『はい、仲間という訳ではないんですが、僕のお師匠が一人、いや、一匹、おられます。今のところ、他には…』
「なるほど…」
この学者も突っ込まなかった。ＦＤ［フロア・ディレクター］の猪芋から指示を受けたカメラ近くのＡＤ［アシスタント・ディレクター］がカンぺ［番組進行用の指示書き］を女性アナウンサーに示した。
「生物学的な観点からのご質問は、どなたか？」
「そこなんですよ、問題は！」
興奮したように立ち上がったのは、収録に遅れて来た世界的に著名な学者だった。その学者は立ち上がったまま腕組みをし、遅れて来たときと同じように少しも悪びれることなく、横柄（おうへい）な態度だった。ところが、スタジオ内には笑声と笑顔が充満した。というのも、その学者の頭は丸禿（まるは）げ状態で、興奮した頭頂部と顔は紅潮を通り越し、茹（ゆ）で蛸（だこ）のように赤く変色していたからだった。小次郎は薄目を開け、美味（うま）そうな蛸だな…と、うざったく思った。
「私はね！ 世界的に有名な学者の酢味（すあじ）だっ！」
スタジオ内の誰もが、そんなことは知ってるさ…という目つきで目線を酢味に集中させた。酢味は続けた。
「…もう帰っていいか！ こんな無駄（むだ）話に付き合っとる時間は私にはないんだっ！」
他の学者や評論家達は、だったら来なきゃいいじゃないか！ という怒りの表情を露（あら）わにした。
「すみません。…そういう事情でしたら、どうぞ」
少し頭に来たのか、女性アナウンサーはＦＤの指示を待たず、退席を許可した。ほぉ～、この学者は酢味さんじゃなく苦味（にがみ）さんだな…と、小次郎は第三者ならぬ第三猫の立場で欠伸（あくび）をしながら思った。
その後、また幾つかの質問があったが、何度か聞かれた同じ内容で、小次郎は国会のコピー的な答弁調で繰り返しニャゴった。何度も話しているから、スラスラと滑舌（かつぜつ）よくニャゴれた。むろん、人間語で、である。
