子供の好き嫌い対策（２歳児向け）

今朝の食事は、沖縄そば。
朝から沖縄そば？とちょこっと思ったが・・・
まぁ、亭主が用意した朝食なので、そんなことは顔に出さない。
それに我が家の子供たちはみんな、沖縄そばが大好きである。
でも一番、沖縄そばが好物なのは亭主。
献立を決めるのは亭主だし、少なくとも週に１回は沖縄そばが食卓に出る。

今朝の沖縄そばには、卵の薄焼きと、ソーセージが乗っていた。
末っ子（仮称ルル、２歳５ヶ月の男）が、そのソーセージを見るなり、私にくれようとした。
・・・ルルは、ソーセージが嫌いなのだ。

　　子供って、食べ物の好き嫌いがあるのが普通なんじゃないかと思う。
　　少なくとも我が家の３人は全員、何らかの好き嫌いがある。
　　毎日ひもじい思いをしている訳でもないから、好きなものばかり食べたがる。
　　親が食べさせたい、と思うものに限って、食べなかったりして。
　　まぁ、嫌いな食べ物を好きになれ、というつもりはない。
　　嫌いでも、我慢して食べられるようになって欲しいのだ。

ルルの器に乗っていた２本のソーセージのうち、１本は受け取った。
食べようとしたら、ララ（仮称、６歳の長女）が「ソーセージ食べたい！」と言う。
ララはソーセージが大好きなので、あげた。
さて。
ルルのもう１本のソーセージをどうしよう。

・・・２歳児向け、泣き落とし戦術をとることにした。
といっても泣くのは私ではない。
「ソーセージさん」である。

箸で持ったソーセージをぶるぶると震えさせる。
「ほら、ルル、見て！ソーセージさんが泣いてるよ！
　『わたしだけ、食べてもらえないのかなぁ』って泣いてるよ～！
　『ルルに食べてもらいたいのに、食べてもらってルルの元気のもとになりたいのに。
　おそばさんや、卵さんはルルに食べてもらってるのに。
　わたしだけ、食べてもらえなくて、悲しい』ってソーセージさんが泣いてる！」

ルルはソーセージに目をとめた。
震えているソーセージを見て、大きく口を開ける。
口にソーセージを入れてすかさず「あっ、ソーセージさんが泣きやんだ！」と声をかける。
「『ルルに食べてもらえて嬉しい』ってよ！」
ルルは得意げな顔で口をモグモグさせている。
「ソーセージさん、嬉しそう？喜んでる感じする？」
口いっぱいにソーセージをほおばったルルがうなずく。
噛み砕いて飲み込み「ソーセージさん、たべたよ！うれしいってよ！」と叫ぶ。
「そっかぁ。良かったね、ルル。ソーセージさん食べてあげたんだね。」
「ソーセージさん！もう、ないてないよ！」

２歳児の好き嫌い（偏食）なんて、この程度のものである。
本気で嫌いなのではなく「なんとなく」「食わず嫌い」なのだ。
しかし、こういう擬人化が通用するのは、まぁ、３歳くらいまでかな。

夫婦で子育て・・・子供の偏食を例に

子育てをする上では夫婦の方針を一致させるべき、といわれている。

そういわれると、一理あるような気がする。
しかし、そんなこと、できる訳がない、とも思う。
夫婦といえども別の人格であり、そう簡単には意見が一致しない。
意見が一致しない夫婦の方針が一致しないのは当然である。

夫婦の意見を一致させるなんてことは、大変な困難を伴う。
そもそも「夫婦で意見を一致させたい」という人の大半は、相手を自分の考えに
従わせよう、という不遜な野望（と私には思える）を持っているのではないか。
他人の考え方を変えさせるなんて、そんな簡単にできる訳がないのだ。

話を戻す。
現実問題としては「子育てをするために夫婦の方針を一致させなくちゃいけない
のに、ウチの夫（妻）は話にならない、全然言うことを聞いてくれない」という
愚痴になり「だから子育てが大変、悩みが多い」という話をよく聞く。

これは、目的と結果が逆になっているような気がする。
多くの子育て経験者（過去を振り返って「方針が一致していたので良かった」とか
いう夫婦）は、子供のために方針を一致させた、のではなく、共同して子供を育て
ているうちに結果として「共通の方針」らしきものがいつの間にかできあがった、
というのが実状に近いのではなかろうか。

「もともと価値観が違う夫婦がいかに共同して子育てするか」という考えで、夫婦
間で意見調整をしたり妥協しあったりしながら、とにかく夫婦で子育てする。
夫婦が互いの価値観を尊重しつつ子育てする姿を子供に明示する方が、価値観の
違いからくる夫婦喧嘩も少なく、子供も混乱せず、うまくいくのではないか、
と私は考えている。


