日記。

 

6/5〜6/10 の事。

 

母ちゃんと笑ちゃんで庭に出て。

 

振り向くと、お花の前に笑ちゃん。

 

ん？　何してる？

 

やっぱりね。

大人しいときには、ろくなことしていません。

 

パクパク、花を召し上がっていた笑ちゃんでした。

 

この日はちょっとドライブ。

 

お友達の家に行きました。

 

母さんが玄関から出かけたら、

耳をすまし、じーっと待つノンノンちゃん。

ハチ公さながらです。

 

まるで自分の家。

くつろぐ、つくしちゃん。

 

ピザ🍕を囲み、ピーチク　パーチク。

母さん３人は、歳も近く、

みんな弟がいるお姉ちゃん。

あっという間に時間が過ぎました。

 

これからの事。

いろいろ考えますが、

参考になり、勇気も優しさも頂けて。

 

車で帰るとき、

ノンノン母さん、どこまでも、どこまでも、

走って見送ってくれて。

 

人柄が、それ一つで滲み出る。

 

みんな一生懸命に生きている。

 

とても良い1日になりました。

 

ありがとう。

 

片付け。

 

5月初旬から中旬のこと。

 

笑ちゃんの父ちゃんが家での食事のときに、

栄養をプラスするために箱買いしていたドリンク。

 

これは病院に入院中にも、

食事のときに出ていたもので。

同じものをと思って。

 

結果、生きて帰っては来なかったから。

どうするか？

 

父ちゃん居なくなって激痩せした母ちゃんが、

全部飲む事にしました。

まるで自分のために買ったようになってしまった。

 

片付けはゴールデンウィーク中も続きました。

ウォークインクローゼットには、

父ちゃんと母ちゃん、同じ整理タンスがありました。

 

もう、父ちゃんのは要らない。

母ちゃんの弟へあげました。

 

 

中身も、少しだけ残して、

あとは売るなり、あげるなり、捨てるなりしました。

 

初代シーズーちゃんの、

ゆうくんの遺品。

30年くらいとってありましたが。

これも処分する事にしました。

 

玄関フロアーにためては、捨てる、

繰り返しました。

 

 

来る日も、来る日も、

繰り返しました。

 

 

笑ちゃんがまだ子供子供していた頃、

小さな家の小さなリビングを、

ビューん　ビューん　走り回る。

階段から下へ落ちちゃうよ。

危ないのでチャイルドドアーをつけていましたが。

からも外して処分。

 

大きなゴミを何度もクリーンセンターへ運びました。

 

母ちゃんの健康寿命が残っているうちに。

できる事はしておかないと。

 

 

 

遠くから。

 

4月9日。

遠くから、ぐっちママさんと、ノンノン母さんが、

つよしにお線香しに来てくれました。

四十九日も過ぎていたので、わざわざお墓まで。

 

最後、つよしが一人で戦っていた病院も。

ここで頑張っていたんだよ。

伝えると、涙してくれて。

 

みんなつよしよりも歳上で。

 

若くして逝ってしまったこと。

みんなに優しかったこと。

そんな事で、遠くから来てくれるんだろうなあ。

 

つよしならきっと、

『ありがたいよ』こう言っていると思います。

 

ありがとね。

ぐっちママさん、ノンノン母さん。

 

そしてごめんね。

先に逝ってしまって。

 

我が家は、下駄箱に入らない靴は買わなくて。

場所が空いたら新しいものを。

 

必ず次のジュースの置き場所がありました。

最後につよしが買ったジュース。

いつもなら、派手なカラーの物を好みますが、

なぜか、黒。

 

シンデレラのように、この靴のサイズの人を探しました。

そして見つかったのは、ぐっちパパさん。

ママさん帰るときに、持っていってもらいました。

 

つよしの靴でいろんなところを歩いて欲しいです。

受け取ってもらって、ありがとう。

 

つよしが居なくなっても、なかなか現実とは捉える事ができません。

悪い夢ならどうか早く覚めて欲しい。

こればっかりな母ちゃん。

 

自分に分からせるために、行動へ。

 

もう独りなのだから、先ずは重たい物から片付けてみよう。

3階から攻める事にしました。

 

棚や本を捨てることにしました。

 

年齢的に、ギリギリかも。

結構キツイ。

それでも、つよしの死を納得させるために、

自分で頑張らないと。

物がなくなると、うん、これまでとは何かが違うんだと、

ほんの少しだけ思う瞬間もある。

 

夕食の準備中、引き出しから出てきました。

元気になって退院したら、何か作ろうとしていたのだろう。

日切れていたので捨てました。

ごめんね、つよし。

 

こちらもそう。

あんこでも挟んで、母ちゃんに食べてもらいたかったのかな。

同じく日切れ、処分、処分。

 

伴侶を亡くしたあと、ずっと物をとっておく人もいます。

まさに、ばあちゃんがそう。

未だにじいちゃんのものに手をつけていない。

 

ばあちゃんには、息子や娘がいるから、

そのままにしていても、いずれするだろう。

な、考えなのだろう。

 

けれど、子供の居ない母ちゃんは、

今、動けるうちに自分で処分をしておかなければ、

やがては、甥っ子や姪っ子に多大なる迷惑をかけてしまう。

 

それだけは、どーーーしても避けたい。

 

いろいろ複雑な気持ちだけど、

つよしが居なくなった事を現実として、納得させて、

どんどん行動していかないと、

母ちゃんだって、いいばばあの年齢だ。

笑ちゃんよ、2人で頑張ろう。

 

 

 

声は無くとも。

 

