幸せのスタンプカード

スタンプ　カード
2020-03-03





幸せの　スタンプ　カード


淋しい　想いや　　　　　　　

　
　　　辛い想いを　した人は



　　　優しさが　　ご褒美で　ついてくる




　　　淋しい　想いは　辛い　事だけど


　　いつか……



　　「柔らかな　想い」

　　　　に…変わってく



　　　決して　


　淋しい　想いをした事を


　　　後悔しないで　ください




　　淋しい　　哀しい　苦しい


　　　　辛い……



　　そんな　スタンプを　増やしたら


　　きっと


　　　優しさに　つつまれて



　　　幸せが　かえってきます



　　ぼくは　　そう想う。



　　淋しさ。



　　　それは　幸せを　掴むための



　　ｱﾉ人からの



　　　　宝ｺﾄ。







もう・・　何年前だか　忘れてしまったけど


　幸せのスタンプカードと

　15年前くらいかなぁ・・

　　yahooの　今は　もう廃止された　掲示板で　知り合った方の

　　わたしへの　　メール。



　　廃棄書類を　整理していたら


　　出てきた　この　メールの文章・・・




　　そうそう・・　　そうだね・・


　　　ありがと。


　　　　ありがと。


　　　　　　　ありがと。

64.8 ☆未検温

朝食



できるかぎり

忘れない限りは　食べたものすべてを

　写メするつもり

65.1 ☆158

朝食



ひと月前から

　☆が　高く　全く下がらないことに

　ﾎﾝﾄ・・


　　薬を服用しているから　　大丈夫って。

　　もう　　マンネリで　安心というか　それほど　気にしていなかった



　　それが　元彼・・？？？？

　　　　

　　　そう呼べるほどの　　関係では　全くないけどね



　　　そのYも　　やはり　糖尿ということで

　　　　　☆３００位の　高数値


　わたしは　びっくりして


　　で・・　今更ながら　　☆の計測をするようになった



　　で・・　で・・で・・・


　　自身の数値を　自覚した・・。


　　☆の薬は　　後２，3ヶ月は　あるけど

　　今月　自分なりに　食にきをつけてみて

　　　どれほど　下げられるかを・・・


　　　こんな風に　　本気・・？？

　　　まだ　まだ・・だとは　想うけど



　　　わたしなりの　　本気での　☆と　　闘って


　　　食生活を　気を付けてみるつもり。




　　で・・

　　10日？　　イヤ？？

　　こうして　座っていると　　右の足の指が　少し　しびれがでてくることと


　　昨日から　足の指が　　つってしまう


　　昨日は　両足の指が　つって・・



　　ただ　指や　ふくらはぎの　　つることは

　　激痛だけど


　　矯正のやり方が　わかるから


　　　まだ　　いいと・・。


　　　激痛だけど・・ね



　　時折　　太ももの　うちがわが　　つるときが　ある・・


　　あれは　激痛で・・　ただ　ただ

　　時間の過ぎることを　待つだけだ・・



　　足の指の　しびれとか　　つることは

　　ネットで　調べると　整形にいったほうが　いいようだ



　　年々　　本当に

　　　身体が　ｶﾞﾀｶﾞﾀ・・になってくなぁ・・


　　せめて

　　太極拳を　週1回　・・まぁ・・　コロナとかで

　　休みになったり



　　　おまけに　　あの体操は　やっぱり　苦手で・・


　　けど　月　3,000円で　身体を　なんとか　少しでも　動かすことができれば


　　いいかなぁ・・ってね。

内省

1人で　いると

わたし…って

かわいそう…

　なぁーんて　想えたり

　いい加減だなぁ…

　　って　想えたり

　もう　ひとりの　わたしが

　いっも

　わたしを　覗いてる

　おーい＼(^o^)／

　助けてよぉ

　　　とか

　夕食　作ってよ

　　　とか

　わたしの　わたしは

　　実に　ぶしょうで

　　　なまけもの

　１日中　ゴロゴロ

　　　ゴロゴロ

　　ただ　　ただ

　　　ゴロゴロ　ゴロゴロ

　　したいだけ🙄

　とても　行けないけど

　もし　旅行が　できたら

　２泊3日でね🤩

　そしたら

　部屋で　ずぅーと

　　ゴロゴロ　ゴロゴロ

　　あぁ❢　　

　　　　🌌

どこか 必死…ぽい?

毎日　同居人の

真っ暗な　顔を　見

たまらなく　逃げ出す日々…

　空💖が　心配だし

誰かと　会って　愚痴を言う

わたしは　そういう事は

全く　したくない　タイプ

週1の　太極拳の後

友達と　lunchしながら

同居人の事は　話しはするけど

別に　ほかに　話題があったら

　同居人の　話しなんかは

　しなくても　いいけどね

友達が悪いとか　いうのではなく

　人に　今の　悩み

　　　苦しみを　楽に　してもらう

　なぁーんて

　期待したり　望んでは

　　　ダメってこと。

　今　望むのは

　同居人が　普通に　生活できる事

　週　2回位　パートで

働けること

できたら

　　ﾒｯﾁﾔ❢　嬉しいな❢

2021/03/14

残念❢

朝食兼　昼食の　写メ

　忘れたぁ☺️

　この　お店の　フランスパン??

