気が付けば１３年ぶりに
故郷の北海道へ
行ってきました。
１３年・・・
もうそんなにも帰ってなかったんだ。。。
父から祖母が亡くなったとの知らせを受け、
一人、
飛行機、汽車と乗り継いで
実家のある北見市へ帰りました。
松本空港から千歳へ
新千歳空港
千歳から旭川へ
北海道らしい景色をぼんやりと眺めながら
故郷のことを思い出し
胸が詰まりながら
実家のある北見へ向かいました。
旭川駅内
小学生の頃、
祖母と旭川まで買い物に来たこと
思い出されます。
旭川から北見まで
汽車で。
大学時代、北海道から出て内地へ行き
電車のことを「汽車」と言っては
周りの人にバカにされたことも
思い出されます。
それにしても、
北海道は遠い。
こんなにも遠い。
祖母のお通夜に間に合わない。
こんなに遠い
電話や通信が発達していて
距離感が無くなっていたけれども
実際は
こんなにも遠いのだ
私の祖母
そうです
ブログでも何回か書きました。
昨年の今頃、
海野宿で同居していた祖母。
認知症だと知らずに、７ヶ月間、私達家族と暮らした祖母。
いろいろありすぎて
結局、北海道へ帰った祖母。
祖母にとって、私は、たった一人の孫でした。
少子化の典型のような家族。
３代に渡り、一人っ子。
それくらい家族が少なかったので
祖母は、私をとても可愛がってくれました。
故郷へ帰り、
祖母の葬儀を終え、
父は現在独り身なので、
いろいろと雑用が大変だろうと
１週間、仕事をお休みして
祖母の遺品を整理したりしてきました。
遺品の中には、雑記帳がたくさん見つかり、
そこに記された言葉に
愕然としました。
そこには、
「死にたい」
「お父さん早く迎えに来て」
「私は生かされている」
「私は生きている価値などない」
と
死を願う言葉ばかり。
父に祖母の死因を聞けば
「気力が落ちた」とのことでした。
気力・・・
雑記帳を読み進めていくと、
海野での生活のことも書いてありました。
祖母と一緒に桜を観に行ったこと、
農村歌舞伎を観に行ったこと、など
記されていました。
桜を観に行ったと書かれた後には
これが最後の桜かもしれない
と書いてあり
本当に、そうなってしまった。
海野で祖母と同居していた時、
孫娘として、
出来ることは全てした、つもりでしたが
正直
悔いは残りました。
たくさん可愛がってもらったのに
まだまだ
してあげられたことが
あったのではないか
と。
でも
「死にたい」と願う祖母に
どうしてあげられたものだろうか
海野で暮らしていた時、
祖母は一度、函館に家出したことがありました。
その時、
「何故、函館に行ったの？」
と聞いた時は
「函館の言葉が浮かんだから」
との返答でした。
でも雑記帳には
「北見に帰りたかった」
と記されていました。
認知症だからと言って
わけわからず行動しているのではない
ただ、それを言葉にして
伝えることすら
出来なくなっていて
そういうことが
積み重なって
誤解が雪だるま式に膨れ上がって
なぜかそれが
一番身近で世話をする人に疑いの目を向けてしまうという
とても悲しいことになって
人間関係が築けなくなる
病気だから
というなぐさめを
いろんな方から貰いました
それでも私はどこかまだ
祖母との生活の事が消化できずにいたのですが、
海野を出て行って
たった７ヶ月で
あっけなく逝ってしまった祖母。
まだ私の心の整理もつかぬままです。
享年９２歳。
とても活発で自由奔放という言葉がぴったりだった祖母。
祖母に向けて
ずっと心の中で
「可愛がってくれてありがとう」
そして
「最後はごめんね」
の言葉を繰り返しています。
７歳息子はまだ北海道へ行ったことがありませんでしたが、
これからは法事で
息子を北海道へ連れて行く機会が増えるでしょう。
こんなことでもなければ
なかなか連れていける距離ではないのですが
しばらくは北海道へ帰れるように
頑張って仕事をして
休みもとれるようにしないと
と、気を取り直して
また信州での生活と仕事に戻ります。
～祖母との暮らしの記録～
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