活は、とてもつらいものだったそうです。
その詳細は、語られませんでしたけれども…。見た目は、一見、普通に見えるBさんでしたが、言葉には出来ないほどのものを、その心と身体の内側には抱えていらしたのです。別の外国人の方から、ある質問が飛びました。
「もし今、何か願いが一つかなうなら、何をお願いしますか。」 Bさんは、少しだけ考えてから、こう答えました。
「自分を産んでくれたはずのお母さんに、一度でいいから、会ってみたいです。 私は、自分があまりにも小さかったから、お母さんの顔さえも、覚えていないので…」そう言って涙を浮かべ、一瞬の間をおいてから、こう続けました。
「死ねば… 自分も死んだら、お母さんに会えるのだろうとは思うのですが、 でも、私は本当は今すぐに、会いたいんです。 お母さん… お母さんに、できるなら今すぐ、会ってみたい。それが私の一番の願いです。」
憧れの「お母さん」を思い浮かべて語っているであろうBさんは、まるで小さい少女のような可愛らしさ、甘えたい盛りの 幼き日に戻ったかのような、そんな表情をしていました。当時の「お母さん」の年齢よりも、既にはるかに上の年齢になっているはずのBさんでしたが、（今までの人生、きっとずっと、お母さんに、甘えたかったんだな…）と、私は強く感じ、その長い、孤独で耐えてきたはずの年月を思うと、気が遠くなるような思いでした。
Bさんは、「兄弟については、もしいたら会いたいし、遊びたかった。一緒に遊んでいた人がいた記憶があるし、それが兄弟かなとも思うけれども、絶対にいたはずのお母さんの顔さえ、私は覚えていないので…」と、寂しそうに語られました。一緒に遊んでた相手がいた記憶はあっても、それが友人だったのか、兄弟だったのか、わからないのだそうです。
別の外国人の方から、「一番つらかったことは何ですか。」との質問が出されて、それに答えようとされたBさんに、ある異変が起きました。
身体が震え始め、呼吸が荒くなり、答えようとするのですが、声は出せても、途中で言葉に詰まり、上手く言葉にならないような状態でした。
「あ… び、病院… じ、自分の… か、からだ じっ… じっ… じっ…」
こんな調子で、何かを、一生懸命説明しようと努力されているのは見ていてよくわかるのですが、全身をわなわなと震わせて、心の中の何かと格闘されて、涙を流され、言葉に出来ずに苦しむ状態が続きました。
私は胸が締め付けられる想いでその様子を見守りつつ、単語か、文章になるのを ひたすら待ち続けました。
Bさんは、手を震わせながら、辛そうに何度も涙を流され、それでも何とか必死に説明しようと、何かの「記憶」と必死に闘っておられるようでした。
悲しそうに辛そうに、何かを説明したいのだという「気持ちだけは」よく伝わってくるのですが、それが何なのか、上手く表現することも、声に出して説明することも出来ませんでした。
外国人の方々が、その様子を見て驚いて、お互いの顔を見合わせたり、首を傾げたりしだしました。何が起きているかわからず、中には待ちくたびれたり、あるいは、見ているのが辛くて、溜息をつかれる方なども何人か出てきて、それがまた、Bさんにはつらい、残酷な現実のようにも思えて、私はその状況に、ますますいたたまれない気持ちで一杯になりました。
およそ5分以上、そんな「証言が出来ない」状態にBさんは陥り、精一杯、何かを話そうと努力されてはいるのですが、涙を流され、嗚咽し、まるで痙攣したように、身体を震わせ続けるだけの、痛々しい状態が続きました。
私は途中で、何度か止めようとしましたが、そのたびに、Bさんの口から何かの単語が出かかるので、私は思いとどまって、引き続き証言が出るのを待ってみる…しかし、結局言葉にはならない、そんなことを繰り返しているうちに、（ああ、これが被爆者の方々が味わってきた、究極の苦しみなのか…）と、私も見ていて耐え難いほどの気持ちになり、途中から涙が零れてどうしようもありませんでした。
Bさんの口から、出てきかかった単語の一部を、複数つなぎ合わせて推測すると、何を言おうとしていたかの推測が、私にはなんとかできましたが、外国人の方々には、彼女が何を話そうとしているのか、想像さえつかなかっただろうと思います。
単語から察するに、病院で、被爆者として、自分の身体を実験や観察の対象のように見られてたり、扱われたこと、あるいは、それに関わる何かが一番つらかった、と言いたかったのではないかと私は強く感じましたけれども、でも、これは私の推測でしかなく、文章として、彼女の言葉として成立していない以上、通訳することはできませんでした。
それでも、Bさんがして下さった証言の中で、私の胸の中に、最も強烈な印象に残っているのは、言葉ではなく、実は「この時のBさんの様子」なのです。「証言」の枠の中に収まりきらないほどの あまりにも深すぎる苦しみ、底知れないほどの悲しみが、そばにいただけの私にも、圧倒されるほどに、確かに伝わったのです。