　なんとも　言えない

　　　美味しさ🤩

　って

　一番　最初に　食べたときは

　感激したなぁ😆

　けど

　それから　数えきれない…?

　と、いっても

　　30回…?

　　イヤ　イヤ

　　　20…回　食べたかな?

　今でも　美味しいけど

　あの感激は　残念ながら

　　　今は　もう　ないなぁ😜

　けど　　けど

　パン🍞と　ソーセージは

　　やはり　美味しい🌭

　　　モーニング　680円

　　　

　　　　おかわり

　　　　　　アイスココア335円

　　　　　　　　↑

　　　　　　　50円　引き

　　　それが　この写真。

　☆が　高いまま😓

　　体重も　夕食が

　以前より　断然遅くなり

　

　それも　☆に　悪影響しているかと…

　軽はずみな　自己判断は　いけないけど

　今　できることは

　実行してみようと　思う。

　脚の筋力が　落ちないように

　空💖もね❢

　少し　ここで

　　読書して

　今夜の　献立考えないとなぁ😂

　

　

☆174

今朝は　　同居人が　水戸地方へと　出張

昨日は　お弁当を作るのに

全精力を　つぎ込んで　　めっちゃ　疲れてしまった・・


それに　

滅多には　ない　　同居人不在


わたしには　ｺｺﾛも　身体も　休められる　

　　最高の時・・


　でも　

想像すているよりも　ずぅーと　早く帰宅・・



けど

　どういう訳なのか・・？？？

　　『もう・・1年経つのか・・・


　　そんな　カンジで　話しを　はじめた


　　『同じ年の　〇〇は　55歳で　役所を退職したし

　　　△△は　絵を　描きたいと　60歳で退職したよ


　　　おらぁも　　今年65歳になるから　年金も入るし　・・




　こんな風に　色々　ﾎﾟﾂﾎﾟﾂ・・と

　話しを　始めた


　　昨夜　眠剤を服用したけど　　どうやら　　眠れなかったようだ・・


　『色々　想い　考えると　眠れなくなって・・・


　　そんな風に　話しをしていた



　ん・・　

　こんな風に　話しが　できる・・なんてね・・

　　もう　記憶にないほどのことで


　これは　鬱という　病になるまえから

　同居人は　まともに　会話をしたことが　なかったかなぁ・・



　困ったこと

　金銭的なことは　もちろんのこと

　生活面　　廃棄を捨てるとか

　電気が　切れたとか

　すべて　困ったこと


　　一切　相談も　訊いたことも　全く　1度もなかった。


　日常のすべてのことで　何一つ　　頼りに　したことは

　　かけらも　ない


　わたしの母　愛ちゃんが　旅立ったときでさえ


　　『お見送り　来る？』

　と、　尋ねたほどだった



　　冗談ではなく　『行かない』と　言われれば

　　　そうだと　想えるような　そういう　ひとだと


　　うん・・。　


　　今でも　想っている。



　ん・・？

　前にも　記したかなぁ・・？


　同居人は　純粋だと　ずっと　想っていた


　たぶん　純粋なのは　純粋なのかもしれない・・ね


　でも　純粋に　自己愛というか　　彼自身が　一番なのだと　想う。


　あのひとの　頭・・というか

　　ｺｺﾛは　

　彼自身が　一番であり


　　彼自身しか　　居ないという　こと。



　身の回りを　世話をしてくれたのなら


　一生　ひとりで　生きていきたい・・
　　

　　　ひとりで　　生きて　いけるひとだと　想う。


　　だれも　あのひとの　心のなかには　入れないという


　　　そういうことが　この頃　初めて　知った




　