抽象的な話になってしまったので、少しは具体的な話を。

ウチの亭主は、日頃は温厚で優しいのだが、時々、ものすごい剣幕で子供を怒る
ことがある。傍から見ている私にとっては「この程度のことで、そんなに怒ること
ないのに？」というようなことである。

食事の時に、子供の一人が嫌いな食べ物を口から出した、ということで亭主の怒り
が爆発したことがあった。（一度ならず。）
食べられないはずがないようなもの（辛くも苦くもない、ただの食わず嫌いだと
いうことが明らかなもの）だから「そんなワガママは許さない」と。

怒られた子供は「おとうさん、ごめんなさい」と大声で激しく泣き出した。
しかし泣きながらも「じゃあ、もう一度食べろ」という亭主の命令には従わない。
感情的になっている亭主は怒りを増幅させる。

私一人が子供と食事をしているのだったら、ああ、もう、泣き声がうるさいし
面倒だからそれはもう食べなくていい、と言いそうだ。
その分、他のもので栄養を補えばいいか、と自分の中では考えたりして。

しかし。
子供たちと食事をしているのは私一人ではない。
亭主が一緒で、その亭主は感情むき出しで怒っている。

亭主が子供に対して猛烈に怒っている時、私は傍観者を決め込むことにしている。
口を出さない。黙って見守っている。亭主の怒り方に決して賛成できなくとも。
介入したくなる衝動を抑えるのは容易ではないが、努力して、そうしている。
子供の身に危険が及ばない、ただの言葉の暴力は放置する。

「もともと価値観が違う夫婦が共同して子供を育てる」とは、そういうことだと思うのだ。
共同して事に当たっている相手の価値観と立場を尊重する。
黙ってみていれば、亭主の怒りを支持せず、子供の擁護もしないことになる。
だから見守る。努力して、中立的立場を貫く。

子供に感情移入し大人の理屈で擁護したつもりになると、亭主の怒りは理不尽な
ものになってしまうが、見方を変えてこちらが傍観者になってしまえば、それは
「父と子の（壮絶な？）ぶつかりあい」である。

家族が他人と違うのは、ナマの感情をさらけ出し合い、ぶつけ合う間柄である
から、だと私は思う。自分も相手も正直なホンネを出し、うまくいくことも
あれば対立（衝突？）することもある。そのために傷つけたり傷ついたりする
ことがどうしても生じるが、マズイ、やりすぎた、と思えば謝ったり反省したり
何かで補完したりして相手との関係を調整し、修正しようとする。
子供たちには家庭の中で、そういう対人関係の基本を学んで欲しい。

傍観者になりきってしまうと、ドラマチックな場面を楽しめる（？）ようになる。
たとえば、こんな風に。
小さな子供が絶対かなわないような大人である父と対峙し、厳しく怒られても懲りずに自己主張した。
そのため、父の怒りは恐ろしく倍増。
さぁ、子供は一体どうするのか？

・・・こういう追いつめられた経験は、子供にとって決して無駄ではないだろう。
この絶体絶命のピンチ（？）を子供自身が、自分の頭で考えて切り抜けるのだ。
他の人に助けてもらうのではなく、自分の判断で。

父の怒りに対する恐怖に負けるな。
自分がやったことから逃げるな。
頑張って自分の力で解決しろ、と心の中「だけ」で応援する。
傍観者は、傍観者でしかないのだから。

結局。
子供は何度も怒鳴られたあげく、泣きながら、皿に出した食物を再度口にした。
泣きながら噛んで、飲み込み、口が空になったのを見届けて亭主は怒りを収める。
「よし、よく食べた」と少し優しい声で亭主が言う。

そこまで待ってから、私も声をかける。
「ちゃんと食べられたね、よく頑張ったね。
お父さんに怒られて悲しかったけど、頑張って食べたのはオリコウだよ。」
・・・こんなことを言うと、子供はいっそう激しく泣き出す。

まぁ、我が家で食事を作っているのは亭主だし、せっかく子供にも食べられそうな味付けで作ったものを、
一度は口に入れたのに味わいもせず吐き出されては、腹も立つだろう。
「くだらないことでひどい怒り方をするなぁ」と思うのだが、
問題が解決すれば元の優しい亭主に戻ることが判っているし、親子とも時間がたてば忘れてしまう。
たぶん、それでいいのだろう。

場合によってはどちらも一歩も引かず、親子の対立が膠着状態になることがある。
そんな時は冷静に妥協点を探り、タイミングを見計らって和平工作（？）をする。
「半分の量だけ食べればいい、ってことことにすれば？」と亭主に提案したり。
子供に「これだけ頑張って食べれば、お父さんが許してくれるかもよ？」と
小さな努力をうながしたり。
うまくいくこともあるが「それだけじゃダメだ」と駄目出しされることもある。
そしたら「このおかずをちゃんと食べたら、ご飯にかけるフリカケを持って来ようか」などと、
できるだけ子供の側に妥協をうながす方向で、物事を進める。
亭主が怒るのが間違っている、などとは思っても気配にすら出さない。