5分以上が経過し、あまりにも辛そうなその様子を見かねて、私は精一杯の気持ちで、耳元でBさんに、小声でできるだけ優しく、こう助言しました。 「あまりにもお辛いようでしたら、無理に証言なさらなくていいと思います。時間もなくなってしまいますし… 話せることに切り替えて、お話しされてみたら どうでしょう…」
Bさんは涙を流しながら、私の言葉に、こくこくと2度うなずき、涙をハンカチで拭いて、深呼吸を何度もし、心を落ち着けてから、別の話に切り替えて話を再開しました。でも、そのあとに出てきた言葉は、本当に無難な、既に聞いたような話に戻ってしまったため、（私のしたアドバイスは、本当にあれで良かったのだろうか… 余計なことをしてしまったのではないのか…）と、その後、何とも言えない後悔と葛藤で、私は悩まされました。
最後に、皆さんに一番伝えたいこととして、Bさんはこう言われました。
「戦争も、原爆も、本当に恐ろしいものです。 どうか皆さんで… 平和な世界にしてください。
どうか、戦争や、被爆で、『私のような、こんなにも辛い人生を送る羽目になる人間を、２度と出さないで下さい。』 」
聴いていた外国人の方々は、神妙な顔で、頷かれました。もちろん、そこにいたみんな、誰一人、そんなことが「自分一人だけで」可能になるなどとは、思っていないに違いないのですがーーーそれでも、これこそが第一歩なのだと、私も思いながら聴いていました。
制限時間が来て、証言のための時間が終わりました。私は、（もっと上手に時間をつかって、もっと証言させてあげることはできなかったのか…）と、真剣に悩まずにはいられませんでしたが、でも、証言を終えたBさんは、聴いて下さったお礼を皆さんに向けて言った後、それまでには見せなかったような、とても晴れやかな顔に変わられたのです。
私は、いったんトイレに行って、誰にも見られないように隠れて、一人で泣かずにはいられませんでした。 被爆者の方々が味わってきた「地獄の苦しみ」の、その地獄の正体を、少しだけ理解できた気がしました。
人々の無理解や、想像を超えた反応や拒絶などからくる、2重3重に傷つけられてきたであろう実態や、計り知れないほどの孤独・痛みを、Bさんの全身の様子から、このわずかな時間であっても、感じ取ることが出来たからです。
特に、言葉にならなかった5分以上の、「記憶との格闘」で、涙を流され、震えながらも、Bさんが私に見せてくれた「一生懸命な様子」「それでも証言できないほどの深い傷」は、私の今までの「被爆」に対する、甘い認識さえをも、完全に吹き飛ばしました。
私は一人でしばらく泣いて、なんとか気持ちを落ち着けてから、再び会場に戻ったら、私を見つけたBさんが、「一緒に写真を撮ってほしい」と頼んできました。私は、泣いた後だったため、見るからに情けない酷い顔をしていると思ったので、写真を撮るのが嫌で、最初は断ったのですが、「あなたが一緒に写って下さらないと始まらない」と笑顔でBさんに言われ、仕方なく一緒に写真を撮りました。
（あれ、なんでこんなにBさんは元気になったんだろう…？） 私とは完全に逆に、証言前よりも明るい顔になったBさんを見て、私は、そんなことを思いました。 この時はまだ、私はBさんの本当の気持ちをわかっていなかったのです。
その後、証言を聴いていた外国人の一人が、私に話しかけて、質問をしてきました。 「先ほど、非常に長い時間、何も語れなくなったBさんは、なぜ、あんな風になり、本当は何を語ろうとしていたのだと思いますか。」
私は、自分の推測であることを断りつつ、出てきかかった単語から推測できる自分の見解を伝えました。その外国人の方は、やっと納得したような顔で、深くうなずき、「良くわかりました。」と答え、深く何かを思われたようでしたが、引き続きいくつかの質問を私にしてきたので、私たちはそれについての意見をやりとりしました。その中で、やはり、彼にもBさんの「見せた様子」から、確かに伝わったものがあるということがわかり、私は少しだけ安心しました。
私たちが共に過ごした時間は、おそらく、全部合わせても、わずか2時間程度だったかと思うのですが、最後、別れの挨拶をするときに、私はBさんに、こう言ってしまいました。
「被爆の実態も詳しくなかった私のようなものが、通訳を引き受けたばかりに、貴重な証言時間が短くなり、また、泣いてしまった時間ももったいなくて、本当に申し訳ありませんでした。やはり、通訳は、私ではないほうが良かったかと…。もし、私でなければ、もっと多くの証言内容を、効率よく的確に、時間内に伝えることが出来たかもしれないので、本当に実力不足ですみません。」
するとBさんは驚いた顔で、「いいえ、泣いてくださって、私は逆に、嬉しかったんです。」と答えられました。
そして、私の手をご自分の両手で丁寧に優しく包み込むと、真剣な表情に変わられ、まるで土下座でもするかのように、そのまま床に両膝をついて、腰を落として身を低くして、「どうか、どうか聴いて下さい。」と私に真剣に懇願してきたのです。何事かと驚いて、一緒に腰をかがめた私に、Bさんはこう語られました。
