2018年も俺の人生ももう終わりだ。

自分はわりと前向きに生きているつもりなんですが、ひとたび落ち込むと、もう俺の人生は終わりだ！くらいに落ち込みます。
で、じゃあどういう時に落ち込むかと言えば、一言で言えば、物事が思い通りに行かなかった時に落ち込むのです。

と言っても、何もかもが自分の思い通りになることなんて有り得ないですし、例えば、晴れると思った日に雨が降るとか、たまたま乗っていた電車やバスが遅れるとか、そういう頑張ってもどうしようもないことに対して、いちいち腹を立てたりはしません。
また、例えば大金を手にしたいとか、他人を自分に従わせたいとか、そういうわがままで高望みなことを、何でもかんでも自分の思い通りにしたいなどとは思いませんので、そういうことでいちいち落ち込むこともありません。

ただ、僕が落ち込むのは、自分で何となく「よし、今日はこれをやろう」と思っていた、別にどう考えても難しいことじゃない、まさか出来なくなるとは夢にも思わないようなことが、自分で考えても信じられないような理由で出来なかった時なのです。
で、大抵そういうのは原因が自分にあり、しかも「まさかそんな理由で！？」みたいな理由で出来なくなっていくので、怒りの矛先を向ける場所もなく、途方に暮れるばかりで、とにかく落ち込むのです。



具体的に何があったのかと言うと、僕は今日、1/7(日)は、14時からRYUTistのライブに行こうと思っていたのですが、結果から言うと行けなかったのです。
で、しかもそれが、「寝過ごしたから」という本当につまらない理由で、まさか14時開始のイベントに、寝坊で行けなくなるなんて夢にも思わなかったわけです。

例えばこれが朝5時起きじゃないと間に合わないとか、午前中に一つ大事な用事を済ませてからダッシュで向かわないといけないとか、そういう無茶なスケジュールでは全然ないわけです。
普通に午前中に起きて、お昼を食べてからゆっくり向かえば余裕で間に合うスケジュールだったのに、そういうものが「寝坊」なんていうしょうもない理由で行けなくなったことに、物凄く落ち込んでいるのです。

いや、確かに僕はRYUTistが好きですし、今日はむうたんのバースデーライブだったので本当に楽しみにしていたし、行けなかったのはだいぶショックですよ。
でもだからと言って、毎週やっているRYUTistのライブに一回行けなかったくらいで「もう俺の人生なんて終わりだ！」なんて落ち込む必要なんてまったくないんです。（そもそも毎週RYUTistを見に行けているような人間でもないですから）

僕が落ち込んでいるのは、別に無茶でも難しくも何ともないような、「この日はこれをしよう」と思っていた簡単なスケジュールが、寝坊なんていう「まさかそんな失敗をするとは！」っていう想像もしていなかったつまらない理由で、失敗してしまったことに落ち込んでいるのです。
「どう考えてもこれは出来るだろう」って思っていたことが、出来なかったことに、落ち込んでいるのです。

さらに付け加えるならば、RYUTistのライブは「楽しみにしていたこと」なんです。
例えばこれが、「本当はやりたくない、ものすごくしんどい仕事」とかだったら、まあそういう現実から逃避したくて朝起きられないみたいなことがあっても仕方ないな、とは思うんですけど、「楽しみにしていたこと」さえ出来なくなってしまうというのは、本当にどうしたらいいのか分からなくてとにかく落ち込むのです。



端的に言えば、「自分が頭でやろうと思っていることを、自分の体が出来ないこと」がつらいんですよね。
そして、今日に限った話ではなく、僕が落ち込む時の原因は、突き詰めて考えると全部これになります。

とにかく僕はここ最近、ずっとこれに悩まされているんですが・・・っていうか、僕が言ってること、意味分かりますか？
わりとこれ、伝わらない人にはまったく伝わらないようなので・・・



ここ一年くらいの僕の悩みは、振り返ると全部これなんです。
どうしても続けたいと思っている仕事があるのに体が出勤できない、どうしても行きたい予定があって起きたいのに起きられない。

他人に対して腹を立てることはあまりないし、あったとしても怒りの対象がはっきりしているので、何と言うか気持ちのやり場が楽なんです。
僕が本気で腹を立てたり落ち込んだりするものは、全部自分に対してで、自分で自分が上手くいかない時に自分に対していらいらするのです。

逆に言えば、自分が「これやりたい」と思ったことを、自分が実際に行動できれば、僕の人生は全部幸せなんです。
僕がやりたいことなんて、せいぜい毎朝7時とかに起きて午前中だけバイトして午後は自由に過ごしてお金が貯まったら遊びに行くとか、そういう毎日の出来事をブログに書くとか、そういう淡々とした楽しい生活を送りたいだけで、要するに一年前まで普通に出来ていた生活がしたいだけなんです。

で、今は仕事が出来ないからせめて朝は起きて、一日一日を無駄にしないように、自分が出来ることの範囲内でやりたいことをして何となく過ごして、時間をかけて段々また働けるように体を慣らしていけていれば、それで何の問題もないんですね。（親もそれでいいと言っている）
別にものすごい大金をバンバン使うような贅沢な生活がしたいとも思いませんし、せいぜい映画を観たりRYUTistみたいなアイドルを見に行ったりするくらいの趣味が出来ればよくて、それは贅沢だ！と言われてしまえば贅沢なのかも知れませんが、でもそのくらいの趣味は許容範囲だと思っているし親も許容している範囲ですので…まあ、とにかく、そのくらいの生活が出来ればいいんです。

