極端な自分。

昨夜就寝0時半(マイスリー1錠)
6時、薬、トイレ。
9時起床。
エアロバイク60min.
目標体重まであと-1.5㎏







相変わらずダルダルしています。
余計な事は考えず、ただただダルダルしています。
掃除、洗濯、ご飯作りだけはダルダルしながらやっています。
それをしないと旦那に申し訳ないのでね。

悪い癖で時おり「もっと頑張れ」と自分を追い込んでしまいがちになるが、そんな時は「いいの、いいの、今のままでいいの」と必死に自分に言い聞かせています。


目標は誰かから「もっとちゃんとしなよ」くらいに言われるようになる事。

小さい時から「頑張り屋」「真面目」と言われ続けてきたのであまり注意された事がありません。
10代の時に爆発して適当に生きていた時期があって、その時は初めて人からたくさん怒られました。
そんな自分を反省してからは元の堅苦しく、気難しい今のめんどくさい自分になりました。
極端なんですよね。

ちょうどいい感じになれるようになりたいです。


いい加減は良い加減。

今の自分に言い聞かせたい言葉です。

本当の自分。

昨夜就寝22時半(マイスリー1錠)
7時起床、薬。
エアロバイク60min.





今日は9時から歯医者だった。
回らない頭でボーッとしたまま治療。
治療と行っても銀歯を白くしただけなんだけどね。
帰ってきて掃除、洗濯、ご飯作り。
帰りに無性にミスドが食べたくなって買ってきたんだけど、麻酔がまだかかっていて食べても味がせず一先ず感覚が戻るまで我慢。
本当に麻酔って嫌だよね。
っていうか歯医者が嫌。
めちゃめちゃ金かかるし。


昨日「休養宣言」したんでね、ボーッと過ごしてます。
私思ったんたけどさ、今までね自分は「他人の目を気にしすぎ」だと思ったんだ。
そもそもそれで鬱を発症したようなもんなんだよね。
自分の欠点が他人からどう思われてるかを勝手に気にして、それを直そうとし過ぎて自分を抑えつけ過ぎてしまった。
そうしてる内に自分の「本当の気持ち」を見失ってしまった。
本当は自分がどうしたいのか分からなくなってしまった。
本当の自分は今まで10年間、ずっとずっと奥の方に押し込められてしまってまだまだ出てこない。
そいつを引き出す作業をこれからしてあげようと思う。



社会で生きていくためには「自我」を抑えるのが大事だと思う。
「協調性」がなくてはいけない。
「嫌われる」より「好かれる」ほうが生きやすくなる。
でも、だからと言って人は私の人生に責任は取ってはくれない。
私が「自我」を抑えた事によってどんなに後悔してもどんなに苦しんでも助けてはくれない。
人に迷惑をかけない、という前提の元で私はこれから奥の奥に閉じ込められている「本当の自分」を引き出す作業を始めようと思う。


そしたら、鬱もパニック障害も治るかな。

休養宣言。

昨夜就寝0時半(マイスリー1錠)
7時薬。
11時起床。
エアロバイク60mim.




あ～だるい。
本当に何にもする気になれない。
鬱た、鬱だ、鬱だー。(今更だけと)


もうね、休もうかと思う。
自分を責めるのも止めようかと思う。
心が回復するまでは、ダラダラしよう。
頑張るのを止めよう。
必要な家事だけやって後は休養しよう。
頑張らない。
頑張らない。
頑張らない。


いいんだよ、病気なんだから。
休んでもいいんだよ。


と自分に言い聞かせてみる。

結婚は修行。

昨夜就寝23時
7時半(旦那を送って帰ってきて二度寝)
11時起床。
エアロバイク60min.