「私は、被爆者としてここまで生かされてきたけれども、自分の命はもう、長くないと思っています。いつまで生きられるかわからないんです。来年まで生きていられるか、正直言って全くわからないし、生きていない可能性さえ高いと思っています。本当は明日にだって、いついきなり死んでもおかしくない、そんな身なのです。今まで一度も証言したことはなかったし、そんな気持ちも勇気さえもなかったけれども、このままでは… このまま死んではいけないと思い、ついにこの歳になって初めて、やっと証言することを決めました。
だけど、いざ決めたら、無償で通訳してくれる人が見つからない、と言われ、落ち込んでいました。
私は、平和のためには、外国の人たちにこそ、原爆と被爆の恐ろしさ、悲しさを、知ってほしかったんです。 日本だけで戦争を止めるのは無理だからです。日本だけで平和は作れないからです。
だから、あなたが見つかった、と聞いたときは、本当に嬉しかったし、有難く思いました。
今日、私がここにこうして来ることが出来たのは、あなたが引き受けて下さったからで、他にそんな人は見つからなかったのです。あなたがいなければ、私は今日、ここで証言することはできませんでした。 だからどうか、『私でなければ良かった』だなんて、それだけは、絶対に言わないでください。」
ーー確かに、無償でやってくれる人がいないからこそ、私に話が回ってきたのだし、神様に『私の仕事だ』と言われたことを思い出した私は、頭を下げて、涙を流しながら、Bさんの言葉を有難く胸に収めました。すると、Bさんは続けて、こう語ったのです。
「先ほども話しましたけど、私は仕事もできず、結婚もできず、ただ、病院と自宅を往復するだけの、何の楽しみも希望もない、そんな人生でした… 天涯孤独の人生、何で自分は生かされたのか、わからなくて 辛くて寂しくて、本当に苦しみ、何度も恨んだりもしました。
だけど、今日、証言し終えた時、本当に わかったんです。
『私には、世界で一番、尊い使命が与えられていたのだ』ということが…！」
最後のこの言葉を、Bさんは喜びをもって確信している様子で、涙を交えながら、とても大きな声で力強く言ったあと、さらにこう続けました。
「だから、今日は、私の人生で一番うれしい日。私の人生で『一番幸せな日』になりました。」
私は、本当に驚いてしまいました。 今日初めて会い、Bさんよりもはるかに年下の若輩者で、わずか２時間程度しか、一緒に過ごした時間はなかったけれども、彼女にとっては、人生で一番うれしくて、幸せな日になったというのです。あれほど、辛そうに、苦しみぬいて証言したにも関わらず、です。
あのBさんの様子を見て、私はむしろ逆に、自分の人生で「最もショックを受けた日」になっていたのですが、Bさんにとってはその日こそが、「人生で一番うれしくて幸せな日になった」だなんて…その言葉、その人生のあまりの重さ、壮絶さに、私は震えてしまいました。
しかし、この証言が出来た日を、「人生で一番うれしい、幸せな日」と呼び、「自分には、『世界で一番尊い使命が与えられていた』とわかった」と力強く語ったBさんの顔は、確かに喜びで輝いていました。
私はボロボロと泣きながら頷いて、「どうかこれからも、証言していってください。」とBさんに声を振り絞ってお願いしたら、Bさんは驚いたような顔で私を見つめ、「私はもう…」と言って、静かに首を横に振りました。 （え？）と思った私に、Bさんはこう告げました。
「今日が、最初で最後の証言だと、そう決めて、私はここに来たんです。 そう決めたからこそ、来られたんです。」
Bさんの目は、「そうでなければ、証言はできなかった。辛すぎて、２度と同じことを証言はできない。」と強く訴えておられるようでした。私は、その日、自分が目の前で見たことを思い出し、無理もないと思い、胸が締め付けられるようでした。
「…頼みましたよ。」 Bさんは、泣いている私の手を両手でぐっと握りしめ、ご自分も涙を浮かべながらも、穏やかな、嬉しそうな表情で私に微笑み、笑顔で私にそう託したのです。 私はあまりのことに、涙が溢れて声にならず、頭を深々と下げて、別れました。
もし、Bさんがその後、２度と証言しないというのなら、私は彼女の証言を聴いた、「唯一の日本人」になってしまうのです。 託されたものの、あまりの大きさに押しつぶされそうになりながら、私はその足で、そのまま広島平和記念公園へ向かいました。
１９４５年の８月６日に、大勢の命が亡くなったその場所で、私は神様に向かって、心の中で叫びながら祈っていきました。
ーーー神様！ あなたの人選ミスです！ なんで私なんですか？ 私は有名人でも芸能人でもない、政治家になる気も全然ない、もっと他の有名な人だったら、あるいは違う人だったら、大勢に伝えられるかもしれないけれども、なぜ寄りにもよって、被爆の話が苦手だったような私なんですか…！！ 彼女は今日を最初で最後の証言と決めていた人です、それをなぜ、私なんかに託されたのですか…？！
ーー自分でも、神様に、祈っているのか、怒っているのか、抗議しているのか、懇願しているのか、泣いているのか、もうめちゃくちゃでわからないような感情でした。