夫婦は平等である、と私は思う。
しかし便宜上（何の便宜だ？）子供の前では「ウチで一番偉いのはお父さん」
つまり亭主、と私は教えている。
亭主は仕事も育児も食事作りもするが、私は仕事と育児しかしない、というの
がその理由、という風に子供たちには教えてある。

こういう経緯で、子供の偏食に関しては「嫌いなものを好きにならなくてもいい
から、努力してでも口に入れて食べられるようになりなさい」というのがいつ
からか我が家の方針として確立された。
「嫌いな食べ物についての夫婦で一致した方針」は亭主主導で、私がそれに従っ
て成立したものだが（やはりウチで一番偉いのは亭主か？）なんかそう思うのは
悔しいので（夫婦は平等！）この方針は、父子の対立に口を出したくなるのを
徹底して見守ることで勝ち取った、私の強靱な精神力の産物だ、と思うことにしている。
もちろん、こんなこと、亭主には言わないけど。

最後に。
そうやって無理強いしてでも食べさせ続けていると、子供がずっと嫌いだった
食物を突然、好きになる、ということが何度もあった。
「モロヘイヤの青じそドレッシング和え」が子供たちの大好物になったのはこう
いう亭主のおかげである。緑黄色野菜の少ない夏場、モロヘイヤは重要だ。

哺乳瓶からの卒業

ルル（１歳７ヶ月）が、やっと哺乳瓶を「卒業」できた。
しばらく前からやめさせたい、と思っていたのだ。

１年前、保育園に預け始めた頃は完全母乳児で哺乳瓶が大嫌い、おっぱいがなければ昼寝もしない、ということで昼休みを利用して授乳（＆昼寝の寝かしつけ）に行っていた。
授乳に行く、というと平和でのどかな育児、という雰囲気がただようが、実際は仕事が途中であっても放り出して飲み物片手に園にかけつけ（昼食前でも水分はせめてとらねば乳が出ない）、保育園では携帯が鳴ってもごめん！と心の中で謝りつつすかさず切り、横目で時計を見ながら分刻みの授乳、眠ったら即刻職場に向かい、戻ったら仕事が待っていて自分の昼食時間は夕方近く、などという毎日で、ああ大変、という日々だった。
しかしそれも２ヶ月程度のことで、５月の終わりに突然、哺乳瓶で飲めるようになり、私としてはぐっと楽になった。

満１歳で断乳（卒乳というようよりは断乳という感じ、噛まれて噛まれて痛いから止めた）と同時に家では完全に母乳が哺乳瓶に置き換わり、朝起きたら居間のカーペットに寝転んで哺乳瓶をくわえ、保育園から戻ったらまたカーペットに寝転んで哺乳瓶で牛乳を飲み、寝る時も哺乳瓶でひとしきり飲んでから、という習慣になっていた。
その頃にはコップで上手に飲めるようになっており、保育園では満１歳を越すと哺乳瓶を使わないので、年末頃から家でも哺乳瓶をやめさせよう、と思ったのだが、やめようとするとなぜか嘔吐下痢症になり、水分の補給のためにイオン飲料を哺乳瓶であげたりして、なかなかやめられなかった。

そうこうするうち、ルルにも反抗期がやってきた。
こちらの言うことには、とにかくとにかく従いたくない、という風になってきたので、もう、今やめないとしばらくはやめられない、と危機感を持ち、やめさせることにした。

ダンナに協力してもらって食事の用意を早めにし、もし食事準備が済んでいない時には代わりにあげるもの（おにぎり）を用意するようにして、朝と夕方、カーペットに寝転がって哺乳瓶を要求するルルには食事（もしくはおにぎり）を与えるようにした。
寝る前、欲しがる哺乳瓶については説得。
「ルルはもう赤ちゃんじゃなくて、１歳なんだから、眠る時にはいらないよ。お母さんと一緒にお話しながら眠ろう」と言ったら案外あっさりあきらめて、その晩はお話（アンパンマンがルルたちの保育園にやってきてバイキンマンを追い出すが最後にはみんな仲良くなって終わるというテキトーな創作話）のあと私の首にしがみついて眠った。それで寝る前の哺乳瓶は終わり。

