またパチンコ行った。～旦那との冷戦は続く～

昨夜就寝23時(マイスリー1錠)
7時起床(旦那送る)
二度寝11時半起床。






昨日は最悪だった。
結局スロットで5000円負けて旦那を迎えに行かなきゃいけない時間になり終了。
帰り道に私がコンビニ寄った時に運転手が旦那に代わりそれから帰宅。
うちの旦那運転が結構荒くてさ、何か酔っちゃって猛烈な吐き気が襲ってきて帰ってからずっとトイレに籠ってた。
パチンコ屋にいる時から煙草の臭いで結構気持ち悪くなってたんだよね。
あれほんと不思議だよね。
パチンコする人ってかなりの確率で喫煙者なのは何故？
それでトイレに入ってる間も、自分の衣服についた煙草の臭いでまたオェッてなってもう這いつくばってシャワー浴びに行ったよ。


そんで今日は美容室に行ってカラーとカットをしてきて、それで旦那を迎えに行く間にちょこっと時間があいたからまたパチンコ行った(笑)

昨日は煙草の煙にやられたので今度はほとんど人が座ってない所に座った。

500円勝っただけ。
でも負けなかったから気持ちは幾分スッキリした。

こうやって人はパチンコにはまっていくのだろうか。



旦那とは相変わらず口をきかず。
そんな私の態度に日に日にイライラしてきてる様子の旦那。
旦那とは長い付き合いだけどこんなに冷戦状態が続くのは初めて。
昔の私ならこういう空気に耐えかねて自分から話しかけてきたんだけどね。

でも今回は違う。
もう別にこのまんまの空気でも耐えられなくない。
昔みたく旦那と喋りたくなって喧嘩してるのも忘れて話しかける気は毛頭起きない。
旦那と喋りたいなんて全く思わない。
もう本当にどうでもいいんだ。

1月16日分。 投げやり。パチンコ屋。

昨夜就寝0時半(マイスリー1錠)
10時半起床。





引き続きどん底。
っていうか、開き直って投げやりモード。
とりあえず掃除、洗濯、夕御飯を作ってパチンコ行った(笑)
パチンコなんてこの街に越してきて数回行ったっきりだから２年ぶりかな。
本来パチンコなんて生まれてこのかた10回したことない位行かないんだけどさ、旦那とは会いたくないしかといって友達もいないし…いや、田舎はパチンコ屋位しか娯楽がないんです(笑)
よくもこんな小さな街にこれだけっていう位に田舎ってパチンコ屋多いんですよ。
これはこの街に来た時に一番びっくりした事だったな。

本当につまらん！

パチンコっていうかスロットなんだけどね。
最近のスロットは全然やり方分からないんだけど、時間が潰せれば何でもいいんだ。

うるさくて煙草臭くてパチンコ屋は苦手だけどもう、本当にどうでもいいんだ。
考えても何も変わらないし、考えたら考えるほど八方塞がりな気持ちになって死にたくなる。

本気で死にたくなっちゃう。

だからいいの。
スロットでも何でも時間が潰せれば死ななくてすむ。
問題は何にも解決されないけどね。

でも考えたくない。
もう本当に何でもいい。

引き続き旦那が嫌い。

昨夜就寝23時半(マイスリー1錠)
7時起床、薬。
二度寝して11時起床。
エアロバイク60min.


