断捨離
彼女の 実家
もう 大分前に ご両親は 亡くなり
今は 65歳を 過ぎた 妹さんが
１人で 住んでいる
彼女は 20年近く前
脳出血だったか…発症して
左半身が 麻痺。
けど とても 気丈で がんばり屋。
数年前に その妹さんの部屋に お邪魔して
亡くなられたご両親に お線香を…。
幼なじみだから
妹さんも ご両親も よく知っている
わたしの 家は 超貧しく 部屋も 1部屋の4畳半の ひとまだけ。
台所も 水道も 家の中には なかった
もちろん
お風呂も ね😅
彼女の 家は とても 広くて
2階も あった
オルガンが あって 上手に ひいていた
彼女の お母さんは おサンバさん。
今でいう キャリアかな
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↑ 数日前の 書き込み😅
いつもの ごとく
だらだらの 書き込み😅
そして
昨日も LINEしたけど
返事は ない ←いつもの 事だけどね
メールも LINEも
いつも 返事は あまりない
そして
あぁ 心配して 損したぁ😅
みたいな 感情になり
わたしから LINE、電話 やめよう
って なってしまう
よく わからないけど
最終的には
彼女は 自分自身で 精一杯だから
自身と まわりを 見つめることは
できないのかも しれない
お嫁さんの 立場だったら？
わからないなぁ
自分自身の 事も 大変なのに
ね😅
昨日は 鬱だと 言ってる
幼なじみと 半日。
今日は 診断された訳ではないけど
すっかり 別人に なって 10ヶ月
一緒に 居ても 全く 話さないし
話す 言葉も かすれたような 小さな声…
「えぇ❔😅」
と、 聞き返す事…も できないけど…
元気な ときは わがままで
傲慢で…
空❤が 旅立つたら
一緒には 居たくないって
ずっと 思っていた。
それが 今は 「鬱」
生活費も 全く 入れないし
出かける時だけ お風呂にはいるけど
どこへも 行く予定が ないと
1週間位、10日、
お風呂にも 着替えもしない
このマンションで 同じ位の 65歳には
まだ なっていない 男の人。
自営で 頑張っていたようだけど
かれの 奥さんが 自営をやめて
他で 勤める事にしたそうだ。
けど、うまくいかず やめてしまい
昼から お酒を 飲み
もう 何度も 倒れ 救急で 運ばれ 入院。
時々 エントランスで 会ったりするけど
髪は ずいぶん 白髪になり
ボサボサで 肩まで 伸び
顔は 不精ひげが 汚ならしく…
わたしが 「こんにちは」と
挨拶を すると
「こんにちは」と
言葉を 返してくれた。
ただ
びっくりしたのは 顔を 見たら
歯が ほとんど なかった…！
同居人は 歯は ほとんど インプラント
だから 今でも 歯磨きだけは
1日 10回以上 しっかり 磨いている。
そこだけは 違うけど
あ、
髪は もう ほとんど 無くなって
床屋も 必要ないかな…
後は 服が 裏返しだろうが
全く 気にしないで…
何も ない
生きているだけ。
かれの 睡眠は
今日 しっかり 眠れたら
次の日は 全く 眠れない
足も 信じられないくらい 弱り
家の中
ダイニングから キッチンへ行くのも
ヨロヨロ…
かれの 歩く🚶後ろを
「大丈夫？」と
手を 貸したり
信じられない 「老姿」
治るのかな…と
生きる 価値
生きている 価値
命が あるから 生きているだけ…
ちょっと
あまりに 哀しい
今日
幼なじみの 友と 久しぶりに 会った。
彼女も また鬱だと 言っていた。
小学の頃からの 友だけど
なんだか
とても 疲れてしまった
今年は ひどい くしゃみ(*｀ﾟД´)(っ*｀з´)っ･:∴
悪者コロナが あるから