とにかく僕の中で、「このくらいなら今の自分がやってもいいだろ」とか「このくらいの生活が出来るようになりたい」みたいな、無理なく出来そうな何となくの生活プランというものがあって、そういう当たり前の毎日を送りたいだけなんですけど、それさえも出来なくなっている現状に苛立っているわけです。
しかもその原因が、例えば誰かから暴力を振るわれて人生をめちゃくちゃにされた！鬱になってしまった！みたいな明らかに分かりやすい原因があるものではなく、「自分の生活リズムが作れない」っていう物凄くふわっとした原因であることに、僕は苛立っているし、その苛立ちを向ける矛先もないので、なおさら苛立っているのです。



もっと言うと、この生活リズムの乱れについては去年からずっと医者に相談しているんですけど、申し訳ないけど正直そこまで当てにならないと思っているし、「毎日ちょっとずつ気を付ける」以外にこれと言った対処法もないので、もう医者どうこうの問題でもなくなってきていると思うのです。
だから、その医者に言われた唯一の方法「毎日ちょっとずつ気を付ける」を一応ここ最近は実践していたんですね。

で、それを頑張ろうと思ったのは2017年の12月だったんですけど、2017年はどんどん生活リズムが悪化していった年だったので、「もう2017年はどうにもならねえ！2018年から心機一転頑張ろう！」と思っていました。
そして実際、2018年になってからは、多少の乱れはあるにしても、1/1～1/5までは、少なくとも午前中に起きるとか、最低限やりたいと思ったこと（何時から人に会うとか、見たい映画やテレビを見るとか、その程度のこと）は全部出来ていたし、そしてそんな毎日をブログに書いていくことにも成功していたので、ひとまずいい年だぞ！この調子で行けば今年は何もかも良い方向に向かっていくぞ！と希望を抱いていたわけです。

それがちょっと崩れかけたのが、昨日、1/6(土)のことで、この日は14時から観たい映画があったのですが、まさかの13:45に起きてしまったんですね。
そこで、もう信じられないくらい落ち込んだんですが、もしかしたら上映開始10分くらい遅れても問題ないかも知れない！という希望を抱いて、何も食べずに家を飛び出した（正確に言うと親から送ってもらった）のですが、実際に着いてみたら上映開始時刻を僕が14時だと思っていたのが本当は14:25で、ギリギリ間に合ったりして、それで映画も面白かったし、よし、一度足を踏み外しかけたけど、何とか今年はギリギリでちゃんとした道を歩けているぞ！などと思っていたのです。

なんですけど、昨日の夜に、物凄く疲れて眠かったんですが、ちょっと見たいテレビがあったのと、知り合いからメールが来ていて返信してから寝ようと思っていたのがあって、テレビもメールも終わって、1:30に寝ようと思ってから、気付いたら3時間も経過していて4:30だったんですね。
その時点で「あ、なんか嫌な予感がする…」って感じだったんですが（今までも仕事を休んでしまうなど何か失敗をする時は前日の夜に予兆となるような嫌な予感のする出来事があった）、だからと言って寝ないわけにもいかないので、目覚まし時計をセットして寝たわけです。

しかし、何度か朝になって目覚めたものの気付いたらまた寝てしまっているというのを何度も繰り返していまして、（目覚ましが何時に何台鳴ろうが親から起こされようが起きられない時は僕はまったく起きられないし、普通に起き上がったとしても何故かどういう理由か分からないけど再び寝てしまっていることも多いし、そもそも眠る直前に僕は頭がまともに働いていないので目覚ましをかけ忘れたりかける時間を間違ったりすることも多い）それで、何度目かに目覚めたら、13:50くらいだったのです。
今思えば、この時に「ちょっと遅れても途中から楽しめればいいや！」って感じで起きてRYUTistに向かえば良かったのですが、（実際大晦日はそれによって特典回にだけ間に合わせた）何故か今日という日は「こんな時間に起きてしまうなんて、俺の人生はもう終わりだ。起きたところでいいことなんて何もない」と思って、再び眠りについてしまって、次に起きたのは17時でした。

その時僕が思ったことは「もしかしたら、今行けばライブは終わったけど特典会はやっているかも知れない・・・むうたんバースデーライブ限定クリアファイルが買えさえすれば、今日の失敗を取り戻せるかも知れない・・・」ということで、慌てて古町に向かったところ、RYUTistの特典回はまだやっていたものの、クリアファイルは完売してしまっていたので、もういいや俺の人生はおしまいだと思って帰ってきてカレーを食べました。
その後、ネットの配信「RYUTistのりゅ～すとり～む」を見てたら、RYUTistのライブを見逃した悲しみは徐々に和らいできたので、そのこと自体はもうあんまり気にしていないんですけど、起きたいと思った時間に起きられなくて、行きたいと思ったものに行けない問題は深刻なので、早くなんとかしないといけないなあ、と、2018年が始まって一週間しか経っていませんが新年早々頭を抱えています。





取り敢えずカレーくらいしか見せるものがないので、今日食べたカレーの画像を上げておきます。