その時、自分がかつて、「美しいものや優しいものをひたすら見ていたいから、被爆の話は聴きたくないです」などと祈ってしまった自分の祈りを、鮮やかに思い出しました。 そして、これは、神様からの、それへの答えの一つだとわかったのです。
神様は、今日お会いしたBさんが、最後に私に見せてくれた姿勢ーーーそれこそが、神様の目には、世界で一番「美しく」「優しい」「尊い」ものとして映っていることーーーが、私にはわかったのです。 私は、激しく泣いて、かつての自分がした祈りを、悔い改めました。
しかし、その結果、「世界で一番尊い使命」を託された一人になってしまった私は、では、いったい誰に、それをまた託せば良いのかーーーいったい誰に伝えれば、Bさんの想いや、その壮絶すぎる、悲しすぎる人生に報いることになるのかーーーそれを思うと、やはり私には荷が重すぎ、人選ミスに思えて仕方がなく、どうしようもない想いで、その後も泣き続けました。
Bさんが生かされた奇跡、その後の孤独な生涯を思い、また、その背後に数えきれないほどの同様の悲劇があることを思うと、涙が止まらず、この日はただひたすら、自分でもわけがわからないほど号泣しながら、約１４万人と言われる人たちが命を落とした、その爆心地に近い地域である「広島平和記念公園」の中を、前が見えないくらい泣きながら、祈りながら、神様に質問を沢山ぶつけながら、ひたすらひたすら、歩き回りました。
この日は、今までの私の人生の中で、誰か他人のために、一番泣いた日となりました。この、Bさんとの出会いは、私の人生を、確かに大きく大きく変えてしまいましたけれどもーーーこれこそが、神様のご計画だったのだと、今はわかります。
ーーーこの出来事があった年の、ちょうど同じ頃、私には、神様（主イエス＝キリスト）から、ある「使命」が与えられました。それは、ある、「『とんでもない条件に該当する人物』を見つけなさい」 というものでした。その条件はあまりにもとんでもなく、あり得なそうな条件だったので、私は思わず笑ってしまい、（いえ、神様、そんな人はいません！少なくとも私の周りにはいません！）と即座に答えました。 世界中探しても、そんな人は見つからないのでは、と、その時の私は思ったのです。
しかし、神様はそんな私に、ヒントをいくつかくださいました。半信半疑の私は、（あの…その人を見つけて、いったいどうするのでしょうか…？）と聴きました。
「見つけたら、その時に教える」というのが、神様からの答えでした。わかりました、と答えたものの、この使命はとても謎めいていて、しかも、困難を極めることが明らかで、見つかる気が全くしませんでした。
しかし、ヒントに従って行動していった長い年月、何年にもわたる、私の通らされた軌跡・試練・困難・奇跡は、確かにすべて、今日につながったのです。
長い年月を経て、（やっぱりそんな人いないよね…）と思い、その使命をあきらめかけたある日のこと、神様（主イエス＝キリスト）から私に、今度は全然別の「新たな使命」が下りました。
それは、「プルシェンコの後継者を見つけなさい」というものでした。ーー今度のこれは逆に、笑っちゃうほど簡単だろう、と私は思いました。あのプルシェンコ選手を初めて見た時の、ものすごい衝撃と感動を思い出せば、それと同じか、それを上回る衝撃があるに決まっている、と私は思ったので、その人が現れたら、すぐにわかるはずで、こんなわかりやすいものはないだろう、と予想したのです。
そしてそれは、実際にそうなりました。
しかし、私が全く予想もしておらず、私が想像だに出来なかったのはーーーこの「プルシェンコの後継者」となる人と、はるか前から与えられていた私の使命であり、私が見つけなければならないと言われていた、「とんでもない条件に該当する人物」というのが、どちらも、実は同じ人だったということです。
そんなことは全く知らされていなかったし予想もできなかったので、「プルシェンコの後継者」を見つけた後も、途中まで、まさか両者が同じ人だとは全く気づきもせず、想像もせず、考えてもいませんでした。
私がかつてBさんから託された、「世界で一番尊い使命」なるものを、私がさらに託すべき相手として、神様がご計画されていた人が、この「とんでもない条件に該当する人物」になるのだということさえも、知りませんでした。
神様が選んだ「プルシェンコの後継者」であり、 この「とんでもない条件に該当した人」－－－つまり、フィギュアスケーターの「羽生結弦選手」は、私にはあまりに荷が重すぎるとさえ思われた、「世界で最も尊い使命」でもある、Bさんの証言、Bさんの願い・想いという、「幸せのかけら」「宝」を、ひるむことなく、喜んで引き受けて下さる人で、情熱をもってその使命を果たそうと、この上なく頑張って下さる方でもあり、あらゆる妨害や困難にもめげずに、今、ここを読んで下さっている皆様に、そう、あなたに、その「幸せのかけら」を届けたい、伝わるようにと、強く願って、今日まで頑張ってきてくれました。
