A「お前さー、最近何考えてるのかわかんねーよ」
B「他人が何考えてるか わかるものか！」
A「そーじゃなくて、最近お前変だぞ」
B「他人が変かどうかわかるものか！」
A「そーじゃなくてだ、何か浮いてるんだよ。以前のお前と違うぞ」
B「俺は地に足をつけているし、顔も姿も名前も全部変わらない俺だ」
A「まーいいけどさ 」
B「まーいいなら、始めから何も言うな」
A「そういうところが、今までのお前と違うんだよ！」
B「今までと俺は同じだ。何も変わってない」
A「何か変なんだよ。」
B「その「何か」とは何か？」
A「人間性かな。人間ぽくなくなっちゃったんだよ」
B「人間とは何か！」
A「わかったもういいよ。（こいつイッちゃってるぜ！）」
B「わかればいいんだよ。（知性のないバカめが！）」
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刑事Ａ「おい、第2取調室！ゲロしたぞ！」
刑事Ｂ「すごい！デカ長に替わった途端にホシが吐いたか！」
刑事Ａ「いや、デカ長が二日酔いで吐いた」
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お愛想のお時間
とある男が、バーに入ってカウンターに座った。
そして、マスターに向かってダブルのマティーニを注文した。
しばらくして、それを飲み終えた彼は、シャツの内ポケットを覗くと再びマスターにダブルのマティーニを注文した。
そうして、それを飲み終わるとまた、シャツの内ポケットを覗き込み、ダブルのマティーニを同じように注文した。
すると、不思議に思ったマスターが彼に尋ねた。
「や、今日は一晩中マティーニかい？」
「それにしても、お客さん…」
「オーダーする前に、何で毎回、内ポケットを覗いてるんだい？」
すると、男はそこから写真を取り出して言った。
「実は、これは、妻の写真なのさ。」
続けて、男はニヤリと笑って言った。
「この彼女がとても美人に見えるようになったら…」
「もう、帰る時間って、ことなのさ。」
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韓国人「韓国の学者の発表によるとわが国は半万年の歴史があるニダ」
日本人「ふーん」
韓国人「ある韓国の学者の発表によると
日本語の起源は韓国に有るそうニダ」
日本人「ふーん」
韓国人「そして剣道の起源も韓国にあるということが・・・」
日本人「韓国の学者の研究でわかったんだな？」
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弁護士
お金が大好きな弁護士が事務所の前に、買ったばかりのレクサスを停めて降りようとした瞬間に、トラックが猛スピードで通過。
レクサスの運転席のドアが完全にもぎとられたが、トラックはそのまま逃走した。
弁護士は慌てて馴染みの警察官に電話し、
「すぐ来てください。買ったばかりのレクサスのドアをトラックにもぎ取られて逃げられたんです！」
と言った。
駆けつけてきた警察官は弁護士に向かって悲鳴を上げて言った。
「どうして弁護士は金にそこまで夢中になれるのかねー。あなた、ドアをもぎ取られた以前に、あなたの右腕ももぎ取られてますよ」
弁護士はなくなってしまった右腕に気付き、悲鳴を上げた。
「なんてこった。俺のロレックスはどこにいっちまった？」
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菅首相が愛読していたのは「すばらしい新世界」だ。自民党の党歌は「われら」だ。しかし自称普通の日本人が好きなのは、強力なリーダーの下、国民全員が国家に忠誠を誓い、歴史の改竄を行う「1984年」だ。
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■給食費未納問題
とある日の教師や会長も大人しい保護者会。
議題の一つに例の「給食費未納問題」。
どうもこの中にも居るようだが、どう見ても追求できる面子でも雰囲気でもない。
これの話題が挙がったのにロクに進展しないなー、このままジエンドか？と言うとき
一人のオッチャン(会社経営でそこそこ儲かっているようだ)が口を開いた。
「ない金はしゃーねーもんなー」
ヘっと言う顔をする教師や一部の保護者、彼に冷たい視線を刺す保護者。
続いて別の保護者から「そうよ、生活も苦しいし…」「義務教育だから…」
次の瞬間最初のオッチャンの顔が変わる。「そーか犯人はオマエラか」
さらっとオトリ捜査を仕掛けていたのだ。あとは大炎上祭り。
「払わずに食う馬鹿のせいで食材の質と量落としてたら、どう払った人に言い訳するんだ？」
「もし予算不足でウチの子に中国製食材なんかを食わすような事態になったら、どう責任とるんだ？」
「(犯人の一人)オマエ、クラウン乗っているらしいな、即売り飛ばせ」
「(教師に向かって)コイツラの未納分の請求書をすぐ書いてやりな」
でもって最後に「イジメの原因だから、払うもん払えば子供にだけは黙っといてやる、いいな、皆。」
すぐ入金されたらしく、これにて解決。
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真夏の夜の怪事件
2人の男がトラックで旅をしていた。
その日はとても暑く、彼らはエアコンのスイッチを入れた。
