3年に一度くらいの本気で死にたさを伴うくらいのひどい鬱がきてるんだけどよりにもよって今日じゃなくてもいいじゃんね。

3/17(土)、18(日)と松本でBLUESの公演があるので、前日の3/16(金)から松本に行く予定だったのですが、3年に一度くらいで訪れる本気で死にたさを伴うくらいのひどい鬱に襲われてしまい、ずっと寝込んでしまいました。
生まれて初めて松本のBLUESの公演に行けないかも知れないと思ったのですが、それもそれで逆に後々悩むと思ったので、結局本番初日の3/17(土)の午後という中途半端な時間に家を出発して、新幹線で松本に向かいました。



せっかくなのでここまでの経緯を振り返って書いてみようと思います。
前の記事にも書いたのですが、ここ最近はやりたいことや行きたい場所、観たい映画や書きたいブログがたくさんあって、ちょっと無理をしすぎていたのかも知れないなあと思います。

今思えば軽い躁状態だったのかも知れません。
そして、その反動が本番直前に一気に出てしまって、ひどい鬱状態になってしまったのではないかと思います。



そのきっかけとなった出来事の一つに、本番二日前の3/15(木)の夜に行った、新潟演劇人トーーク！がある気がしています。
そもそも忙しい中で、別に誰からも求められてないやらなくてもいいことなんだからやる必要はまったくないことなにに、わざわざ自分からやろうと言い出して時間的な余裕もなくなってしまって、本当にやめておけば良かったと思うのです。

また、時間的な余裕がない中でやってしまった後悔以外にも、個人的に放送しながら気分が悪くなってしまう内容だったのですが、それでも放送中は無理して楽しそうに振る舞ってしまったので放送が終わったあとで反動で気持ちが落ち込んでしまったし、そもそも放送するべき内容ではなかったという後悔もあって、かなり気分が悪くなってしまいました。
そこですぐに気持ちを切り替えて松本に行く準備に取り掛かれれば良かったのですが、その時の僕は少し前から新潟演劇人トーーク！に感じていた違和感をさくらもみぢに話したところ、結局3時間近くも話し込んでしまい、そこでもうこの放送は出来ないかも知れないなっていうくらいの話になってしまって、それでかなり悩んだということもあります。（この話に関しては後日またあらためて書こうと思います）

しかし、先程も書きましたが、別に新潟演劇人トーーク！なんて義務でもなんでもないし、誰からも求められていない、ただの趣味で行っていることなので、この忙しいタイミングで行う理由なんてまったくなかったのです。
それをわざわざ自分からやろうと言い出して、さくらもみぢまで巻き込んで行い、それで勝手に気分悪くなって体調も崩して、本当に無駄なことをしてしまったと、心の底から後悔しています。



こういう、無理のない計画を冷静に立てられないこと、これはやる、やらないの優先順位を決める判断力がないところが、僕の短所だったりするのだと思います。
感情のままに生きる、とかとも違うんですけど、本当にその時その時の何となくだけで生きてしまっているから、後々どうしてアレやったのかが本気で分からなくて後悔することも多いんですよね。時間が経つと過去の自分が完全に他人になってしまう。俺が事件起こしたら動機がはっきりしないんだろうと思います。



さて、そんな訳で、本番二日前の3/15(木)に無理をしてしまったために、その反動で本番前日の3/16(金)にそれまでの躁状態から一気に鬱状態になってしまいました。
そして、さらに僕を精神的に追い詰めてしまったのは、今回のBLUESの本番に向けての準備を全然していなかったし、出来なくなってしまった、ということです。

今回のBLUESの公演に向けて、実はチョイ役の出演や小道具の作成なども頼まれていたのですが、本番の数日前まであまりにもやりたいことが多すぎて予定を入れまくってしまったため、そういうことを後回しにしてしまっていました。
普段ならそれでも何とか間に合うのですが、今回の場合はそのまま本番の前日に一気に鬱がきてしまったために、本番が近付くにつれてますます準備が出来なくなる、しかし焦るばかりで何も出来ない、ますます焦ってイライラしていく、という悪循環に陥ってしまいました。

どのくらい準備をしていなかったかと言うと、台詞を覚えるための台本の印刷すら出来ていなかった上に、本番前日の深夜にやっと印刷を始めたらプリンターが不調でイライラしていたくらいです。
本番には間に合わないかも知れないという連絡をBLUESのおもケンにしたところ、結局出なくてもいいことになりました。

（ちなみにそういうことをツイートしまくってたら、代表のおもケンからLINEで怒られたのでいくつか消しました。）
（僕が言うことではないけど、正直そこまで神経質にならなくていいと思う…）



だから要するに、最初からこんなに色々予定を入れて忙しくしないでおけば、さらにBLUESにも「本番の準備は難しいかも知れない」と最初から連絡をしておけば、そもそも発生しなかった問題だったりするんですよね。
そうすれば普通に気持ちよく松本に行けたと言うのに…



そんな訳で、最初は前日に出発する予定だった松本行きを、当日の早朝に出発することにしたものの結局起きることは出来ず、やっぱり今回は見送ろうかと思ったものの、やっぱりそれはそれで絶対後悔してあとあとさらに落ち込むと思ったのに、当日の午後という一回目の公演には間に合わない非常に中途半端な時間に新潟を出発して、そして時間が間に合わないのにわざわざ新幹線なんかに乗って松本に向かっているわけです。
やっぱり僕の体調も予定も管理できないこの生き方、時間的にも金銭的にもものすごく不効率なんですよね…



そんなわけで、本気で死にたさを伴うくらいの、3年に一度くらいの本気で死にたさを伴うひどい鬱のまま新幹線に乗り込んだわけですが、よりにもよって3/17(土)っていう日に3年に一度くらいの死にたさがこなくたっていいじゃんね！と思う訳です。
年に数回しかないBLUESの本番当日だし、それにこの日は僕の大切な人の誕生日だったので、この日を自分の命日にしてしまうのはその人にあまりに申し訳なさすぎて。



そんなことをツイートしていたら泣けてきたんですけど、泣いたらちょっと楽になりました。
そして、松本が近付くにつれて、少しずつ気持ちも落ち着いてきました。



そんなわけで、新幹線で長野まで行って、そこから特急に乗り換えて松本に向かいます。