Bさんが、「世界で一番尊い使命」と呼んだ、この「幸せのかけら」を、世界中の一人でも多くの人が「本当に正しい形で」受け取って下されば、それが必ず、多くの人の本当の「幸せ」につながっていくと信じているからです。
「本当に美しいもの、優しいもの」こそを見続けて生きていきたい、などと祈った、私のかつての、切実な祈りは、私の想像を超えた、驚きの形で、実現してきました。
共に深い傷を負い、言葉にできないほどの悲しみと屈辱を感じながらも そしてすさまじい嫌がらせの数々の中を、ここまで不屈の精神で頑張ってきた羽生結弦本人には、とても感謝しています。
「天と地と」に大きく関係する 上杉謙信のゆかりの地は、私が今日まで続いてきたこの使命を、神様から最初に受けた場所でもあります。 また、挿入されている音楽の「新・平家物語」はもちろん、原作の舞台となった「広島」に大きく関係があります。
今日まで 共に担ってきてくれた羽生結弦は それらの真実を含めて、プログラムと演技にわざわざ入れて、衣装で自分の意思でないものを強要されたり、真実と全く違う酷い虚偽を勝手に流布され続けたり、事実を捻じ曲げて侮辱されたまま広められないようにと 非常に考え抜いて 特別な想いを込めて プログラムたちを作り演技を続けてきました。
奇跡の生存被爆者だったBさんが、最後に、私に託して下さったものと その時に聴いた言葉について、さらにもう少しだけ 詳細を お伝えしていきたいと思います。
爆心地付近で被爆したにもかかわらず、奇跡の生存被爆者となって生き延びていたBさんは、推定4歳ぐらいの時に被爆され、天涯孤独の身となった方でした。生きていたこと自体が、奇跡だとしか思えない状況で 生かされた方でしたので、そもそも、その話を信じてくれないということさえあり （普通は信じられませんので）それゆえに、深く沢山傷ついて傷つけられて 生きてこられた方だったと思います。
「神様は、なぜ、私に？」と私自身も当時思った、その時の心境を書きましたけれども、神様が私をここでお選びになった「明確な一つの理由」が一つだけあることは、当時から私にはわかっていました。
Bさんほど、凄まじいものすごい奇跡とまでは言えずとも、私自身も、普通では全くあり得ない、信じれられない状況の中を、奇跡的に生かされて、生き延び、今日まで生かされてきたという経験を持っている人間だったのです。
わたしよりも はるかに驚異的な状況の中で 奇跡的に生かされたというBさんの話を、たとえ世界中の多くの人が否定しようとも、私はそれをあっさりと信じることが出来ました。
私自身も、今日まで奇跡的に生かされた経験をもつ人間だったからこそ、与えらえた大事なお役目なのだと、すぐにわかったのです。
私がBさんの証言を否定しないで Bさんの話をまじめに聴き続けたことで Bさんはとても喜ばれました。
私自身も、そんな爆心地付近で 被爆しても なお生き延びるなんてまさかと思えて信じられないと最初は思いましたが、実際、Bさん自身は、そうやって何度も疑いの眼差しで何重にも傷つけられてきた、そのような人生を送られていたのです。
だからこそ、何度も日本語で確認しないと すぐには訳すことが出来なかったほど、私も最初は、言葉選びにとても慎重になりました。
Bさんが私に出会い、自分の体験を証言できたその日を、「人生で一番幸せな日」となったと私に話してくれた その言葉の重みは、
たった2時間程度しか一緒にいられなかったからこそ 私には、この上なく重いものでもあり、この上なく畏れ多いことでもあり、そう思って下さることは 本当にとてもありがたい一方で
でも、それが一番の幸せだなんて、本当に言葉にできないほどの壮絶だった人生がうかがえて、そんな人生があっていいのかと…本当にとても表現しきれないほどの 悲しみをも感じました。
私は Bさんと別れてから、およそ4時間ぐらい、広島の平和記念公園の中を、涙を止められなまま、わーわーと激しく泣きながら、祈りながら、ひらすらひたすら、神様に想いを心の中でぶつけながら 広島の平和記念公園の中を、端から端まで 祈りながら 歩き回ったのです。
なぜこんなことが、なぜこんなにも悲惨で悲しい人生を送る人がいることが 許されるのかーーー
神様はなぜ、彼女をあえて 生かされたのかーーー
よりにもよってなぜ、被爆の話が苦手で、残酷なものが嫌いな私に その証言が託されたのかーーー
私が今まで聴いていた、どんな悲惨な人生よりも、Bさんの人生は、これ以上の悲しみや辛さや寂しさはないだろう、というほどの悲しい人生のように 当時の私には思われたからです。
狂ったように祈りながら、神様に思いをぶつけて 心の中で神様に祈り叫び続け、嘆き祈り続け、心の中で疑問をも何度も訴えたりして 祈り続けた私は、表面的なその姿は、きっと傍から見たら「美しさ」とは、最も程遠かった状態だろうと思います。
鼻水もぐしゃぐしゃ 目はあまりに泣きすぎて腫れあがって 前もまともに見られないくらい瞼が熱くなり、重くはれ上がって 持っていたハンドタオルももちろんぐしゃぐしゃでした。
