あれから５年。

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そういえば、今月で５年経ったんだよね。

何がって、胃ガンの手術してから。

とりあえず再発することなく、ここまで来たね。

生存確率５０％の中に残ったみたい。


大抵１／２の賭には分が悪いんだけど

これは何とか勝ったみたいだね。

ただ、だからってもう大丈夫じゃないんだけど。

とりあえず区切りが付いたってことだね。


ただいいのかどうなのかは、良く分からない。

食べたい物食べられないし、お腹の調子はいつも微妙だし。

生きてて楽しいか？と言われれば、どうだろうな？

不都合なことの方が多い気がする。


正直２年くらいで再発するんだろうと思ってたから

ここまで順調に生きてこられるとは、思ってなかったな。

ただ僕は特に落ち込んだりとか、死にたいとか思ったことも無いんだけど。

多分ガン経験者としては異例だと思う。


ガン告知された夜から普通に熟睡してたし。

精神的な理由で食欲が落ちたって事もないな。

まあ根がバカなんだね。

良く言えば楽天的。


５年経って一つ分かったのは、悩まない方がいいってことね。

やっぱり精神的ストレスが多いと、再発しやすい気がする。

気持ちが前向きになると、余命が延びたりとかよくあるし

凄いのになるとガンが消えたなんてのも聞いたことあるでしょ？


あれってやっぱり精神的な部分が凄く大きいんだと思う。

ここで何度も書いてるけど、やっぱり『病は気から』なんだね。

ただこれは性格もあるから、そうしようと思っても難しいね。

どうしたって考えちゃうだろうし。


僕はね、「胃ガンです」って言われたときに、一つ決めたことがあって

「自分の力でどうしようもないから、死を恐れるのは止めよう」って。

意識して「いつ死んでもいいや」って決めたんだな。

多分それが恐怖やストレスを生むと思ったからね。


実を言うと、僕は子供の頃から何となく分かってたというか

漠然とだけど、将来胃ガンになるような気はしてたんだよね。

それは子供の頃に、凄く可愛がってくれた親戚のおじさんが

胃ガンで亡くなったのが、きっかけだと思うんだけどね。


それ以来、ずっと頭の隅に胃ガンはあったな。

どうやって死ぬんだろ？と考えたりすると、多分胃ガンだと思ってた。

まあ子供の頃に受けた衝撃も、案外大きかったんだろうね。

大好きなおじさんだったから。


だから実際胃ガンになって「ああ、やっぱりか」と思った。

予期してた部分があったから、特に衝撃も受けなかったしね。

というか具合悪くなって病院行くときに

多分胃ガンだろうというのは、ほぼ確信してたもの。


それで「胃ガンです」って言われて「はあ、そうですか」って

何気ない会話みたいなトーンだった。

看護師さんは、とっても気の毒そうな顔してたけど。

僕は「さあ、これからどうしよう」って感じだった。


もしガンになったら、怖いっていう意識は持たないことだね。

今はガン医療も日々進化してるし、怖がったって仕方ないから。

むしろそのストレスがガンを元気づけてると考えるべき。

だからガンと闘う意味でも、悩むのは良くないね。


もちろん、そう簡単に割り切れないだろうけど。

イメージだけで恐れるよりは、現実をしっかり知って

出来ることをするしかないんだね。

確かにまだまだ研究の余地が多い病気だけど。


そういえば、僕はどうして再発しないのかって医者にきいたら

「それは運が良かったということですね」って言われた。

今の女医さんなんだけど。

なんかあの人は、けっこうさらっとこういう言い方するんだな。


もっと医者としての言い方ってあると思うんだけど。

僕は特に腹も立たないし、案外面白い人だなって思うんだけど

人によっては怒り出す人もいるんじゃないかな？

なんか心配になってくるね。


実は僕も執刀してくれた医者じゃないし、特に信頼もしてないんだけど。

定期検査に行って、その結果を教えてくれる人てな感じ。

けっこうさばさばした感じだから、素っ気ない部分もある。

僕は別に気にもならないけどね。


ということで、とりあえず区切りが付いたって話でした。



















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