私の憂さ晴らし

うちの夫は、とても切れやすい。
切れると必ず、罵りの言葉、Fの付く言葉やら、口汚い言葉で、罵ってくる。
それでも、学校の教師かよう！？
生徒が聞いたら、どう思う！？

それに、ストレスに弱い。
日本の男性は、職場でも、よく我慢してると思う。
ストレス溜めたら、やはり、奥さんに当たり散らすのかな？

前の夫は、お酒好きで、家には帰ってこないことが多かった。
そんなのに比べたらマシだとは思うけどね。
でも、仕事に関しては、文句も言わず、徹夜も平気でやっていた。
自分の健康の事を全く考えなかったから、タバコもスパスパ、酒は底なし、
生活費は、お酒代に消えていた。

あの頃は、気持ちが沈んだなあ。子供が病気の時も、相談する相手もいなくて、孤独だった。
そんな孤独を、味わうのは、もう、沢山と思っていた。
そんな人生の後、やっと出会った人は、優しいけど、怒りっぽい今の夫だった。
でも、一緒に楽しめることもあり、まだまだ、

夫は、今、英語学校の仕事に、単発で、行ってるけど、短期の仕事で、５日だけ、しかも午前中だけなんだけど、帰ってきたら、文句ばかり、聞かされる。

「初めてのことやねんから、しゃあないやん。」などと、ちょっと口を挟むと、怒りだす。
自分の思い通りにならないと、切れる。

怒った顔は、とても、Unpleaseant!
ご機嫌の良い時と、えらいちがい。
人といると機嫌がよくて、満面の笑顔。

こんな口汚く罵る人だなんて、私だけしか知らないのでは？
家族（子供たち）に対しても、こんなに口汚く怒ったことなんてない。
子供たちも、こんなに、口汚く私に対して罵るなんて、知らないだろうな。
優しいダディのイメージがあるもの。

元奥さんとは、どうだったんだろう？

仕事が、成功していて、将来の心配のない旦那さんだったら、どんなにいいだろう？
家も出て行かなくて、ずっとこのまま、住んでいられたら楽だろうな。とふと思う。
日本に１年に１回、ビジネスクラスで帰れたら、体も楽だろうな？
貯金は、わずか、老後のためにも貯めないといけないんだけど、日本に帰っても
この調子だと、不安だなあ。

ああ～！なんて、私は不運なんだ！
と、つい愚痴りたくなってしまう。

上を見たらキリがないし、私など、まだまだ幸せな方と、言い聞かせるのだけど、でも、やっぱり、そこそこ裕福な優しい旦那さんと、連れ添ってる人が羨ましい。

こんな時、自立してる女だったら、さっさと別れるんだろうな？

ここでの生活に未練あるのと、あとは、日本に帰っても、新しい場所での生活が
一人では不安というのもある。一人だと、やはり経済的にも厳しいものがある。
この人と一緒に、日本に帰って、うまくやっていけるかな？
それでも、やはり、この人がいないと、二人三脚でないと、やって行けないと思う。

どうすりゃいいのさ～？！
こうして、ブログに書けるのも、うちの夫が日本語がわからないから、堂々と書ける。
せめてもの、私の憂さ晴らしなのだ。

昨夜は、夜更かしして、大好きなキムタクの９０年代のドラマを観ながら、その時代の流れを感じながら、
憂さ晴らしに、ワインを、ちびちび飲んだ。飲めないというのに。。
夫が寝静まって、起こさないように、ヘッドホンをつけて。

そういえば、ドラマの中でキムタクが言うセリフ、「そんなことだから、結婚して誰かに頼ろうなんて気持ちがあるから、他力本願だから、いつまでたっても、ダメなんでしょう？幸せになれないんでしょう？」
という言葉が、心に響いてきたなあ。

このドラマの主題歌が、またいい！

https://www.youtube.com/watch?v=prfepwJ5wZE

久保田利伸のLaLaLa Love Song

この頃、私が、夢中になってたのは、ダンス、HipHopとか、JazzDanceとか、でも、こちらに来てから
そういうクラスがなくて、ダンスが出来なくなったことが、本当に残念だった。