生まれて来た理由

１つ解った。
私自身が生まれて来た意味。

ずっと長い間、気になっていたけど解らなかった。
何かをする為に生まれてきたと思うけど
それが何なのか、何をすればいいのか解らなかった。
何かをしたい訳でもなく、ずっと靄がかかった状態だった。
だけど、何かをする為に生まれて来たんだろうなと
漠然とした思いは昔からあった。

去年あたりから　それが少し解りかけてきた。
でも、それでもやはり漠然としたものだった。

そして今日、ある記事を見て考えていたら、はっきりと見えた。
自分が生まれて来て、一番やりたかったこと。
その為に生まれてきたんだなと納得出来た。

時々、自分と同じ名前の人のニュースや記事を目にする。
それが気になる場合は、なんらかの繋がりがあると思っていた。
その記事の内容と自分の行動を照らし合わせて
自分の考えや行動を判断していた時期もあった。

でも、今日はっきりと感じた。
「その人は私であって、私ではない」という事。
根っこの部分では繋がっているけど、個体としては別々なんだ。
私とその人は、似たような問題（因縁）を抱え持っているけど
見るべき問題は、それぞれの人生の中にあって違う。
だから捉え方も違ってくる。

型抜きされて「人間」として生まれ出たら、個体をまず満たさなきゃ。
自分の欠けている部分を、自分で満たす。
自分の中に　それを見つける。
自分で完結させる。

私の場合は「動じないモノ、揺ぎ無いモノ」を見つける事だった。
自分の中心、核となる部分、それが自分の中に無かった。
自分の事がよく解らないから、外に答えを見つけようとした。
外の変化で自分を判断していた。

でも外側はいつまでたっても外側で、実感が無かった。
外に左右される状態、それではいけない。
自分というものをしっかり持たなくてはいけないと思った。

自分でそう思ったのなら、それでいいという事。
自分の中でいろんなことに気付いていくという事だと感じた。
外に評価を求めるものでもない。
外は参考にはするけど、いちいち左右されない。
動じないということ。
それが今日、実感できた。
これが私の欠けていた中心、核となる部分だと感じた。
とても小さいけどしっかりとした自分の中心が芽生えたという感覚。

それを見つけたくて生まれて来た。
これは私だけではないと思う。
切り離された「人間」という個体を、それぞれが自力で満たす。
満たす事で、繋がった根っこへと帰って行く。
動じない、周りに左右されない根っこが、どんどん増えて大きくなると
不安が無くなり、人に踊らされることもなくなる。
それは確実に、明るい未来へと繋がっている。

自分が歩いてきた人生だもの。
自分の問題は、自分にしか解決出来ない。
他の誰も出来ない事。
それをやりたい為に生まれて来たのだと、今は感じている。

それが出来て、初めて自己完結できる。
そして次の新しい別のやりたい事が見えてくるのだと思う。
だから生まれて来た本当の目的は、「自分自身を満たす事」だと思えた。
 

自分次第

以前とは見方や考え方で、大きく変わった部分がある。
「結局、何をやっても自由なんだ」という境地に辿り着いた。
まさしく心境の変化だ。

何をやってもそれ自体はあまり重要ではない。
むしろ大事な部分は、その時々で「何を思い、何を感じるか」で
そこなんだなと解った。

以前の私は、道を選ぶことに主点を置いていた。
その道は良くない、この道は大丈夫…。
そんな視点でいろんなモノを見ていた。
善悪、光と闇、それを自分の心の中に作っていた。
その道を避けたいと思うのは、自分の中に強い拘りを持っているから。
そこを見るべきなんだ。

最初は何もなかったのに、敢えて自分の中に「境界線」を作っている。
自分でレッテルを張っているようなものだね。。。
切っ掛けは外だったかもしれない。
でも選んで心に線を作ったのは自分なんだ。

今は何を選んでも大丈夫だと思えるようになった。
その道は「途中経過」に過ぎないのだから。
それを選ぶ時々の自分の中に「求め続けていた答え」がある。
良い悪いではなく「なんでその道を選ぶの？］という素朴な疑問。
それを大事にしたい。。。

それを選んだ自分の中には色んな感情があって、
そこに鍵が隠されていると思う。
だから、そこを見るべきなんだ。

確かに外側には「誰かが引いたレール」や「誰かが作った誘い道」がたくさんある。
だけど誘導されて案内された場所に違和感を感じたら「出ればいい」だけの話。
その繰り返しが経験となり、なんで自分はそこばかりを選ぶのだろうと考える切っ掛けにもなる。
だから外側はたいした問題ではないんだ。
むしろそんな自分の姿に気付かない方に問題があると思う。

