母乳と母性の関係

こんな個人的な話は誰も興味ないでしょうから、読みたくない人はすっ飛ばしてください。
なんで書くかというと、私の場合いろんなことが人と違っていたようだったから。

まず私が結婚したのは20代半ばで遅くなかったのに、いわゆる高齢出産だったというと、１０人が１０人
ああ授からなかったのね
と思っていることに驚いた。
腫れ物にさわるように口には出さなかったけど。

「いえ、そうではないんです。欲しくなかったんで、絶対にできないようにしていました」
と婦人科で、ハキハキと口にしたらとんでもないことになった。
その場が凍り付いたというか…え？私、何か不道徳なことでも言いましたか？
こういうことは「産」にまつわるところではダブーなんだと慌てて察した。

さて、タブーも高齢初産の自覚もなかった私は、ツワリに苦しみながらも出産１０日までフルタイムで働いて、元気いっぱいの早産をした。
赤ちゃんは泣かずに生まれた。
別にぐったりしていたわけでなくて、キョトンとして生まれたのだ。
赤ちゃんが泣くのは真っ暗な世界から明るい世界に出てびっくりするからと聞いたけど、だからキョトンとして生まれたのか。
私も生まれた赤ちゃんを見て涙ぐんだりしなかった。
あまりにも疲れたので「赤ちゃん？あとでゆっくり見るから、ちょ一人にさせてーーー」と思った。（怒られるな(笑)）

ママたちは動けるようになったらまめに授乳しに、赤ちゃんの部屋に行った。
退院するまでひたすら寝てていいと思っていた私は、その過酷さに慄いた。
授乳室にいったら、ママたちのグラビアアイドル（なんてもんじゃなかった！）も真っ青の巨乳っぷりに更にビビった！！
そんなことに無縁だった私は、病院では貧なオッパイ以上に小さくなっていた。
母乳をグビグビ上げると褒めたたえられて、出ないとめちゃくちゃ怒られるからである。
もう鬼のように。
大袈裟じゃなく、近年こんなに怒られたことがなかった。
出ないものしょうがないじゃないとあっさり「ミルクをください」と言うと、若くてやさしい看護師さんはすぐくれたけど、おばちゃんの世代は激怒した。
なんでこの人たちは、母親の私が悩んでいないのにここまで深刻になるのか本当に不思議だった。

そんな私だったけど、並んでいる７、８人の赤ちゃんの中で我が子だけがとびぬけて可愛く見えた。
どんなに冷静に見つめても、どう目を凝らしてもそうとしか見えない。
母乳になるべきホルモンは私の場合、全てこのフィルターに集まったようであった。
これで育児ができた。

母性ってうまくできてる。