ツイテナイヒ

ついてない日ってあるものだ。

風邪で体がきついのに会社に行かなければならない。
そのくせ、仕事が長引き、早く帰れない。
昼飯に長時間歩いてたどり着いたモスバーガーがつぶれていた。
それで、忘年会に参加できなくなった。
帰りの電車で、電車の中でゲロっている人を見る。

ああ、ツイテナイ。
かえって寝よう。

風邪ッぴき

ぐるじぃ。
健康だと思っていたけど、
久しぶりに風邪をひきました・・・。

昨日も一昨日も、
寝床で過ごしました・・・。

何もない週末、一人で病床にいると
死ぬときってこんなかなぁ・・・と考えてしまう。

あまりに薬も効かないので
逆切れで飲まなくなりました。

大学のころ友達が正月に引いたおみくじを思い出す。

恋愛運　：　思いどうりにならず、たえろ

今は耐え忍ぶしかないなぁ。
ガンバレ、俺（の体）。

頭いたい

風邪である。
何年ぶりだろう、こんなひどいの。

一日中寝ていた。

寝床で一人寝ている。

うう、孤独だ。
それにしても、何年かおきに大きな風邪をひく。

毎回ひくよりはよいのだが・・・。

一人で寝てると、
心細いね・・・。

産業カウンセラー2次試験

ついにこの日が来た。
産業カウンセラー2次試験！
面接である。
これまでの集大成。

これまでやったことをおさらいし、
完全なるシミュレーションの後に、
面接試験に臨む！

・・・・なーんてことはなく、
明日があるさと、夜更かし。
しかも風邪気味だった。

次の日1時間前に泣きながら予想面接問題の回答を作成。

で、実際に会場へ行って、試験を受けたら、
20分くらいで終わってしまった。

早っ！

内容はなんというか、
簡単なものだった。
組になって互いにカウンセラー役、クライアント役に分かれて
それぞれカウンセリング。

なんちゅーか、まぁ、できたような気がする。

しかしその後、風邪が更に悪化し、
寝込むことになったのだ・・・。

寒く、暖かかった日々

実家にいるとき、
昔の自分の荷物を整理した。

中学、高校、大学のおびただしい数のテキスト類。
熱中したゲーム、マンガ。車の装備。

そのなかに、昔クリスマスに彼女がくれた
手編みの手袋があった。

その手袋は編みが荒すぎてとても寒いものだったが
心は暖かくなった。

そういえば、彼女が作った
２つの熊のぬいぐるみを車に乗せていたっけ。
最初は一匹だったけど、
「一匹じゃ寂しいだろう」と後から
もう一匹隣に置いたっけ。

男を捕まえておくには、手を捕まえるのではなく、
舌を捕まえるんだという言葉は名言だと思う。
料理が上手い女のところに、男は必ず帰る。
冬になるとよく彼女の作った鳥団子鍋を思い出す。

心は過去には戻れるけれど、
時間は過去にはさかのぼれない。
手袋は処分して、今を生きる。
未来を生きる。

ふと振り返れば、君が笑っているような気がした。

さよなら、じいちゃん

祖父が亡くなりました。
葬式には帰れず。初七日に帰りました。

涙は出なかった。
悪くなってから会っていないから、
実感がわかなくて。

子供のころ、泊まって家に帰りたいと泣いた僕に、
「泣くなら、泊まるな！」と怒ってたっけ。
自分の老いた体を見られたくないと、
一緒に風呂に入らなかったね。

酔っ払って片足を田んぼに突っ込んで帰宅して、
「田植えしちょったんじゃ！」
って逆切れしたそうですね。

いつもやさしかったじいちゃん、
こわかったじいちゃん、
元気でと、いつも言っていたじいちゃん。

校長をしていたから、
たくさんの人が葬式には来て、
教え子もたくさん来て、
立派な人だったと口々に言ったそうだけど、
そんなこと、どうでもよかったんだ。

僕にとっては、ただ、いてくれたことだけで、
業績なんて、関係なかったんだ。
きっと、そこにいて、話が出来た、
見守ってくれていたことだけで。

あなたは誰とも交換不可能な、
私の祖父だった。

じいちゃんがいないことだけが、
ただただ、さみしい。

もう戻れないもの

空港へ向かう道に
かつての彼女の面影を見る。
離陸する飛行機から故郷の大地を見る。

懐かしき大地よ。
だけど、僕が懐かしむものは、もうここにはない。
実家にいても、もはやそこには思い出しかなく、
そこから、明るい未来を想像できないでいる。

故郷のどこの場所に行っても、
昔の思い出が蘇る。
それは親しかった友とのこと、
両親のこと、彼女のこと。

だけど、すべてはこの手から零れ落ちて、
僕の中で輝く。

実家に戻って感じたのは、
「もうここにはもどれない」ということ。

ここは自分のいる場所じゃない。
１８のときに家を出て、
僕の故郷は凍結してしまった。

僕が故郷に戻っても、
見つめるのはきっと過去。

親戚

環境は人を創ってゆくのだろうけど・・・
自分の親戚と話していても、
なんだかまったく、話が通じていないような気がしてならない。

ここは外国なのかと錯覚してしまうような意見ばかり。
田舎はある種の鎖国状態なのかなぁ。

東京と故郷の人たちに差は感じられない。
ということは情報量の差なのか、
世代の違いか。

結局僕はどこにいっても孤独なのだな・・・。

バトンタッチ

祖父が亡くなった。

姉に子供が生まれた。

わが一族も、ゆっくりと世代交代が起こっている。

両親は僕にとってはとうさん、かあさんだけど、

姪にとってはじいちゃん、ばあちゃん。

時間が流れる、呼び名が変わる。

役割が変わる。

主人公を換えながら、時代は変わる。

僕は輪の中に入れず、外で立ち尽くす。

いまは、まだ。

歯車が少しづつ狂って

あんなに仲がよいと思っていた仲間も、
時間には耐えられず、崩れてゆくものなのだろうか。

僕の心の状態のせいなのか、
相違点ばかりが目に付いてしまう。

人が集まって遠慮がなくなると、
どうしてもみんなわがままになる。

僕らの絆は時間には勝てなかったのか・・・
否、それは自分自身の見方か、
人とつながる力が、自分には備わっていないのか・・・

やはり僕は独りになって、他人を心の底から必要と思うまでは、
独りになっていったほうが良いのかもしれない。

なんだか、一人になりたい。
誰にも邪魔されない世界で、
自分自身を肯定して。