くしゃみ(*｀ﾟД´)(っ*｀з´)っ･:∴は
本当…
人まえでは できない
朝 起きると
コンタック くしゃみ 鼻水用を 服用
もう 服用しだして
10日は 過ぎているかな
今 2年位前まで
開業していた 耳鼻咽喉科
ここの 先生は
2年位 前に 亡くなられて
わたしの 大好きな
素敵な 先生だった
朝 8時前には
いつも ひとりで
病院の周りを 綺麗に
掃除を されていた
75歳位だったのかなぁ…
癌…で 旅立つてしまった
亡くなる 最後まで
ここで 復帰して
開院するつもりだったそうだ
わたしも
かれの すっかり弱った 身体を
目の前にして
ｲﾉﾁの 老いを
哀しく 認め
今を 生きる 活きなければ…
いや…
活きたい…と。
それらは
同居人に 対しても
同じ。
元気に なって
また あの傲慢な 同居人に
なってしまったとしても
今の あのかれで
終わっては
欲しくない。
数日
体重変わりなし
☆は 少しずつ 上昇
ここで
反省の意味から 写真を
一見
同居人との 闘いのようだけど
最終的には
わたしとの 闘い
嫌いだから
とか
口うるさく 愛情が 感じられない
全く そうだけど
どういう訳か
そういう 感情以上に 哀れで 可哀想に 思えてしまう
かれを みて
こんなに 弱いものなのか…ってね
今 かれに 願うなら
普通に 睡眠が とれて
普通に 暮らせる事
今は それが できない…。
相変わらずの 引きこもりの
同居人
昨夜は 眠剤を 2回
服用しても
全く 効かず
1時半頃 目が覚めて
仕事場を 見ると
小さな スタンドで
勉強していた
また
資格を 取り直すつもりの
ようだけど
20代で 10年かかった
資格…
64歳…
取れたら 奇跡の奇跡
それに
心を すっかり 病んでいる
同居人…
一緒に いると
わたしまで
鬱に なりそうだ…
眠剤 10g
服用しても 全く効かず
まだ 眠らないで
資格の勉強してる
本気になると
わたしまで 鬱になってしまう
だから
心して
本気には ならない事
確かに
どういっても 病院へは 行かないと いう
このまま いったら
間違いなく
かれは 終わりだろうなぁ
友の 息子さん
鬱で 未遂3回
「もう…ダメだよ…」
彼女は 信じられないほどの
純粋で 優しい。
優しい においが するって
もう ひとりの 友が
言っていた。
優しい におい…
なんて
素敵な ことば
その彼女も、
息子さんの 鬱と
闘い 彼女も鬱に…
今は 治療して
だいぶ いいみたい
だけど
不眠は 治っては いないって。
わたしは 息子とか
娘とか ではないから
愛しては いないし
愛されても いない
とは 言っても
一緒に いる
先は 全く 見えないけど
前向きに
わたしらしく。
パート
やめたら 不思議なほど
すっきりしちゃって((o(^∇^)o))
教えてくれた 人
確かに 冷たく いじわるだとたかも しれないけど
やめた途端
どうでも いいことで
何を 言われたかと いうことも
あまりにも 些細な くだらない 事に おもえ
そんな わたし自身の
キモチに 驚く👀‼️ほど。
ただ
はっきり 認識したのは
これは わたし自身の
性格と 考えかた。
新しい事を 覚える…
って事は
なかなか 本当に大変で、
教えてくださるかたには
わからないだろうなぁ
わたしも こんなに
それに
頑張って 覚えたとしても
いつまで 元気か
いつまで 生きているか…
わからない お年になってしまった
わたしより
1歳年上の彼女は 昨日
動脈瘤の 手術。
先月は 4歳上の彼女が旅立ち
同居人は
真っ暗な 鬱
こう 綴ると なんと 暗い❕
そうかもしれないけど
現実を みつめ
そこから
ふてぶてしく
たくましく
わたしらしく。