64.5 ☆150

朝食





　今日の　お昼から　あすたぶん・・？？

　3時前には　帰宅するとは　想うけど


　遠方の　お得意さまのところへと　出張。


　お弁当　　写メ　撮ろうとしていたけど


　　忘れて　しまったわぁ・・



　で・・　お弁当の疲れというよりも

　同居人の　居ない　日という　とっておきの　時間・・


　　疲れきって　　

　同居人を　見送った後は

　　もう・・　信じられないくらいの　疲労感・・。




　　そう　想いながらも

　　あの同居人に　対して　本当に　哀れと・・も

　　　想ってしまう・・



　　たぶん　両親は　他界してしまい

　　兄、おとうと　　妹

　　兄弟は　いるけど　　他人と　同じだなぁ・・


　　強いていえば　　お兄さんが　少しは　関わりが　あるとは　想うけど


　　もう　経済的には　60代を　半ば過ぎて

　　仕事を　しているか　どうか・・


　　していたとしても　　正規では　ないと　想うし・・・



　　だから　

　　あたりまえに　　それに　経済的の援助なんて　ありえないし


　　同居人も　経済的援助なんて　考えても　いないけど


　　兄弟と　いっても　さらりと　　

　　　誕生日とか　想いだしたときに　　軽く　プレゼント・・くらいの


　　　　そんな　ささやかな　切れないくらいの　関係。



　　妹さんは　　同居人の　資産を　いただくつもりかなぁ・・


　　　それは　同居人が　婚姻していることを　兄弟にも」　知らせていないから。



　　もちろん


　　わたしも　婚姻届けを　したのは


　　婚姻届けを提出するのに　証人としての　友の2人と


　　わたしの　唯一の友　　1人。


　　あとは　通院中の病院と　銀行、　郵便局へと

　　届を　提出しただけ。



　　笑っちゃうのは


　　『苗字が　変わりました』と

　　変更届を　いうと


　　若いときは　今までは


　　　　『おめでとうございます』


　　そう　言われてきたっけ。


　　10代で　結婚して　苗字が　変わり


　　　24歳で　離婚して　　苗字が　変わった



　どちらにしても　　

　若かったから　離婚して　苗字が　変わっても


　　結婚したと　役所や　銀行では　想われていた



　ところが

　この高齢に　なった　わたしの苗字変更は


　　離婚とも？　　結婚とも？


　　うっかりと　訊けないので　驚いたようでは　あるけど



　　だれも　決して　　理由は　訊かないわぁ・・



　　まぁ　この　お年で　　結婚するひとよりも

　　離婚するほうが　　？？？


　　たぶん　　多いかと　想われるけどね・・




　　わたしの結婚理由は


　　1番としては　　やはり　同居人の　病気。

　　なにが　あるか　全く　わからない状態だということ



　　娘が　養子縁組しているので　もし　なにか　あったら

　　すべて　　娘が　やらなくてはならないから。



　　あと　もし・・のときに

　　やはり　このマンションだけは　相続したいと思うし。



　　そんなこと

　今まで　考えたことも　なかなったけど


　　もう　真剣に　最期までを　迎える　経済的なことや


　　お墓とか・・

　　真剣に　考える　年代になってしまった・・。


　最近　想って　わたしなりに　決めていること。


　沢村貞子さんのように　遺骨を　海に・・というのは

　　なんか・・　恐い　気がするけど



　　空と　まぁ・・　きっと　誰も　一緒に・・って　言わなそうだから

　　仲間に　いれてあげようと　同居人


　　そして　わたしで　樹木葬・・。



　　　だれも　そこに　来なくても　かまわないから。



　　
　　よく　愛ちゃんの　お墓参りに　行くけど


　　愛ちゃんは　合装の墓地だけど

　　いつも　とっても　綺麗で　お花が　いっぱい。


　　わたしも　あそこでも　いいけど


　　空が　ひとりでは　可哀そうだから。


　　ももは　そんなこと　考えたことも　なかったから


　　回向院という　墓地に　埋葬してしまったけど・・。



　　わたしも　色々　そういうことを　考え　想うことに　なる年齢になってしまった・・。



　　だから

　　樹木を　考えているｌ。




　　最近

　　脚も　　腰も　　キモチも・・だけど


　　それほど　先の　ことでは　ないと　想われ・・



　　ただ

　　絶対に　　空より　さきには　

　　　絶対に　死なないし、


　　同居人より　先にも　死んだりは　絶対に　できない




　　それでないと　娘が　どれほど　大変になるか・・。



　　なにしろ　　ふたりを　見送り


　　そして

　　　　できれば　少し　ゆっくり　のんびりと　したいなぁ・・


　　　なんてね・・




　　でも・・　でも　　空は


　　　やっぱり　　わたしの　メッチャ　宝だから


　　　うんうん。　　ずっと　居てほしい

試練

もうすぐ

70歳という　大きな区切りになる

今まで　大変な辛いことは

たくさん　あった…

それは

どの人も　それなりに

みな　あると思う。

　ただ　

それに　対して

　どう　感じて　どう対処するか…

まずは　

どう感じるかだね

卑屈に　ならず

　ポジティブに☺️

　なぁーん　言いながら

ダメだと　諦めていた

　履歴書を出していた　ところから

　不採用通知😓😓😢

宝くじだって

当たるはずないと　思ってはいても

はずれが　わかると

　なんで…!

　なんて　ガッカリしちゃう

　あたりまえの「不採用」通知

　思っていたより

　わたしのショックは　大きくて…

　

　同居人との　生活も

　心　休まる事も　全くなく…

　それでも

　多少の　金銭的余裕で

　なんとか　…

　心に　スキマを　もたせたり…

　不採用通知を　受けとり

　逃げられない　同居人との生活

　金銭的な事。

　このまま　あの同居人宅へ

　帰る気には　

　　どうしても　ならなくて😔

　ファミレスで

　1人lunch。

　発想の　転換を…

　さぁ

　くよくよしたり

　恨んだり　してはいられない

　　そうそう

　孫が　カルフォルニアで

　車🚗が　欲しいから

　　買って…と

　自転車買うのとは　わけが　違う…

　その孫の　話しも

　重く　キモチに…

　まぁ…

　無理だわぁ

　　老後…お金を…と

　娘親子に　言ったって

　全く　あてには　できないし

　　するつもりも　ない

　これからは

　無理な　事は

　　無理と　断る事にしないと❢

　

2021/03/10

昨日の　lunch外食

　65.6 ☆198
今朝　朝食