闘いの日々

本音

ギリギリだ……………


ひきこもりの　あの同居人と　一緒の生活に


　最近は　「食」で　キモチを　紛らわしたり


おかげで


　体重は　うなぎ上り。



　同居人は　相変わらず

　
　夜は　なかなか　眠れず


　朝は　なかなか　起きない


どちらも　声かけ

　あの手　この手と　寝かし


朝は　テレビの音を　大きくしたり

　スマホで　仕事用の電話を　かけたり


それでも

夜は　なかなか　眠れず


朝は　だから　なかなか　起きない


風呂も　仕事か、病院の　用事があれば

入るけど

何も　用事がなかったら

1週間でも　10日でも　入らない


だから

　彼の部屋は　なんだか

　　臭い………



わたしも　出かけずに

家にいると

吐き気が　してくる……



　同居人と　闘っているのではなく



　まさに


わたし自身との　闘いだね

2021/01/17

最近❕

初めて　ずっと　使えるかな？

　けど⁉️

　ファスナーが　心配‼️

　壊れるなら

　ファスナーだなって、、

　　わたしには　ﾒｯﾁｬ　高価‼️

　55,000円。

65.8 ⭐163

昨日は

同居人の　鬱が　わたしにも　多大の　影響を…


すっかり　滅入り

　　恨み節…………へと。



　けど

いつも　眠剤　1剩で　10ミリを　先生より　出して　いただいているけど

昨夜は　5ミリを2剩　服用させた。


　1時間くらいで　効果あり❕😅



　朝　8時まで　どうやら？

　眠って　いたようだ



朝食も　9時に　


　　焼きうどん　おにぎりと


　しっかり　食べた。



　わたしは　30年間　えばり　バカに　し続けた　同居人を


　許すことは　多分　生涯できないだろうと


　　想っている


　それは　あのように　

　　仕事の事でも　わからなくて　尋ねると


　　醜い　凄い形相で　拳を　上げ


　　蹴り　　←　ただ　同居人の母親は　足を　悪くされていたから


　　　　蹴っても　外していた



　　ただ　当たるとか　外すとか　そういうことではなく


　　誰という事でもなく


　　たいした　話しでもないのに


　「蹴る」　「殴る」


　信じられない程の「顔」
　　
　　　というよりも　それは　まさに「形相」



　　あの　信じられない　形相の　同居人を　数えきれない程みた。



　同居人と　昨年　それでも　「籍」をいれた。


　なぜなら

同居人の　財産　←今は　減るだけだけど😅


　まだ　こんな　状態になるまえに


　同居人の　妹さんが　「兄の財産は息子がいただきます」


　と、伝えたから。


　それも　本人　同居人の承諾なしで。😅


　で、同居人は　わたしの娘を　養子に　した。



　そこまでは


　わたしも　正直　ほっとしたなぁ。



　それが　半年も　しないで


　今の　状況へと。


　もし、同居人に　何かあったら　すべて　娘が　おわなくてはならない



　　わたしは　婚姻届けを　同居人に　言った。


　同居人は　今さら❔と　想ったようだけど


　「何かあったら　みんな○が　やるようなるから❕」



　そう　伝えたら


　　納得して　「婚姻届け」




　　全くねぇ


　　どうなるか　全くわからないけど


わたしの　キモチが　平常心なら


　憎まず

　　　あわれまず

　　　　　　　優しく　おおらかに




　　　同居人は　確かに　病気なのだから。


　　多分　生涯　治らないだろう、、



　そんな中で　あったとしても


　わたしは　精一杯　今を　生きて

　　　活きよう。



　　今　ある　服とか　アクセサリーとか


　　　少し　気をつけてみようと。



　そうでないと


　　　疲れはてた　生活感で　いっぱいに　なっちゃうから。



小学生からの　幼なじみ。


　彼女も　鬱…

　
　元気な　時は　連絡は　全くないけど


　鬱が　再発❔すると　連絡を　してくる。


　　今は　眠れて　楽しいと先週　ラインあり。


　けど　彼と　違うのは


　救いを　求めて　話す事が　できる事。



　同居人は　今まで　声が　大きかったけど


　今は　聞き取る事が　大変な程


　ちっちゃな　はっきり　しない声。


　
　　多分　完治する事は　ないと　思う。



　それでも　私は　わたし。


　　死ぬまで

　どう　生きる？


　　　どう　活きる？





　　　「僕も　若くはなくなりましたが


　　　　　心だけは　春より　若く



　　　　　　　　夏より　　熱く」



　ずっと　以前に　知りあったかたからの


　　　メール。



　　そう　そう。


　　心だけは　春より　若く


　　　　　夏より　熱く



　　
　そして　　私は

　　心　だけは　　たとえ　めげて


　　　　恨んだとしても…


　　　　ではなくて


　　　　　恨んだ時が　「あった」としても


　　　穏やかな

　　　　
　　　　　　陽だまりみたいに


　　　
　　　　　　　そんな　わたしに　なりたいな

　　

帰宅 拒否‼️

あぁ❗

　家🏠　と言えない

　あの　家🏠‼️

　帰りたくない‼️

　あの　男の姿を　見たくない‼️

　　　これ　本音の本音❗

　慰謝料を　もらったら

　間違いなく

　生涯　会いたくない　人。

　ただ　空❤️が　待ってるから。

　　あのこが

　　　待ってるから。

　　それにしても

　　鬱からか

　　　何しろ　人間性は

　

