棺を覆いて事定まる

先日、大切な友達が旅立ちました。
ガンの闘病11年。その間、弱音も吐かず、がんばって治療をして。
手術、抗がん剤治療、放射線治療など。

体調のいい時は、海外旅行をたくさんして。自分だからこそできること・役立つことをしたいと言って、ガン患者さん家族会のボランティアや講演、募金活動も。趣味もお出かけも充実させて。

誰も知らない、習慣も全く違う（田舎で嫌やった）、実家も遠いところへ転勤で来て、私がここでやってこれたのも彼女ともう一人の友達のおかげです。

よく３人で出かけたね。３０年～

一昨年は一緒にお稽古もして、歌って踊って。
二人で３８歳の時にもう一度大学に入って、司書資格も取って。
レポートをお互いにうつしっこするから、受講科目をずらしたりして。

思い出は山のよう、子供が小さい時は、ほぼ毎日会っていたね。

感謝してもしきれない。家族ぐるみのおつきあいだったので、お互いの家族のことはなんでも知っていた。

温泉に入って、内緒のお話タイムも楽しかったね。
３人でカラオケ行って、ＡＫＢ歌ってセンター争いして。

自分がしんどくても大変でも人のことを一生懸命して、素朴で暖かく、可愛くて頭のいい人だった。

「棺を覆いて事定まる」本当だと思う。

昨日は訃報欄で知った人たちから私に問い合わせがたくさんあった。わずか１年のお付き合いだった人でも、みんなに鮮明に記憶に残って、悼んでくれていた。

私もまさか一昨年のあの日が最後だと思わなかった、あの日も笑い転げて別れたんだけど。

どうぞ、あちらでゆっくり心安らかに過ごせますように。

 

ごちゃごちゃごちゃ

誤発注の後始末・・・・

報告書の未記載・・・・

かき回すだけかき回して、1年で退場・・・・

ラインの学生時代グループ会話もうっとうしい。
お花見日和ねえ～どこそこでお花見中～
孫ちゃんがどうとかこうとか～
私は、6日連続で仕事してヘロヘロ～
既読スルーはあかんやろから、テキトーに参加。
（このグループは、私が価値を置いてるものはあまり関係ないみたいだし）
なんか、気分悪う～

こんな時、若い人と一緒ってのはありがたい。

「ライングループの通知がうっとうしいねんけど、まさかグループ退会するわけにもいかへんし～。さっきからうざい。」

「そんなん、通知オフにしたらいいんですよ。後でまとめて読んで、テキトーにしといたらいいから」

分からへんから、やってもらった。

ありがとう。
助かりました。

無事終了

今期無事終了。

なんとか終えることが出来た。

振り回されっぱなしの１年だった。

来期に期待！

お誕生日おめでとうございます

少し遅れましたがお誕生日おめでとうございます！

どうぞあなたにとって、健康で良い一年でありますように。

(これしか方法がなかったので)

 

 

 

 

 

 

居場所がない

うちはパパが毎日家にいる。
そりゃ助かることの方が断然に多いけど、一人になる時間が私にはない。

パパは、家事を済ませたらそれ以外の時間はＰＣのお守り。
主にユーチューブで衝撃映像ばかり見てる。はっきり言ってしょうもない。

出かけると行ったってホームセンターとか病院くらいやから、すぐに帰って来るし。

昨日の夜中、寝られないし起きてリビングにいた。
書類の整理したり深夜放送をぼんやり眺めたり。

そうしていると絶対にパパが起きてくるのだ。絶対に必ず。トイレだけ済ませてさっさと二階に上がればいいけど、リビングに入ってきて「やいと」をしたり、シップを貼ったり・・・・

思いっきりイヤそうな顔をしてても気づかない。最悪なことに昨日はなぜか夜中なのにお菓子を食べようとしている。そのお菓子を又わざわざカンカンに入れ替えてるから、出そうとしてカンごとひっくり返し大きな音！

私は大きな音が大嫌いなのに。まだ用事は残ってたけど、ムカつくし腹立つから走るように二階に上がった。気がついたらベッドの中で泣いてた。

今日は図書館で一人のんびりしようとして行ったら、近所のおっさんに遭遇（推定年齢パパより上）。このおっさん挨拶だけやったらいいけど、絶対に話しかけてくるのだ。気温がどうのとかどうでもいい話で。
はっきり言ってしゃべりたないねんけど。

今日も挨拶だけして行きかけて又戻ってきてしゃべりかける。適当に挨拶しとく。その後図書館をうろうろしてたら、おっさん帰るようで、又挨拶。そして又しゃべる。「もうええっちゅうねん」

併設の展示室で面白い物がやってたから見に行こうとしたら、そのおっさん発見。どうせしゃべりかけられるから退散する。

おっさん、私が「しゃべりたくありません」モード出してるの気づけよ。マジにウザイ。もちろん挨拶は常識だからするけどね。それ以上はNG。

無神経な私の神経に触る人だらけで、イヤ。

ああ居場所がない。

私のつぶやき 桜に思うこと

昨日は電車の窓から満開の桜を見た。
今日も買い物の行き帰りに桜を見た。

今年はこれでいいかなと思っていたら、思いがけずパパが車をわざわざ遠回りしてくれて桜を見に連れて行ってくれた。

曇ってたのであまりきれいに写らなかったのだけど。

桜を見てると数年前に横浜で桜を見たことなんか思い出して悲しくなるけど。
でもこないだ読んだある一節が思い出される。

「なくしてしまったもの・過去となってしまったものを振り返り惜しむから辛くなるのだ」と・・・

確かにそうだと思う。もちろん天災でなくしたものでもないのだから。

私がカウンセリングでよく言われるのは「あなたが持ってるもの（物質でも自分の資質でも）に気づかないと～」「あなたがどれほど、おうちで大切にしてもらってるか気づかないと～」って。

わざわざ遠回りして桜を見に連れて行ってくれるパパ、好きなお稽古事を出来る環境、週に３.４日でいい仕事、慕ってくれる生徒や講師。（昨日は私を見かけたからとわざわざ階段を戻って来てくれた女子講師・数年前に辞めた生徒が道で私を見つけて走って来てくれたりとか）

それら全てを「大変ありがたいこと」と受け止めなければいけないのだということ。

「なくしてしまったものやないものにこだわるより、今あるもの・持っているものを受容して自分の価値を認めなさい」って言われることの意味。

だよねえ、ももっち。それがなかなか難しいことなんだけど・・・

（この文章って私が自分の気持を整理するために書いたもの。だから訳のわからん文章。そしてこれに関してはコメントもご遠慮願います。「それやったら書くなよ、オバハン」とか突っ込みは入れんといてくださいね。書くことはとても大切なことなのです。）