車内がだいぶ涼しくなったので、エアコンを止めようとしたがあろうことかスイッチを壊してしまった。
そうして車内は耐え難く寒くなってきたので、彼らはコートを前から着て、その襟元を立てることにした。
しばらくすると、トラックはなんと道路のわだちに乗り上げてコントロールを失い、道路わきの溝に突っ込んでしまった。
2人は全然無傷だったが、1人は気を失ってしまった。
丁度その頃、付近をパトロール中の警察官がいた。
彼はトラックを見つけると、すぐさま確認に向かった。
警察官は中の男に話しかけた。
「大丈夫ですか。怪我はありませんか？」
「いいや、1人死んでしまったようだ。」
「何ですって！」
すっかり動揺した男は、隣で気絶している男を見て叫んだ。
「だって、もう1人の男を見てみろよ。」
「首が真後ろ向いてるじゃないか！」
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ある遊園地では、メインのジェットコースターがさっぱり怖くないとの評判が立ち客足が遠のいていた。
経営状況も芳しくなく、いつ潰れてもおかしくは無い状況だった。
そんな遊園地が、1ヶ月後には脅威のジェットコースターを持つ遊園地として
日本中に名をはす遊園地となった。
他の遊園地からは参考にしようとかなりの数の経営者が視察に訪れたが、ジェットコースターには1ヶ月前と少しも変化が見えない。
現実に乗ってみてもあまりの退屈さにあくびが出るくらいだ。
無駄足だったと帰ろうとすると出口には何やら展示品があった。
『先月ジェットコースターのレールから外れたネジです。
外れた個所を見かけた方は至急教えてください』
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恐妻を持つことで有名なジョンは酷く悪酔いして家に帰った。
玄関の花瓶を落として割り、リビングにゲロを吐き、着替えもせずに寝てしまった。
翌朝ジョンは飛び起きると昨日のことを思い出し、
「しまった！妻に怒られる！」と思った。
そしてリビングに恐る恐る行くと、妻からの手紙があった。
「おはようあなた！朝食はテーブルの上においてあるわ。チンして食べてね！
あとあなたが割った花瓶とゲロは片付けておいたわ！気にしないでね！
じゃあ私は仕事に行ってくるわね！愛してるわ、あなた」
手紙の最後にはキスマークがついていた。
ジョンは妻の優しさを逆に不気味に思い、息子に尋ねた。
「トム、昨日なにがあったんだ？どうして今日あいつはあんなに優しいんだ？」
トムは言った。
「ああ、昨日パパが着替えもせずに寝ちゃったから、ママがパパを無理矢理着替えさせようとして、ズボンを下ろしたんだ。
その時パパが寝ボケながらこう叫んだんだよ。」
「やめてくれ！私には愛すべき妻がいる！ってね」
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ポールは戦争で顔にひどい火傷を負い、口が焦げて形が無くなってしまった。
優秀な軍医がポールに、累々とと並ぶ死体の山を指さして
「好きな口を選ぶがイイ。あなたに口を付けてあげよう」
ポールは女性の死体を見つけ、しげしげと見てから女性の性器を指さした。
軍医が「それを口に付けろと言うのか？」と聞くとポールはうんとうなずく。
手術を終えて2日後、抜糸をした。それらしい形の口になったポール。
翌朝、ベッドにポールの姿がない。
病院内を探すと、ポールはトイレで背骨を折って死んでいた。
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Ａ「この前、ニューヨークでタクシーのったらさ、運転手が酔っぱらってヤンの」
Ｂ「あぶねーな」
Ａ「いや、運転は普通だった」
Ｂ「じゃあ、なんで酔ってるって分かった？」
Ａ「だって、英語喋ってたからさ」
ある男がバーにやってきて、バーボンのダブルを立て続けに3杯も
飲み干した。男の荒れた様子を見たバーテンが尋ねた。
「お客さん、何か嫌なことでもあったんですかい？」
「聞いてくれよ、今日、いつもより早く家に帰ったら、俺の最高の親友が
カミさんとヤッてやがったんだよ！」
「それはひでぇ話ですな。で、旦那は何て言ったんです？」
「カミさんには、出てけ！このクソ女！って言ってやったよ」
「そうですかい。で、その親友には何て？」
「ハウス！」
こちら葛飾区亀有公園前派出所
両さんには「あっ！海に札束が浮いてるぞ！」
夏春都には「両さん（一郎）が今、救難ボートの上でレモンちゃんを誑かしていましたよ」
大原部長には「両津がこの船に火をつけ、飛び込んで逃げました！」
本当にやりかねないｗ
日暮には「起きろ！オリンピックだ！」
そもそも船が炎上したのも両さんが日暮をたたき起こそうとして（ｒｙ
本田にはバイクに乗せればそのままバイクごと海に飛び込む
左近寺には「両さんがお尻ペンペンと言いながらあなたを探していましたよ」
海パン刑事には「飛びこまないでください」
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夫：（ピンポ～ン）「ただいまー！」
妻：「あなたー、お帰り！ご飯にする？お風呂にする？そ・れ・と・も♪」
夫：「・・・その前に、カギ開けてくれ。」
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