自問自答と葛藤を繰り返し、腹をくくりました！！

不妊治療はある意味、覚悟の連続。

常に自問自答します。
「赤ちゃんが授かるという領域に人間が手を加えてもいいの？」
『今、そういう医学が進歩した時代に生きてるんだから活用したらいいんだよ。
病気だって医学が進歩した今の時代だから生きられている人はたくさんいるでしょ。昔だったら死んでたはずだからって今の医学の治療を拒否することはないでしょ…。』
「そっか～。人工受精や体外受精を不自然と考える時代ではないってことか。」
『いいor悪い とか 正しいor間違ってる で物事を考えるからわからなくなるんだよ。こうしたいと思うことはみんなやってみたらいいんだよ。』


こんな自問自答を何度繰り返したことか。
私の中でただ一つぶれないのは、
「できる時はできる」
私たち夫婦の所にやってきたいと思ってくれる魂があれば、どんな手段か方法かわかりませんが、私たち夫婦の元にやってきてくれるでしょう。
そのチャンスの門戸を広げるために不妊治療に踏み切ったという感じです。


治療が進むにつれて、
人の手でこんなにも人の体を管理、支配できてしまうことに驚きと戸惑いは正直ありました。
人間の身体の周期を変えて、
生理の日を遅くしたり、
ホルモンバランスを管理して通常一個しか毎月育たないはずの卵子を複数個製造したり、
排卵を薬で抑えたり…。
採卵の日、看護師さんに
「なんか凄いですね。人の手でここまで管理、支配できてしまうって。」
と言うと、看護師さんはこう言いました。
「そうですね～。でも、人の手でできてしまうのはそこまでなんですよ。
タマゴを複数個大きくして、取り出すところまで。
あとは精子をふりかけたり、顕微鏡で受精させても、
ちゃんと受精して分裂して育つかどうかっていうのは
誰にもわからないし、操作できない、
神の領域なんです。」

なるほど～。おっしゃる通りだなぁって。
なんかホッとしました。

真に優しい人

真に優しい人になりたいのなら、
人の痛みを自分の痛みのように感じられる、
そんな優しい人になりたいのなら、
人の痛みをいろいろ体験しなさい。

天使はそう優しくささやいています

不妊治療以前の心の痛み

結婚して８年半。
まだ子どもができません。
昨年から不妊治療を再開しました。
五年前にもちょっと間、不妊治療に通ったのですが、
「自然でできないことはない。」
先生にそう言われ、中断していました。
が、私も四十を目前に控えて、
そろそろタイムリミットが近づいているようなので、
治療を再開しました。

子どもが欲しいのにできない…

この気持ち、辛さは当事者でないとなかなか理解できないもののようです。

義母が倒れて意識がなかなか戻らなかった時
「あなたたち夫婦に子どもができれば、お母さんはすぐに目を覚ますわ」
なんて、心ないことを言われました。
他にも、私たち夫婦に子どもができないことでお母さんにどれだけ心配をかけてたか…
そんな私たち夫婦がお義母さんが倒れた原因と言わんばかりの圧力も受けました。

人って残酷だな…。

でも、経験のない人にこの気持ちを理解しろっていう方が無理かなとも思います。
経験した人も喉もと過ぎれば熱さを忘れていくんですね。
悲しいかな…。

私たち夫婦はまだ、
日常的に「まだか、まだか」とせかされることはなかったので、
まだ有難い環境だったと思います。
不妊治療以前にこのような心の痛みを経験している方は多いようです。

精神的、肉体的ダメージ！

ここしばらく体調が悪くて、
ブログもお休みしちゃいました(>_<)

実は去年から不妊治療を再開しています。
これがなかなかキツイんです！
精神的にも肉体的にも！！

私も今年は４０歳。
できるだけ早く体外受精に踏み切った方がいい、
と先生に言われ、
今年１月からいよいよ体外受精にチャレンジすることに。
これが想像を絶する「大変」なもので…。

体外受精の場合、
受精の確率を上げるために
通常は月に一個ずつ大きくなって排出されるタマゴを
一気に複数個排出させるんです。
そのために
卵巣を刺激する注射を連日打ち、
せっかく複数個育ったタマゴが早々と排卵してしまわないように
毎日二回点鼻薬をします。
この薬の副作用がまた凄いんです…！
物凄い頭痛。
痛過ぎて、自然と涙がツーっと流れてるんです。
痛くて当然なかなか眠れません。
するとだんだん ふ～ツと被害者意識が頭の中を占め始めます。
「なんで女の私だけがこんな思いをしないといけないの？！
何故か寝ながら悔し涙があふれてきます。
そんな時、ある人の言葉を思い出していました。

先日、大家族シリーズのテレビで、
長男のお嫁さんが妊娠→出産、という場面で
太っ腹義母さんがお嫁さんに
「『なんで女ばっかり？！』って思うだろうけど、それはそういうもんなの。それはそういうもんなんだと思って。」
って言ってた言葉を繰り返し、繰り返し自分に言い聞かせて。


いよいよタマゴを取り出す、採卵の日。
採卵自体もとっても痛いんですが、
取り出してみてビックリ！！
ナント
タマゴが
２８個もできてたんですって！！！
立派な卵巣過剰刺激症候群。
重症だって～。
パンパンに卵巣は腫れて、
小玉スイカほどにお腹は膨れ上がり、
それに押されて胃は痛いし胸は苦しいし。
血液の濃度が濃くなるらしくて、
喉が渇くので、水分を沢山摂るんですが、
尿の出が悪くて、トイレにいくたびに強い痛みが。
寝る時もどちらを向いてもお腹は痛いし。
よちよち歩きが精一杯。


そんな状態のここしばらくでした。
今日はお腹の張りや痛みもずい分楽になりました。


「子どもが欲しい」という自分のエゴで
自分のからだを傷つけているのだから、
当然の痛みか…。