毎年、福島県へ行くときに

父ちゃんは、母ちゃんの好きな山野草のお店へ寄ってくれました。

 

母ちゃんが山野草を見ている間父ちゃんは、

笑ちゃんと散歩をしたり、

車で休憩していたり。

そんな時間も好きなんだと言っていたっけ。

 

一人静。（ひとりしずか）

今年も静かに咲きました。

 

派手さは無いけれど、

見惚れてしまう山野草です。

 

駐車場の自動ライトの設定。

日没時間に合わせて季節ごとに変えるもの。

父ちゃんの役目でした。

 

機械音痴の母ちゃんは困り果てました。

たまたまライト切れで、電気屋さんに来てもらい。

そのときにやり方を教わりました。

 

父ちゃん亡くなる数日前に、

『ZEROコーラ買ってきて』と。

 

吐き下しの凄まじいときだったので、

ムカムカ感を少しでもなんとかしたかったのだろう。

 

息苦しさも増し、意識も遠のくあたりだったので、

飲んでないんだろうなあ。

そう思っていました。

 

病院から荷物を引き上げてから、

葬儀だ、手続きだ、来客だと、

忙しさにかまけて、そのままにしていた父ちゃんの荷物。

 

四十九日翌日から一気に動き出した母ちゃん。

やっと父ちゃんの荷物に手をつけました。

 

飲んでいないだろうと思っていたコーラ。

↓これだけ飲んでいました。

 

先生に言っても吐き気やムカつきが変わらない。

ならば、コーラでスッキリ。

そう思ったのだろう。

 

最後の最後まで戦っていたんだなあ。

生きることを、復活することを、

諦めていなかったんだなあ。

 

この一本のコーラが伝えてくれました。

声は無くとも、ちゃんと伝わったぞ、つよし。

よく頑張った。偉いぞ。

 

たった一本の飲みかけのコーラ。

 

泣けて。

泣けて。

 

 

笑ちゃんの父ちゃんの事。［26］

 

今年の桜は早かった。

 

つよしの居ない桜の散歩は、

全くもって楽しくない。

 

四十九日まであと少し。

3月27日、

お友達が来てくれるそう。

駅まで笑ちゃんとお迎えに行きました。

 

改札口で笑ちゃんと待っていました。

 

こんにちは。

つくしちゃん。

つくしちゃんのパパのときには、

母ちゃん、行かなかったのに、、、

 

同じ経験をしたママさん。

今の母ちゃんの気持ちがよく分かる。

 

つくしちゃんのママの言葉には、

傷つくワードが含まれないので、

安心して会話ができました。

 

今の母ちゃんの精神状態が、

どんなかは、すごくよく分かってくれていて、

有り難かったです。

 

つよしが闘病中も、同じ病院の同じ科の先生のとこでも、

いろいろと心強く、応援してくださいました。

本当に感謝。

 

つくしちゃんLOVEの笑ちゃんは、

ずーっと、つくしちゃんを追いかけ回していて。

こんなに楽しそうな笑ちゃんを見るのは、

久しぶりでした。

 

今年はジューンベリーの花も早かったです。

 

『俺、花なんかいらないよ』

そう言っていたつよしでしたが、

 

四十九日までに数回花を変えて、

じゃんじゃん飾ってしまった母ちゃんでした。

ごめんね、つよし。

つよしに、って言うより、

お焼香に来てくれる人のためにね。

 

4月1日。

四十九日。納骨。

 

2月12日に亡くなってから、

これまで、

これは夢なのか？

悪い夢なら早く覚めてくれ。

胸の奥が常に苦しく、

ふわふわとした毎日。

 

流れに沿って四十九日に納骨をしましたが、

もう少しゆっくり考えれば良かったな。

 

大嫌いな父親と一緒の墓に、今は2人きり。

そのうち、もっと嫌いな母親も入るだろう。

 

『なんて事するんだよー』とも聞こえてくるし。

『もう、どうでもいいよ』とも聞こえてきそうな。

 

ごめんね。つよし。

 

納骨は4月1日の四十九日にしてきたつよしでしたが。

つよしの身体の一部は、大学病院でお仕事をしています。

 

癌が多くあった、肋骨、背骨を中心に、

内臓も。

 

なんで死んじゃったんだろ。

こんなに若くして。

毎日、辛く苦しく。

それがいつまで続くんだろう。

 

行きたいところも、無くなりました。

欲しい物も、無くなりました。

食べたい物もありません。

 

『待ってないで先に食べてていいよ』

そう言っても、

『2人で食べたほうがいいじゃない』

と待っていた、つよし。

 

笑ちゃんとつよしで散歩をしたあと。

『やっぱり奥様がいたときの方が楽しいよ』

と言っていた、つよし。

 

きっと今も、天へと登らなくてはいけないのに、

母ちゃんの側をうろうろしているに違いない。

 

笑ちゃんを見送ったら、

早めに迎えに来てください。

それだけが今の願いです。

 

半年、1年過ごせれば。

幹細胞癌の手術をしたときに、そう言われた笑ちゃん。

 

残された母ちゃんのとこが心配なのか？

つよしが、『もう少し母ちゃんの側にいてあげな』

そう言われているからか？

 

言われていた1年を過ぎました。

 

あと何日、母ちゃんと居てくれるか分かりませんが、

笑ちゃんの明るさが、救いです。

 

長く父ちゃんの事ブログでしが。

これからは、父ちゃん居なくなってしまったブログです。

 

そうは言っても、父ちゃんの残り香が少しずつ登場。

 

いつも覗きに来てくれて、

ありがとう。