今日は、…

朝から　仕事で
出かけ


昼も　また


　　お得意さまの　とこへ



　　出かける時


　　　　「これ　やっておいて」


　　そう　言いながら　出かけた


　　居なくなって　見てみると


　　　どうも？　　おかしい


　　で…………………


　　仕事も　終わらす事が　できない😅



　　けど

　　いつもの事で


　　　「わからない」

　　　　　　　　「できない」


　　一切　言い訳とか　許す事が　出来ず


　　　　修羅となる……




　　　これは


　　　　一生　変わらないだろうなぁ




　　　なぜなら



　　　できない　わからない　事が



　　　　許せない。




　　　きちんと　教えたり　伝えたりは


　　　　絶対に　できないし



　　　　わからなくて


　　　尋ねたり　される事は



　　　　我慢　できない


　　　　　許されない　「怒り」



　　　　　　「狂気」


　　　　　　　と…なっていく………







　　　　いつもながら



　　　　やはり



　　　　これだけは


　　　　ｳﾝｻﾞﾘ



　　　　あぁ……………




　　　　


　

『死ぬしかなぃ・・』

コロナの　大流行で

学校が・・　春休みまで　休校との　号外

今年　開催される　東京オリンピックも　どうなるのか　わからないという


国中、　世界中

まだ　薬のない　コロナで　　スポーツ界、　経済界


　　大変な　ことに　なっている。


　彼も　風邪？　気味のようで　朝　鼻水が　出かかっていた・・


　　テッシュを　置くと

　　　『いらねぇ・・よ』


　　全く　拭こうとする　気配が　ない・・




　　　そして

　　お客様の　ところへ　行くようで


　　　『マスク　してね』というと


　　　『いいﾝだ・・　俺は　死にたいから　』



　そう　言いながら　出かけて行った。




　　　わたしは　正直　　心のなかで


　　はじめて

　　　
『死にたいなら　死ﾝでも　いいけど


　　　ひとに　迷惑を　かけちゃいけないよ


　　　まして　風邪気味で　様子が　おかしいと　他人が　感じれたら


　　　　コロナ・・と


　　　　疑い　恐怖を　感じさせてしまうだろうに・・。


　　　　今　他人と　会うときは　できうる限り　マスクすること



　　　　マスクが　ないのなら　仕方ないけど


　　　　マスクが　あるのに　自分は　いつ死んでも　かまわないから・・って




　　　　　
　　　　全く　自分の　ことしか　考えていないってことだなぁ・・




　　　　　かれは


　　　　いつも　　何かが　あると　逃げていた・・。


　　　　わたしと、　Kさんの　こと


　　　　彼には　大変な　ことだったかもしれないけど



　　　　最終には　逃げ回り　　時間という　武器で


　　　　乗り切ったというよりも



　　　　　過ぎ去ってしまった　『過去』に　した




　　　それが


　　　　彼のなかで　　今まで　どんな風に　残っているのか・・



　　　　　全く　わからないけど



　　　いつも　逃げて　かかわらないの・・・。


　　　ご両親が　亡くなった後の　ことも・・


　　　　亡くなるまでは　両親と　一番接していたのに



　　　　亡くなってしまったら



　　　一切の　法事等で　兄弟たちとは　交流の　断絶・・。




　　　　　　わからい・・なぁ・・



　　　　お墓参りだけは　月に　ひとりで　数回行くのに・・


　　　　　兄弟たちとは　　

　　　　会おうとは　しない。






　　　　今・・

　　　　もう　彼は　生きることへの


　　　　意欲も　楽しみも　すべて　消滅してしまったようだ・・。




　　　　もし、　今　亡くなってしまったとしても


　　　　　おかしくは　ない状態。




　　　　彼の　生き方に・・

　　　　疑問と　哀れみを　想う。



　　　　そして


　　　そんなに　死にたいなら　　死んだら　いいさ・・。


　　　　今の　地獄の　まま　死んだとしても

　　　　もし　また　生ある　生き物として　生まれ変わったとしても


　　　　その地獄の　ままの　中で　生まれるって・・


　　　
　　　　きいたことが　ある。



　　世界中に　　そんな　経験者は　絶対に　居ないけど


　　　わたしも　命の　終わるときは

　　　笑って　旅立ちたいと　願っている



　　　愛ちゃんも　　穏やかに　天へ　旅たち


　　　もも　も　　　穏やかに　

　　　　１ねん以上　声も出さなかったの　旅立つ前は


　　　　『ﾝ・・・・・・ﾝ』と　数分　声を出していた


　　　そうそう・・　


　　　愛ちゃんもね・・。



　　　凄い　生命力と　　わたしは　想っている。




　　今　あの彼の　地獄の相・・の　中で


　　　旅立ってしまったら・・って。






　　苦しいときは


　　藁をも　つかみたい・・とは　想うことは　あるけど



　　自身を　しっかりと　もち


　　　今の　かれを　やはり


　　　大きく　見守って　いこうと




　　　それしか　ないと　おもう。


　　　必ず　春と　なる。

65.1 ☆162

　毎日・・

　苦しい・・狂気のような　生活が　続いてるのは


　　　確か・・。


　　それでも　朝食は　しっかり\\



　　以上に　食べてはいるけど


　　夜も　ひとり　黙々と　くらぁーく　食べている　同居人だから


　　　　ある程度　支度をしたら


　　　　目の前の　テーブルに　座り


　　　ビールを　（全く　呑みたくないけど・・）


　　　　コーヒを・・




　　　今までは


　　　　苦しい胸のうちを　ﾎﾟﾂﾎﾟﾂと　話したりしていたけど



　　　　昨夜の　夕飯時は　何も　言わずに


　　　　　寅さんのビデオを　観ていた。




　　　　今日　体重が　思いのほか　

　　　　　　したのは　　ちょっと　驚いたなぁ・・



　　　　ん・・




　　　　夕飯を　抜いたわけでもないし


　　　　　うーんと　動いたわけでもない・・し\\



　　　　　まぁ・・　いっかぁ・・。


　　　　一応　今週の　目標は


　　　　　64.9


　　　　あはは\\

この　微妙な　64.9・・・


　　　　つまるところ


　　　　　　　65キロ台じゃ　ないってこと




　　　　明日で　２月が　終わるから。


　　　　　一応　　６５キロ台を　卒業したいって


　　　　　　あはは・・


　　　　　　　笑うしかないなぁ・・