だから、どの道を選んでも大丈夫。
何を選んだとしても、そこは途中経過で
大事なのは「なんでその道を選ぶの？」という自分の心の気付き。
その時、自分が何を思って、どう行動したとか、
なんでそれを選んだのかとか、そういう部分に
自分が知らなかった「姿」や「拘り」が隠れていたりする。

夢でも同じだと思う。
私が夢で大事にしている部分が「自分がどう思ってそうしたか」という部分。
そこには自分が見なければいけない気付きが隠れていたりする。
それは紛れもなく自分自身で選んで起こした行動だから。
夢の無意識の中でも、自分の思い（意識）で行動していることはよくある。
何かをやりたくないからとか、面倒だからとか
そんな思いでやったらこんな事が起きたとか…。
そこを見るべきだなと思っている。

だから「結局、何をやっても自由なんだ」
心を縛るのも解くのも自分次第。。。

ようやく、ここに辿り着いた。
ここから、また新たなスタート地点に立っていると思う。
その時々で、何を感じるかを大事にしたい。

早とちり

今朝、このニュースを見て驚いた。

アントキの猪木、椎間板ヘルニア再発で救急搬送

「えっ！！アントニオ猪木さん？　入院したの？」
よく見たら『アントキの猪木』さんだった。
悪いけど面白いネーミングに思わず笑ってしまった。

後でこんな記事が出ていた。

アントキの猪木入院に“本家”アントン「俺じゃないぞ」

やっぱり、みんな早とちりの勘違いしちゃうんだ。(笑)

で、またまた読み間違いのニュースで、目を疑った。

米ロ首脳会談、シリア問題で溝埋まらず

えっ！？
シロアリ問題？で揉めてるの？？

よく見たら違った…。
私の早とちり、今日は凄いっす！(*_*)

 

個性

昨日テレビの旅番組で「ちんすこう」を作っている場面を見た。
1つの大きなシート生地に、型を押し当てて　くり抜いていた。
クッキー作りみたいな感じ。
型は伝統的な形の他にも、いろいろあるらしい。

その場面を見ていて、ふと思った。
1つの大きなシートが、元々居た魂の集まりだとしたら
型で抜かれて出来た個体が、生まれて来た人間みたいだなと。。。

いろんな型は、人種とか性格とかで違っている事を表してて
もともとは「ひとつ」なんだけど、それを忘れている。
切り離されて生まれて来たから、自分と他人は別だと考えがちだけど
本当は、区別も境界線も無くて繋がっている。
1つの大きなシートから、それぞれが生まれ出たモノ。
抜かれた「形」で見るから、それが見えないのかもね。

「あなた」と「わたし」は、見た目が全然違う。
でも、似ている所はある。
クセだったり、考え方だったり、拘っている部分だったり。。。
それが「もともとひとつだった」という事なんだと思った。

それを見つけたら、相手を非難できなくなる。
相手の悪い部分を見て「それは違う」と思っても
「私にもそういう部分があったな」と振り返ったら
自分も結局は同じなんだと納得できる。

今朝、人種差別問題で起きたデモ衝突ニュースの記事を見た。
以前は私も似たような感情を持っていた。
自分がそういう目にあったのではなく、見聞きした情報で
このままでは日本が大変な事になると思って支持していた。

でも、私が過去にその国を訪れて接した人たちは違っていた。
誰もが暖かくて親切で優しかった。
自分の目で見て、接して、感じた方を信じるべきだと思った。

一人一人は暖かくて優しいのに、集団となると変貌する。
それは日本も例外ではないと思う。
だから「集団」で考えるべきではないと思った。
自分が実際に接して、どう感じ、どう思うか。
そちらを大切にすべきだと思った。

「集団」と「元々はひとつ」は、全然違う。

個性は「元々はひとつ」と相反する関係に思いがちだけど同じなんだ。
同じところから生まれ出たモノ。
個性を突き詰めて行く事で、「元々はひつつ」に辿り着くと思う。

生まれてからこれまでに自分が選んで着込んだ「いろんな服」を
振り返って気付いて、脱いで行くことで素に戻れる。
それと同じなんだと思う。
自分の「個性」をなくす事ではなく、
「個性」を突き詰めて浮き出させて向き合い、納得して脱ぎ捨てる。

自分と相手との境界線を作っている「服」は脱げばいい。
自分が変わればいい。
そう思った。

だから私は、自分が経験して感じた方を大事にしたいと思ったし、
境界線を作る「情報の服」を脱いで「戦う」事を止め、
相手と手を繋ぐ方を選んだ。

「個性」を突き詰める。
それは自分を知ることなんだと思う。
「個性」を突き詰めて、新しい「個性」に生まれ変わる。
そんな風に感じている。

生まれてから旅を終えるまでに、どれだけの自分を知っているのだろう。
どれだけたくさんの服を着込んで、どれだけ納得して服を脱いだのだろう。
意外と自分の事は何も知らないもので、
これまで何も考えずに流されて生きて来たなと思う。
自分が知らない自分自身の事、もっとよく見ようと思った。