帰宅直後の哺乳瓶（ミルク）をやめるのが、一番最後まで抵抗があった。
夕食に誘っても、哺乳瓶を要求してカーペットに寝転んだままジタバタ泣きわめく。
うるさいが、そのまま３０分くらい放置した。
それでも泣くので、コップに水をついで飲ませたら、おなかがグウグウ鳴る。
「おなか空いてるんでしょう？ごはん食べようよ」と誘っても返事は「イヤ」。
さすが反抗期。空腹くらいではメゲないということか。
もう３０分くらいそれを繰り返し、やっと夕食を食べたのはその後。

これはもう哺乳瓶を見えないところに片付けるしかない、とルルを寝かしつけてから、それまでガラス扉の食器棚に入っていた哺乳瓶を、床下収納にしまいこんだ。
哺乳瓶があったところにはわざとらしく大きなお皿を何枚も重ねて陳列しておいた。

翌朝、起きて哺乳瓶を要求するルルを食器棚の前に抱いて行き「ないよ」と見せる。
ルルは不思議そうな顔をし、幾分かは不満そうであった。
それでも哺乳瓶が「ない」ということはわかったらしい。
「なーい、なーい」と言いながら、コップで牛乳を飲んだ。

それが二日前の朝のこと。
今朝はコップに入れた牛乳を盛大にこぼしてくれたが、哺乳瓶を欲しがるそぶりはない。

ようやく我が家における哺乳瓶の出番が、終わった。
３人の子を足かけ７年に渡って育ててくれた哺乳瓶さん、ご苦労さま、という感じである。

子供は何歳までおっぱいを飲みたい？

保育園の帰り、車の中での会話。
（人物紹介　ララ：５歳長女、リリ：３歳次女、ルル：１歳長男
　私：××歳、３人の母）

私　　「今日のルルはあかちゃんだねー。
　　　　車までずっとお母さんに抱っこされてたし。」
ララ　「ルルはもうあかちゃんじゃないよー。『アンパンマン』っていえるし。
　　　　おっぱいだってのんでないしー。」
　　　（自分で反論できないルルの代弁を引き受けたつもりらしい）
私　　「でも、自分で歩かないで全部、抱っこされてたんだよ。
　　　　おっぱいは飲まないけど、哺乳瓶でミルク飲んでるしー。」
リリ　（突然、会話に乱入）「リリだってホントはおっぱいのみたいんだよ！！」
私　　「えっ？リリもあかちゃんなの？」
リリ　「リリはまだ３さいだから、あかちゃんのきもちが　ちょっとだけ
　　　　あるんだよー。ちょっとだけ、おっぱいのみたいんだよー。」
私　　「そっかー。ララもほんのすこーしだけ、おっぱい飲みたい？」
ララ　「・・・うん」
私　　「そうかー。ララもすこーしだけ、あかちゃんの気持ちがあるんだね。」
ララ　「そうなんだよ。ララは、もう、ほとんどぜんぶお姉ちゃんだけど・・・
　　　　ちょっとだけ、ちょっとだけ、あかちゃんの　きもちがあるんだよ。」
リリ　「おかーさん、おかーさんのおっぱい　のみたいー！」
私　　「もう出ないから、のませてあげられないよ。」
リリ　「じゃあ、また　おっぱい　だすようになればいいさー。
　　　　ミルクいーーーっぱいのんで、おっぱいにいれればいいさー。」
私　　「できないよ、そんなこと。」

その晩、４番目の子供を妊娠した夢をみてしまったのはこいつらのせいだ。
これ以上の妊娠はドクターストップだし、正夢にはならない予定だが。

それにしても、５歳でも「おっぱい飲みたい」んだなぁ。
（こういうことを正直に言うララ、かわいいぜ。）
１歳や３歳じゃ当然、飲みたいだろうなぁ。
もう飲ませやしないけど、その分と思って、甘えさせてあげるようにするか。

離乳？どうしよう？

３番目（長男）の離乳をどうしようか、と思っている。１才を過ぎたので。

断乳は半月前に済んだ。
といっても母乳をやるのを止めただけで、哺乳瓶でミルクを飲みまくりである。
夜は特に、目を覚ますと哺乳瓶を求めて泣く。
それも入っているのが水だと怒って遠くに投げ、泣き続ける。
泣かれると鬱陶しいので、ミルクをやる。

毎晩、６００～８００ｃｃ飲んでいるのではなかろうか。
朝には紙オムツがおしっこでパンパンになっている。
夜は飲み過ぎ（飲ませ過ぎ？）だ、と思う。

昼は、コップで上手に飲めるのだ。
夜だけ哺乳瓶が必要、というのも妙な気がする。
さっさと離乳させ、熟睡したい・・・というのが親の本音。

でも、ミルクなしで寝かしつけるためには・・・
泣きわめくヤツを抱っこするとか、
泣いても泣いても背中をトントンするとか、
泣き疲れて眠るのを待つとか、
・・・そういう別の鬱陶しさを通り抜けないといけない。

という訳で、まだ当分の間は、夜はミルクだな。