土曜日の夜、ある事を旦那に頼んだら「チッうるせーな」と言いやがってそこから戦争勃発。
(因みに旦那はかなり言葉遣いのよろしい方でそのような暴言を吐いたのを過去10年間聞いたことがございません)
なので、そんな旦那がそこまでの暴言を吐いたのはよっぽどの事で、今だかつてない程長い１週間の冷戦のせいでかなりストレスかたまってイライラしていたと思われ。



が、私は絶対に悪くはない！
今までは私が勝手に怒って、そんな自分に罪悪感を持ち勝手に落ち込み謝って仲直りするパターンだったけど今回は絶対に私は悪くないと思った。
ので、戦争が勃発した。
とは言っても一方的に攻撃して旦那が全面降伏してとりあえず終戦しました。

旦那の「ここ直す」は絶対に直らないのは分かってるから問題は全然解決してないんだけどね。

でもさ、逃げ場がないんだよ私。
嫌でも旦那と暮らしていくしかないんだよね。
後は離婚して地元に帰るか。
二択しかないんだよね。
「別居」なんてグレーゾーンは今の私の環境ではあり得ないのだ。

ドラマみたく「とりあえず実家に帰らせて頂きます！」なんて選択肢はないんだよ。


遠いんだよ、地元が(チッ)
そんで私は鬱持ちなんだよ(チッ)


チッチッチーッだよほんと。



結婚なんて修行だよ。
苦行だよ。


いや、私ごときがそんな偉そうな事言うのもおかしいんだろうけどさ。
結婚語るにはまだまだヒヨッコなんだから。
世の中にはもっともっともーっとこの長い長い修行に耐えてる先輩方がたくさんたくさんいるんだから。
いや、本当に頭が下がります。



あとさ、心のどこかに「男なんてみんな一緒」って言葉もあるんだよ。
ギャンブル
浮気
暴力
とりあえずこの手の究極の理由がない限り、誰と一緒になろうと男なんて基本一緒らしいよ。

だから、後は「妥協」の連続だよね。


こうやって人は大人になっていくのかな(遠い目)


ふう。


とりあえず今日と明日は旦那が当直でいないのでラッキー…。

天然も度を過ぎると笑えない。

昨夜就寝23時(マイスリー1錠)
5時に目覚めなかなか寝付けず、9時起床、薬




最近睡眠の質がすこぶる悪い。
寝付きも悪いし、寝てもちょっとした音ですぐ目が覚める。
ちょっと前までは眠剤無しでもグッスリ眠れてたのにな。
やっぱり早起きしてある程度運動しないと人間ってダメね。
でも早起きしても午前中鬱が酷くてついつい二度寝しちゃうんだよね。
寝逃げってやつ？


そんで意味もなく10時位から突然のイライラ地獄。
猛烈なイライラ感と共に気持ちがソワソワして辛くて仕方がない。
しかも今日は最悪な事にメンクリと眼科に行かなければいけなくて余計しんどかった。
旦那が休みなので、旦那の朝食(昼食？)を作り夕御飯の下準備をして洗濯をして回らない頭で車に乗りイライラし過ぎて泣きそうになりながらメンクリへ。
相変わらずの激混みで薬だけ頂きたい所だが、何ヵ月も先生と話していないので受け付けだけして待ち時間の間に眼科に行こうと思いその旨を受け付けのお姉さんに言うと

「12時までに戻ってこれますか？」



…はい？？？いや今11時半だから多分12時過ぎるとおもうけどどう考えても２時間は待つでしょ？12時までに戻って来るその意味は？


イライラしながらも穏やかに聞き返すと



「でも、こちらの診療時間は12時までなので万が一12時までに診察が終わったら病院も閉まるので…」




私の目がおかしいのかと思いもう一度待合室を見渡すとそこにはザッと数えても20人以上の患者がいる。
12時に帰りたいであろうこの受け付けのお姉さんには申し訳ないが、普通に考えてあと30
分で終わる事は絶対にないと思うぞ？



…………………



しかしワタクシこの何とも言えないこの街独特の不思議ちゃん接客にはこの2年間で慣れてきたのでこういう時は華麗にスルーが一番ともう学習したんだよフフ。
話せば話すほど不思議な街に突如迷い混んでしまったような世にも奇妙な物語状態になるだけなのだ。
「遅くても12時半までには戻ります」とだけ告げ眼科に目薬をもらいに。