茎

ここ数日、ちょっとした事象があった。
それらは関連性のないことに思えたけど、
もしかして関係していたのかもと、今日感じた。
それらは「茎」という部分で、繋がっていた。

数日前に、手作りの「しば漬け」を作りたくて赤紫蘇の束を買った。
使用するのは葉の部分だけなので、長い茎はハサミで短く切って処分した。
しば漬けに使用して、余った残りの葉は紫蘇酢用にと、赤紫蘇のアク抜きを2回やった。

そして二度目の「塩もみアクだし」の時に、ハプニングが起きた。
洗って残りを入れてたアルミ製のボウルで塩もみをやったら、
なんと…紫ではなくて「青い水のアク」が出た…。

最初の時はプラスチックのボウルで塩もみしたので、こんな色は出なかった。
アルミの表面が酸で解けて化学反応を起こし、青くなったと思った。
急いでプラスチックボウルに移し替えて塩もみを続けたら、
青から紫色のアクに戻った。
それで大丈夫だと思って、酢を入れて紫蘇酢を作った。

作った後で、不安になった。
化学反応した青色は、使っても大丈夫なのだろうか？
また色が紫に戻ったけど、綺麗に水で洗った訳ではない。
塩で揉んで酢につけただけで、毒性は残っていないのだろうか？

あの、青い色は何なのだろう？
ネットで気になって調べたが、見つける事は出来なかった。
お酢もずっと使ってなかった古いものを使ったので
結局、この紫蘇酢は薄めて台所の排水溝の掃除用に使う事にした。

一昨日、実家に行く途中の買い物で赤紫蘇の束を見つけたので
また紫蘇酢を作ろうと買った。
でもその日は新しい酢を買ってなかったので、束を水に浸して寝た。
よく見ると茎が長くて曲げた状態で縛ってあったが
店でもそのまま水に浸けてあったし、束を解くのも面倒だったので
その状態のまま水に浸けて寝た。

その日の夜中に、またハプニングが起きた。
歯を食い縛って寝ていたみたいで、今度は歯が痛くなり
朝起きたら左下の奥歯の歯茎が凄く腫れていた。

歯医者に行こうかと診察券を捜していたら、
今日のお昼に着払いの宅配が届く用事を思い出した。
痛みもないし、荷物を受け取ってから行こうかなと待っていたら
腫れが少し引いているように感じた。

歯医者に行って、切って膿みを出して貰っても
抗生物質を飲んで、頑張っている善玉菌も無くすような事はしたくない。
痛みはないのだから、このまま様子を見ようかなと思った。
出来れば自然治癒の形が一番良い。
誰かに切って貰って膿を出しすのではなく、自分の力で膿出ししたい…。
頑張れ、私の身体の中の微生物！
いつも無茶しちゃってゴメンね。。。
でも、元に戻してくれてありがとう。
そんな事を考えていたら、「茎」が関係していることに気付いた。

歯茎と紫蘇の茎。
食い縛った歯で腫れた私の歯茎と、曲げられた茎を縛った紫蘇の束。
曲げられた状態のまま縛られて放って置かれて、茎はずっと苦しかったんだ。
そんなことにも気付かず、私は葉だけを必要としていた。
葉は丁寧に洗うのに、茎の方は雑にハサミで短く切ってゴミに出してた。

いつも葉とか花とか実とか、先端の部分だけを見て大事にするけど
本当は茎がそれらを支えている。
先端に栄養を運んだり、茎の果たす役割は物凄く大きい。
地味だけと、欠かす事の出来ない縁の下の力持ちみたいな大事な存在。

それなのに先端の目立つ部分しか、いつも見ていないなと思った。
利用価値のあるものしか見ていなかった。
茎が大事な役割を果たしているという事。
それに気付いた。

茎が縛られて苦しそうな状態を目にしていたのに
そのまま何も感じることが出来ずに寝てしまっていた。

夜中に食い縛った歯が原因で腫れた歯茎は、
歯茎が歯を支えているという事に
気付く痛みだったのかもしれない。
同じなんだよね。

歯は大事にするのに、歯茎の事はいつも無関心だから
何度も歯茎が腫れたり、歯が抜け落ちる夢を見ていたのかな。。。
茎も歯茎も土台なのに、大事な部分は見ていなかったなと思った。