泣きじゃくりながら歩いていた私を、何人かのすれ違った人たちが、「何があったのか？」と驚いた風に振り返っていかれるのを感じましたけど、そんなことはもはやどうでもいいくらい、私は彼女の人生と、その背後にいたはずの、数えきれないほどの被爆者の方々、犠牲者の方々のことを、他人事ではなくまるで自分のことのように リアルに想像できてしまったために、気が狂いそうな悲しみでいっぱいでしたし、そういった想いを、この日は、止めることが出来ませんでした。
帰りに乗った 路面電車では、泣きすぎて腫れあがった私の顔を見て 驚いて引いていった人たちが 何人かいたのを周囲に感じましたし、自分でも 自分がいったいどんな顔をしているのか、全然わかりませんでしたけれどもーーーーあえていうなら、きっとお化けみたいな顔なんじゃないかとさえ思って、自分で自分を笑えるほど、顔が完全に腫れてしまいました。
その後、顔を洗面所で30分以上 流水で何度も 洗い流し続けなければならないくらい、全く目が開けられなくなるほど 泣いてしまったからです。（それだけ冷やして、その後やっと少しだけ腫れは引きました。）
だけど、ハッキリ言えることは、この時の祈りはーーーーこの「美しさとは程遠い」涙と鼻水まみれで、目も腫れあがった顔で泣き続けて祈ったこの時の祈りーーーーーは、
神様に、この上なく聴かれていたのだ、ということです。
そうでなければ、今日までの羽生結弦との間に起きてきた奇跡の数々は何一つ、そう、何一つあり得なかったし、起こりえなかったことでしょう…！！
私は、自分がずっとこの後にも長く広島に住んでいくような人間ではなかったからこそ、Bさんのことを心配して、誰かと一緒に住んだ方がいいのでは、と提案したり、彼女の日常の様子を尋ねました。
でも、私の心配そうな眼を見て、嬉しそうに微笑みながら、Bさんはきっぱりと言ったのです。
「いいえ、たとえ被爆者同士でも、分かり合えるとは限らないんです。皆一人一人、被爆の状況は違うから、そして抱えているものも違うから、かえって傷つけあってしまうことさえある。そのくらい 被爆は一人一人状況も受けた傷も みんな違っていて、他人には理解できないものがある。」と。
被爆者でさえそうなのだから、普通の人に本当に理解してもらえることは ほとんどないのだと、もう、完全にそう割り切っていて、もはやだれにも 何の期待もできなくなっていたようでした。
「だから、一人が一番いいんです。 それが一番、結局、楽なんです。」とーーーーー。
そうは言いながらも、Bさんは どこか寂しそうなほほえみを浮かべていました。だから 私は、胸が締め付けられる思いで、なおも くい下がろうとしたのです。
そうしたら、「心配してくれてありがとう」と Bさんは私に言いました。
「あなたに会えた日が、今日が、自分の人生で 一番幸せな日でした」 と。
ーーーそれはつまり、それだけ、Bさんは今まで、私には当たり前に思えたような 「優しさ」にも「思いやり」にも、「理解」や「共感」にさえも ほとんど触れてこられなかったであろう彼女のここまでの、あまりにも悲しい壮絶な日々を証明していたと思えました。
だから、私はそれを聴いて さらに、本当に涙を止めることができなくなってしまったのです。
正直、今こうして書くことさえも、本当に私には辛く思い出すだけでも涙があふれるほどで たったこれだけの量でも 思い出して書くのは 皆さんが想像するよりはるかにずーっと、本当に大変な作業となります。普通の文章とは、全く違うのです。
直接体験者ではない私でさえ、思い出して書くのがこんなにつらいのに、実際に体験した本人が、それを証言することがどれほどにつらくて大変な困難を伴うのかーーー私はここまでの日々で、嫌というほど体験させられましたし、実感させられました。
特に これを頑張って伝えるべく 尋常ならざる努力をしてきた羽生結弦を、悪魔だ魔王だとはやし立てたり、壮絶な嫌がらせをしたり、信じられないような侮辱に変えたり、その心身を平気で傷つけて 喜んだり 踏みにじって 儲けられるような そのような残酷さに触れる時には 本当に言葉にできないほどの 怒りと 言葉にできないほどの深い悲しみがあります。
まさに こういった恐ろしい残酷さ・無神経さ 悪魔を喜ぶ心 こそが、日本に結果的に原爆投下を招いたのではと 今では、心の底から、本気で思わずにはいられません。
だからこそ、私は羽生結弦にこれ以上、一ミリだって傷ついてほしいと思っていません。
そして、その背後で ここまでのことを支えてきた すべての歴史上の名もなき人たちの 涙を想わずにはいられません･･･！！
今の自分だったら、Bさんに またもっと別のことをしてあげられたかもと 思うことは今までに何度もありました。
でも まだ 被爆の実態を聴いて、その悲惨すぎる現実を受け止めるだけでも精いっぱいだった当時の 「泣くことしかできなかったような 情けない私」が、その証言の重さと悲しみに震えながらも、Bさんと必死にやりとりしたその言葉たちこそが、彼女に「生きていてよかった」「人生で一番幸せな日になった」と思ってもらえる力となったのだと、よくわかるようになりました。