　　　　最悪

65、1 ⭐191

⭐の数字を　見てびっくり❕

　
　昨夜の夕食は　わたしなりに

　我慢というか


　　結構　こらえた感あり。



それなのに

　この⭐191には


　　へこたれた❗

心療内科

今日は　心療内科の予約日

　同居人が　患者だけどね😅


治療を　受け始めた頃は

わたしが　患者…という事で　診察を　受けてはいた

　けど

やはり　凡人まっただ中の　わたしだもの


　どうみても


　「鬱」には　見えないらしい



　いつの間にか

　患者は　「同居人」と　いう事に　なった



　一応は　来月で　入籍　1年…。



　ちっとも　嬉しくもなく



　本音は　面倒‼で。



　籍を　入れても　生活は　全く関係ないし



　
　まぁ　籍を　入れ


　　妻　という　肩書きが　あるから


　
心療内科の　薬💊も　もらえる


　どうなるか……


　　先の事は　全く　わからないけど



　　どんな事に　なったとしても


　　恨んだり　憎んだり


　　色々　辛い　感情が　満杯になったとしても


　　最終的には


まぁ　いいさぁ…ってね


　穏やかに

　　　おおらかに


　　　　卑屈に　ならないように

　　
　　わたしが　

　　　　わたしを　好きになれるような


　　いさぎよく　あたたかな


　　　そんな　わたしに


　　　　なりたい…な

股関節痛❕

🚲を　乗ろうと

右足を　椅子に掛けようとすると

違和感が　以前から　あった


　けど

乗ってしまえば　全く忘れてしまい


　けど

この　ひと月前頃から

　しっかり　意識するほどの

　　　違和感

　そして

　最近は　痛みが　出て


　夜　トイレに　行こうとすると

　痛くて　普通には　歩けない



　それと

　娘夫婦が　夕食を　食べに来るとき


　最近は　できるだけ

　紙皿とかで　洗い物を　少なくしているけど


　やはり

　立ち通しに………


　と、いうか…


　あの同居人と　一緒が

　　やはり　イヤな事も　事実かなぁ



それでも

　娘夫婦が　居たら　やらないけど


　わたしと　ふたりだと

　食事が終わった頃

　テーブルに　まだ　座っていながら

口に　水を　含み

　　グヂュグヂュ❗と　


　そして　ゴクンと　飲んでしまう！


　顔は　食べ物が　顔に……


　　それは　わたしは　

　「口の周りに　ついてるよ」


と、教えるけど

うがい…？

　というか　グヂュグヂュした物を

　ゴクンと　するなんて

　
　93歳の　千ちゃんだって

　やらないよぉ


　何度も　書いてるけど

　お風呂🛀は　最近は　出かけるとき以外は

と、いっても

　週1回か　10日に　1回


　その時だけは　お風呂に入る


　全く　かけ湯もせず

　湯船へ


　頭だけ出して　髪を洗って…

　身体は　洗っているか　どうか…


　同居人の　出た　湯船は

　素手で　触れない


　垢と　石鹸で

　　凄いことに　なっている


　同居人の　あたまの　中は

　彼　自身しか　存在していないようだ

　
　そんな　人と


　　わたしは　暮らしている



　そして　そんな中であっても


　憎まず

　　　うらまず



　　わたしは　わたし。

秘密の喫茶店☕

だったっけ(；￣Д￣）？

この辺では

　ちょっと　大きな

　スーパー

　店の　出入り口にあり

　　20畳　あるかな⁉️

　　四角形の　秘密の喫茶店。

　　わたしは　いつも　隅っこの　カウンター席。

　お店で　買った

　　お茶を　飲みながら

　　「ひとり」している

　　空♥️は　別だけど

　　一生懸命　同居人や　千司ｸﾝを

　みてくれている　娘だけど

　同居人が　やっと寝て

　夕飯🌃🍴の　後片付けも　すんだら

　早く　帰って欲しい‼️

　　わたしは

　　本当に　ひとりが　好き。

　　これから　帰宅して

　　掃除　

　　サラダ作って、　カキフライの　下ごしらえ

　　眠い…

牡蠣の 殻

朝　10時まえから

婿殿の　仕事仲間の方から　贈られて　きた

　　　殻つきの　前日に　捕ったという

　　　　　　牡蠣



　暮れは　何とか　少し　酒蒸し……??


-わたしは　酒蒸しって　良く聞くけど

　実感のとこ　全く　わからない


　最近　つくづく　感じるのは


　愛ちゃんの　料理で　思い出すのは


　誕生日の　ご飯と　いって

　
　冷やご飯に　味噌汁と　玉子を

　気前よく　潰さない　玉子


　　玉子が　固まるまで　グツグツ。



　できあがって　食べる時に


　マーガリンを　入れ　ほんの少しだけ

　　　お醤油を　たらす。


なぜ？

　誕生日の　ご飯？
　　
　というか…

　　赤ちゃんは


　　オギャア～～‼

　と、　産まれ


　愛ちゃんの　得意　料理は
　
　　　おじぃや

　　おじぃや～おじぃやから


　　　おぎ～ぃぁ


　
　なんか？　似てるかな


　
　とても　貧しかった　子供時代だったけど


　愛ちゃんは　やはり　たくましかったなぁ


　　そして


　わたしは　その誕生日のご飯が


　大好きだった



　明日は　美味しい

　牡蠣フライと


　お取り寄せの　豆腐鍋🍲



　ただ　まる2日　発泡スチロールの中だった


　腐ってないかな…


　　大丈夫かな…