クラブボクシング@ゴールドジム湘南神奈川

普通、湘南辻堂といえばサーフィンなのにボクシングでひたすら汗を流すオッさん達のうだうだ話!

東海道線帰宅電車より馬鹿馬鹿しいお話

2020年12月01日 | ちっちゃいおっさん

ロードワーク中にカワセミ写真を撮る市民カメラマンの方々をお見かけします。


カメラを備えてじっと待っていらっしゃる。


私も何度かその姿を見たことがありますが、カワセミは宝石のように綺麗ですよね。



キチンとしたカメラを持っていませんが、スマホで撮影ってわけにも皆さんやカワセミに申し訳ないですし、そもそもスマホで撮れる距離やサイズじゃありませんよね。



仮に撮れても皆さんがブログにアップされてるキラキラと美しく輝く写真は100パーセント無理ですね。



さて、話は変わりますが、エクアドルでしたでしょうか、ワライカワセミが有名なのって?


ヒトの笑い声に似たような鳴き方をするカワセミでしたよね確か。



何処かにワライカワセミだけじゃなくて、

怒りカワセミ

ボヤキカワセミ

嘆きカワセミ

悔しカワセミ

啜りカワセミ

悟りカワセミ

などいたら面白いですね。



鳴き方なんですがね


怒りカワセミだと

おりゃおりゃおりゃおりゃ〜

ですかね


ボヤキカワセミは

やってられまへん、やってれまへーん


嘆きカワセミは

ああしのうかなしのうかなあしのうかなー


悔しカワセミなどは

ちっきしょうちっきしょうちっきしょうー


で、悟りカワセミなんかは

なるほどなるほどなるほどなるほどー

かな。


鳴いていたらこりゃオツなもんですよ。

ネタが昭和40年代の漫才師みたいで、なんともすみません。



写真は旬の野菜グリルです。客に喜んで貰おうと見た目にこだわり、焼き方や材料にこだわるプロの逸品。気持ちまでホクホクとしてきます。



呼び込み撃退法教えます!後編

2020年12月01日 | ちっちゃいおっさん

呼び込み、客引き撃退法の後編。

今回は下品ではありません。


効果的な撃退法、それはクドクドと屁理屈を捏ねること!



とある夜、赤坂見附駅に向かう私に向かいニコニコ笑っておじさんが寄ってきます。


あまりに親しげに超自然に寄って来るんで、はて、この人は知り合いだったっけ?と一瞬迷ったら、



「はい!どうですか?眼鏡割引ですよ!」と話しかけてきます。


あれ?めんめんメガネの良いメガネのチェーン店の方?


いえいえ、違いました。


それはキャバクラの呼び込みのおじさん。



なんでも、その時間帯はメガネかけた客は割り引いてくれるらしいのです。


色々と考えるもんですね~!

たいしたもんだ!とビックリするぞ!


で、行くつもりもありませんが、



近視、乱視、遠視、老眼などなど、どれが一番割り引いてくれるのか?


それらのコンビネーションだと更に割り引いてくれるのか?



近視の度数により割引率が違うのか?

眼圧が高いだけだとダメなのか?

白内障だとどうなるのか?

ジョンレノンが仮に来たら割引くのか?

フレームだけでレンズのない眼鏡をかけてるギャル曽根はどうなるのか?



クドクドクドクドクドクド

ネチネチネチネチネチネチ


クドクドクドクドクドクド

ネチネチネチネチネチネチ


と尋ね続けていると、おじさん面倒臭くなったらしく、なんだかんだ急用を思いついて、私から逃げて行きました。



その後、おじさんは私を見かけても目を逸らすようになりました。



写真はジムメイトのアニキではなく私の上司