彼女には「共に泣いてくれる人」こそが、必要だったのです･･･！！
その言葉を否定せず 信じられないほどの奇跡を信じてあげて 生かされていることの意味を認め、誰かにそれを伝えてくれる人を、彼女は必要とし、そして求めていたようだったと、私は話していて わかりました。
Bさんは、「自分が証言するのは、人生で1度きりだと決めたからこそ、今日、こうして話すことができたんです。」と 私に語りました。
2度とできない、1度きりの証言を、今日するつもりでここにきて、そして無事に終えたのだということでした。
私は、その場にいた外国人の方々に自分の証言が伝わったと感じたことで、この日、満足そうにしていたBさんに、「あの… 日本人には証言しなくていいのですか？ 日本の人たちにも、というか、『日本の人たちにこそ』知ってもらう必要があると、私は思うのですけど…」とおそるおそる 尋ねてみました。
彼女は 静かに微笑みながら、「私はもう･･･」と言って、首を横に振りました。
そして、私の手をとって握って とても強く握って、「日本人は、今日、あなたが聴いてくれましたから、もういいんです･･･！」と笑顔で言ったのです。
「いいえ、私だけでは･･･ もっと大勢の人に知ってもらわないと･･･！」と真剣に言いかけた私に対して、Bさんは、握っていた手を、握手のように上下に何度も動かして振りながら、
「あなたが聴いてくれたから、私はもう それでいいんです、もう十分です。」と微笑まれました。
そして最後に、とても希望に満ちた笑顔を私に向けながら、そして同時に涙をも流しながら、
「･･･頼みましたよ。」と、震えた、でも強い想いと力を込めた声で、ハッキリと私にそう言いました。そして、私の手をとても強く握って、私の手が痛くなりすぎて振り払いたくなるほどものすごく強く強く握り続けて、その痛みで私は涙が出たほどでした。そこに込められた想いはなんだったでしょうか。それから頭を下げ続けて、彼女が、『世界で一番尊い使命』だと感じられた、その大切なご自分の証言を託されたのです。
ーーーこれが、私がBさんと交わした 最後の言葉となりました。私はその後、涙がどっと出てしまったので、声にならない声で返事をし、うなずいて深く頭を下げました。
その後、その足で まっすぐに広島平和記念公園に向かい、公園の中を、本気で祈りながら、いろんな思いを神様に心の中でぶつけながら、前も見えないほど泣きじゃくりながら、歩き回ったのです。
これを一体どうすればいいのかーーー彼女のこの証言を、いったいどうすれば 私は彼女の想いに答えたことになるのかーーーそんな重すぎる問いは、そしてその「幸せのかけら」は 私から、羽生結弦に伝え、共有し、託された時、神様から、答えをもらったことが、私にはわかりました。
きっと、あの日 Bさんに起こったであろうことと、同じようなことが 私にもその日 起こったからです･･･！！
やるべきことをやったのだ、という、言葉で表現しがたいほどの 強い確信と喜びが 天から降ってきた感じでした。
だから、今、あなたがここを読んで下さっているのは、決して偶然ではありません。
そのことはどうか、頭の片隅と心の片隅に、置いておいてほしいと思います。
2019年の全日本選手権で、技術妨害＆侮辱＆悪魔要素入り衣装で 演技をさせられた 羽生選手が試合後に、バックヤードで 涙をこらえながら必死で言葉を探そうとして でも 言い訳にしかならないからと 結局何も答えずに言葉を呑んで涙を流したのを見た時、私は 今日までのことは 必ず私が証言すると、固く心に決めました。
Bさんのためには もちろんですけど ここまで壮絶な勢いで あり得ないほど頑張ってくれた 羽生結弦のためにもそして、元特攻隊で生き残り 後に牧師になった 私の恩師のA牧師のためにも
その他、数えきれないほどの 悲劇を2度と繰り返させないために頑張って生きた方々のためにも こんな陰湿で 残酷なことは 決して放置してはならないし、決してこのままにして 終わりにしてはならないのだ！と強く思うようになったからですーーーーー。
今日までの すべてのあり得ないほどの 奇跡の数々を 導いてこられました 主イエス＝キリストに心から感謝を捧げます。
「わたしは世の光である。わたしに従うものは暗闇の中を歩かず、命の光を持つ。」（イエス＝キリストの言葉 ヨハネによる福音書8章12～20節 新約聖書 新共同訳より）
「だれが、私たちをキリストの愛から引き離すのですか。苦難ですか、苦悩ですか、迫害ですか、飢えですか、裸ですか、危険ですか、剣ですか。（中略）しかし、私たちは、私たちを愛してくださった方によって、これらすべてのことの中にあっても、圧倒的な勝利者です。」（ローマ人への手紙8：35、37 新約聖書 新改訳2017）
羽生選手の2019年の演技と「紫の花」に込められてきた本当の想いは、こちら（薄紫 その１）と こちら（紫全般）その２をぜひ、どうぞクリックして ご覧下さい！嘘をばらまいてわざと人を貶めてきた人たちに御注意下さい。