結局12時半に戻ったがその時点で待合患者10人。


ほら見ろ半分しか減ってねーじゃねーか、バーカバーカと内心ガキのように毒づきながら受け付けに、戻ってきた事を告げる。

診察できたのが13時20分(ほら見ろ、結局2時間待ちじゃねーかバーカバーカ)

この先生、ほんと苦手でいつも薬だけだったので数ヵ月ぶりの診察。

先生、忙しくて疲れはて早々に切り上げたかったのかいつもなら色々してくる質問もほとんどなく、こちらの要望通りの薬を処方してくれ案外簡単に診察終了(ホッ)



そいでもって帰りに日用品を買いに行って帰ってきたヘトヘト。

でも午前中あんなに強かったイライラ感が全く消えてた(ホッ)



昼間家でテレビを陣取ってゴロゴロすると思われた旦那も出掛けてくれて夕方は布団に入ってまったり。


あ～ほんと、旦那いないとイライラしなくていいわ。
さっきも出掛ける時に同じ事を何回も聞いてきてほんとウンザリ。
昔は「この人天然なのね」で終わってた事も最近余りに度が過ぎてて疲れる。
例えば何気ない会話の中で散々Aという事について話してたのに、その話の終わりかけで「でさ、Aって何だっけ？」みたいな事がもう日常茶飯事。
天然もここまでくるとちょっと生活するのがしんどいかなというのを最近感じてる。

一生懸命に話してるのに結局また1から話さなくてはいけないという罰ゲームのような事がここ10年の間繰り返し繰り返し行われてきた訳で。
余りに酷いから「こいつ馬鹿にしてんのかな？」と思ってちょっとイラつく。
本人は悪気ないんだよね。
本当に天然な人なんだよ昔から。
旦那を知ってる人はみんなそう言うんだよ。

年下の女なら可愛く思えるかもしれんが、年下の旦那が天然だなんて本当に生活するのが大変なんだよ。
うちの旦那の母、いわゆる姑がびっくりする位に「ザ・天然」な人でさ。
天然過ぎてそのエピソードがラジオに出たくらいちょっとなかなかお目にかかれない天然な人でさ。
凄く面白いんだよね。
だから姑の周りには笑いが絶えないんだよいつも。
でも舅はやっぱり生活していくのが凄く大変そうなんだよ。
全然会話のキャッチボールが出来ないから話にならないの。
うちの旦那も姑に似たんだろうけどさ、旦那の天然は姑みたく笑えないんだよね。
なんでかっていうと男だから。
姑みたくずっと専業で社会との関わりがない人だから周りは笑って許せる。
害がないから。
でも旦那は男だから、「天然だね、アハハ」じゃ済まされないんだよね。
でも仕事場では特別仕事が出来ない訳でもなさそうなんだよね。
あれで仕事になってるのか、ほんとに不思議。
だから多分やろうと思えばちゃんと出来るんだよね。
私とだとまるっと預けて楽できるからサボッてんだよ。
いや、私も仕事で疲れてるから家では羽を休めて眠りなさいなと言ってあげたいですよ。
だから今までやってきた訳だしさ。
でも余りにも甘え過ぎ、度が過ぎる、調子に乗り過ぎだと思うから今回プチッと切れた訳ですよ。
じゃないと私倒れてしまいますほんとに。
いや、とっくに倒れてるんだけどね。

世の中には手のかかる旦那が好き、どんどん甘えてちょうだいっていう女の人たくさんいるでしょ？
でも私はそういうタイプじゃないんだよ。
私も寄りかからないから、お互い自分の事は自分でやりましょ？その上でどうしても出来ない事があったらその時は夫婦なんだから助けあいましょ？って考えなんだよ。

だから


だから


だから


せめて自分の事は自分でやれっ！




と私は声を大にしてあの男に言ってやりたい。
甘えんのも大概にしろと。



あー少しスッキリした。


明日も旦那休みかぁ…嫌だなぁ(ため息)