今日のブログのタイトル酷いな。
子供じゃないんだから(笑)




昨夜は不安定でなかなか寝付かれず久しぶりのマイスリー1錠。
朝起きて旦那を会社に送っていくもお互い一言も喋らず。
とりあえず明日まで旦那が当直でいないから気持ちが楽。

あ～独身の時はこういう日は会わなければ済んだから楽だったなぁ。
結婚すると喧嘩した時が最悪だよね。
気晴らしに会える友達も近くにいないし、逃げ場を失って追い詰められてるような気分だわ。
うちの旦那ってさ、いくら私が怒ってても絶対に話しかけてこないタイプなんだよね。
「うわ、何か分からないけと怒ってる、触らぬ神になんとやら…」って私の怒りがおさまるのをひたすら待つ人。
そんで私からその怒ってる事について説明したら「ごめん」とひたすら謝る人。
本当に悪いと思って謝るんじゃなくて、その場を切り抜けるために「謝っとけ」というタイプ。
だから、ぜーんぜん！ぜっんぜん！問題が解決されないまま時が過ぎてまた！また！何度も何度も！同じ喧嘩を繰り返すはめになる！


ほんと、馬鹿みたい。

何でこんな人と結婚したんだろう。






あ～地元に帰って友達に会いたいよ～


最近の心の恋人は大泉さんです。エッセイ最高。

何もかもどうでもいい。

昨夜？就寝4時半
11時半起床
筋トレ+エアロバイク50min.







昨日は本当に旦那に腹が立って腹が立って仕方がなかった。
今日も引き続き腹が立ってます。
いや、腹が立ってというより通り越して呆れてるわ。
一番の理由が何でもかんでも私に頼りすぎ。

5月に旦那が「弟過ぎる！」と記事を書いたんですが今回もそれが理由です。

年末年始ちょっと旦那の用事で色々やらなければならない事があったんだけど、毎度お馴染みの気がついたら私が全部やっちゃってる系で最近本当に鬱が悪化して疲れてたんだよね。
疲れきってダウンしてる私にさ旦那が一言「もこもこは本当にいつも頑張り過ぎて寝込むよね～」ってのたまいやがったんだよ。

もうね…もうね…「お前が全部押し付けてきてるからだろうーが！！」と突っ込みたかったけどそんな気力もないくらい爆鬱で落ちていた。


今朝寝る前にさ「今5000万あったら迷わずに即離婚するのに」と思った(笑)
そしたら楽しくなってきて5000万持って離婚する妄想しながら寝付いたら、朝起きても「5000万あったら…」って考えて浮わついてる自分がいてさ。
もう完全に現実逃避だよね。

起きてからも、涙が溢れてきて凄く不安定。


もう嫌いとかそういうのじゃない。
何もかもどうでもいいんだ。
疲れたんだ。
旦那にこの気持ちをぶつける気力もないんだ。


もう本当に何もかもどうでもいいんだ。




そう思いながら、朝から洗濯、掃除、料理を作ってる自分に驚く。
無意識にやっててさ。
ま～旦那も働いてるから私が家事を放棄する訳にはいかないよね。


19時旦那帰宅。

洗濯と夕飯の準備をして早々に寝室に籠る。
この間お互い一言も会話無し。

本当に何もかもどうでもいい。
早く寝よう。

爆鬱。恐怖のどん底。～からのプチ家出～

昨夜就寝23時
4時、トイレ。
9時起床。




昨日のイライラは爆鬱の前兆だったようで、お決まりの悪夢の連続で4時に目を覚ました時に久しぶりに凄まじい希死念慮が沸き起こり「死にたい死にたい」と思ってしまった。
そのあといつのまにか二度寝してしまい、9時に起床するも希死念慮は消えず朝から涙が出そうになりそれをこらえようとしてると得体の知れない不安感でいてもたってもいられなくなったりととにかく精神状態が最悪です。

いきなりどうしたんだろう。
生理だからか。
それともあの酷い爆鬱期にまた突入してしまったのか。
またもしあの爆鬱期になったのなら私はもう乗り越える自信がない。

怖い。
ひたすら怖い。



昼間旦那への日頃の不満がたまり喧嘩。


夕方、たまりかねてプチ家出。


ずっとコンビニの駐車場に車とめて友達に愚痴を聞いてもらい今帰宅。



旦那は寝室にいるけど起きてるみたいで、馬鹿みたいに大きなため息ついてる。

構ってちゃん馬鹿みたい。


あ～も～色々最悪。