羽生選手の「レッツゴー・クレイジー」衣装の薄紫・青紫色と、天国と祝福
紫の花と「命より大切なもの」～理想の先へと「飛翔」する羽生選手へのエール
ここまでの軌跡の全てを導き、奇跡の全てを起こしてくださった、全知全能の神であられる、主イエス＝キリストに感謝いたします…！ 驚異の精神で粘り続けた 羽生結弦にも、心からの感謝を込めてーーー
平和を求める祈り
神よ、わたしをあなたの平和の道具としてお使いください。 憎しみのあるところに愛を、いさかいのあるところにゆるしを、分裂のあるところに一致を、疑惑のあるところに信仰を、っているところに真理を、絶望のあるところに希望を、闇に光を、悲しみのあるところに喜びをもたらすものとしてください。 慰められるよりは慰めることを、理解されるよりは理解することを、愛されるよりは愛することを、わたしが求めますように。わたしたちは、与えるから受け、ゆるすからからゆるされ、自分を捨てて死に、永遠のいのちをいただくのですから。
人々の身代わりとなって罪を背負い、愛によって赦しを与える、唯一の神であり 真の救世主、主イエス＝キリストの御名によって。アーメン。
※ 御注意！！： ここでいう「ゆるし」とは、決して、酷いことをした相手の悪行を肯定したり、残虐行為を受け入れたりしなければならない、などという意味ではありません。 自分がその怒りや悲しみや恨みに囚われ続け、苦しめられ続けることを拒否し、それらとは自分の人生や心をもう切り離して、そのことの裁定は天の神様に全て委ねて、恨みや怒りの中に生き続けることを拒否すること、その選択をする「決断の心」を意味します。苦しんでおられる一人でも多くの方に、天からの祝福と癒しがありますように…歴史上の犠牲者たちの上に、神様からの深い慰めと癒し、長年の苦しみからの解放と名誉の回復、真の救いがありますように…！ 主イエス＝キリストの御名で祈ります。アーメン。
広島公演の看板
ちょっとふざけた羽生結弦 
一番右が、天に向かって祈る羽生結弦 動画になっていて次々と映像が変化するものもありました
とても印象的な写真
The Costume for ”The Swan”（True short program of Yuzuru’s Beijing Olympics' season) has been designed Mathieu Caron, original idea from the manager of this official site, and created by Mathieu Caron In CANADA! 
後ろにある、最新の「オペラ座の怪人」の衣裳も、2021年の24時間テレビの「花になれ」の藤バージョンの、どちらの衣装もが、本当はカナダのキャロンさんのデザイン＆製作の作品です！
すさまじい嫌がらせと、虚偽流布と名誉と信用を損なわせ、侮辱のツイートを、「Yuzu非公認スタンプをつけたツイッター主」で
←こんなひどい技術妨害の首肩回りのモコモコ装飾衣装で、アスリートとして最高難度のジャンプが跳べる人なんていません。
しかも見るだけで 露骨にわかる、ニセモノ衣装。飾りが雑ですね。羽生結弦は提出していませんので。この衣装を作ったとされる人間は、すでに本名を変えています。 ←私が羽生結弦が衣装に込めた紫は、神の象徴の高貴な色として入れてあることや癒しの花であることを説明したら、途端に、紫の花をわざと退廃的なものとしてアピールしていますが、プログラム破壊の意図は明らかです。 しかも、「退廃的で朽ちて落ちていく花」ですって！そんなものはプログラムにも演技にも何の関係もありませんし、羽生結弦が、Origin に込めてきた本当の想いとは正反対です。
これらの酷いツイートを羽生結弦に向けてツイートしてきた＠akiragiminasokoの正体は、この紫オリジンを作った人間であることが警察の捜査で既に判明したことを、羽生結弦本人が聴きましたので、ここに公表いたします。
平和記念公園のバラ園から見える原爆ドーム
人間を、ただの研究対象としてみなしたり、あるいは、人間をただのモノや奴隷のように扱うのではなく、心があり、人生があり、家族もいて、血が通っていて生きていた、一人の「人として」 接すること、扱うことの大切さは、当たり前のようで、全然当たり前でないのがむしろ当然だった「戦時中」の恐ろしいまでの異常さや、人々の感覚がマヒしていく現実の恐ろしさ、そして、多くの人がそのようなものと命を懸けて闘ってきた、過去の壮大な歴史を思いながら、今日と未来に、少しでも生かしていきたいですね…
違う角度から、さらに2枚。
「平和祈念・死没者追悼空間」の入り口前にある説明です。
この追悼空間の真ん中には、被爆により残酷なまでに無残な姿で、熱く焼けるような苦しみの中、水を求め、欲しがっても飲むことができないまま亡くなっていった、多くの犠牲者を悼み、絶えずキレイな水が湧き出て流れている形になっているのですが、その噴水は、原爆投下の時刻、8時15分を象徴するデザインにしてあります。
