声は誰？

幻聴が聞こえるが

その一人が言った

わたしがあなたについていることは

秘密にしてください

わたし？

誰だろう

秘密にしてくださいって

そうしないといけない理由は？

わたしが誰だかわからない

以前は秘密にしなければならない

もう一人の存在がいた

自在天だと思った

そいつはどこに行ったのだろう

ここに書いた時点で秘密ではないのか

わたしが誰なのかわからない

誰なのだろう

味方に付いた声たち

味方に付いた声が増えていってるんだよなぁ

どういうことだろう

幻聴が幻聴を語った

幻聴が幻聴を語った

幻聴として現れる声は

その声の主は

心根のさびしい人なんだよ

本当は寂しいし相手にしてほしい

でも相手にしてもらえないから

気を引くために

いろいろの声を出す

相手にしてほしいだけ

いろいろの声があるね

それはあなたにとって

現実だ

どこで発せられた音かわからないから

幻聴とよんでいるだけ

実際はリアルなんだよね

まぼろしとよんだほうが

現実と折り合いが付きやすいから

そう言っているだけなんだよね

心根のさびしいやつに

おまえ寂しいやつやのお

なんて言えないものね

現実と折り合うために幻聴という

そんなこと

どうでもいいかな

どんな声が存在しているか

そんなことは個体差があるから

わからないだけだものね

幻聴は言った

幻聴は寂しいやつなんだよ

心根のさびしいやつなんだよ

テレビは見ない

テレビの番組ってさ

テレビの前で視聴者が

炎上するのを楽しんでいるよね

テレビをみて

怒ったり泣いたり

そういうのを目的に作られた番組が

多いよねぇ

笑いなんてものは家庭内で

自然に起きるもんやのになぁ

なんも怒ったり笑ったり不安になったりするために

テレビをわざわざつけなくてもいいよなぁ

テレビのない生活をしてから

心が安定しているもん

ニュースはネットで見ればいい

SNSでもニュースは見れる

テレビのように煽情的に流したりしないから

ネットでニュースを見るほうが楽だ

新聞は読まない

ブログを読んでいるほうが楽しい

炎上で喜ぶテレビなんて見ていられないよね

テレビないほうが気が楽

テレビなんてゲームするのに使うくらいでちょうどいい

そう思うこのころである

ドラマなんて有料のdテレビとかU-nextとかでも

後で見ることが可能だからね

そっちのほうが安心だよぉ

いまはYOU TUBEで面白いのもやってるし

そっちのほうが害がないよねぇ

事件があって騒いでたりしても

愛情がないからこうなると思うねんくらい

ほんまに

まぁ満月のたびに地球から審判受けたらいいねん

愛情が足らんねん

だから傷つくことを平気で言うねん

誰かが傷つくことを平気で言うねん

愛情が足らんから

家庭に笑いがないねん

とまぁ

思う次第です

幻聴についてこう思うことにした

原因が不明な音を幻聴としてきたけど

なんかな

原因不明やから怖いと思うねん

ご近所のうるさい音が

どこからともなく聞こえてくる

そう思ったら

それでええと思うようになってきた

俺とは関係なしに

ゲームに向かって死ね死ねって言っていたり

わたしまえから好きだったのは

なんかテレビドラマのワンシーンが聞こえてきてたとか

あんたのブログの記事の続きはどうしたのなんかは

ご近所さんにもブログ書いている人いるんやって

思ったらええと感じた

なんもなご近所さん限定でもないねん

宇宙からのメッセージって考えてもいいし

この世におればうるさい音はたくさんある

そう思えばええと感じた

しんどい時に騒がれたらさすがにしんどいけど

誰を恨むでもなく

憎むでもなく

なんか言うとるなぁ

って感じで流してまえばいいんかなぁ

まぁ気になる音もあるけど

聞いてしまう音もあるけど

気にしたら負けなんかな

まぁええねんけどな

今はだいぶとりもどした

おいらね

自分に対する自信を

失っていたことがあるんだ

自分を信じられなくなったんだな

なにをするにも

自信がなくて

もうあかんのんとちゃうかなぁと

思うようになっていた時がある

なんでやろうなぁ

なんもあかんねん

なんかなぁ

世の中には

根拠のない自信でもって

生きている人間がようさんおるやん

でも

その根拠のない自信すら

なくしてしまっていたんやなぁ

そん時は自分自身に対しても

否定的な見方をしていて

自分なんかって

思っていたんやなぁ

でもな

よ～考えたら

自分が自分にOKださんと

誰もそんな確認でけへんやん

そやねん

自分が自分にOKだしたらええことやねんなぁ

自分を否定しても始まらんねん

まず存在してるんやから

それでもって

OKをだしたらないかんねんなぁ

こんな自分でもええねん

そうして

気がついたんやなぁ

返事がな

すみませんが多かったんやな

ありがとうでないねん

すみませんやねん

どっちでもいい時があるけど

どっちでもええことないねんなぁ

ほんでな

自分採点っていう機会があって

そこで足し算で採点するって気が付いてん

１００点から何があかんでって

引いていったら

そらぁしんどいわなぁ

でも

何ができるって

足していったら

全然しんどくないねん

何ができるじゃなくて

どんな自分とか

こらぁええなぁ

って考えていったら

しんどくないねん

で

またな

考えすぎなんにも気が付いてん

なんで明日には覚えてないことを

考えまくってんねんやろうって

思ったら

あんまり考えても意味ないんかなぁって

思うようになったら

考えへん練習を始めたんやなぁ

なんやそれって

思うでしょう

でもこれよかったみたい

まぁ

だいぶ取り戻してきた感じやねんけど

いまさらやな

まっええかぁ

妄想の世界で

急性期入院を4度したけれども

その時の体験

一度目は自分で自分の首を絞め

こいつに殺されるんやったらしかたない

そう思ったら救われ

二度目は仏陀のように悟りを得たけど

悟りを得たら死んでもいいのかなぁ

なんて思ったら

死神にとりつかれて

何とか死神を追い払って

三度目は

キリストのように神と契約をしかけて

どこぞの神さんかわからないから

契約をしないといって

四度目は

アマテラスみたいに真っ暗な

ユニットバスに閉じこもって

なんか知らないけど

出てきて

おいらの知りうる神さんや仏さんを

身近に感じた

妄想の世界はこれだけ感じたら

もう終わりなのだなぁと思った

そして

その話の中で

いろいろのことを学びつつ

いまなんか

お金もないけど

なんとなく幸せを感じている

なんだろうね

しあわせなんだよ

妄想の世界の話は

ブログ内の入院顛末記に書いているけれども

こういうのを体験するものなのかなぁ

一度目の体験は

ほかにも同じようになっている人を知っている

同じ体験だと思い話を聞いた記憶がある

この四度の体験も

同じように

なる人がいるのだろう

なんかいま幸せだ

価値

おいらには生きる価値があるのか？

おいらには価値があるのか？

そう考えるところがあるでしょう？

でもね

逆なんだよね

この世界のほうに価値があるのか？

おいらがこの世界で生きるだけ

この世界に価値があるのか？

ってことなんだと思うんだ

この世界のために

生きているんだとしたら

この世界には価値がある

とみなされるんだよ

この世界のほうに価値はあるのか？

よくよく考えたらさぁ

精神の障害のある人って

この質問のように

逆質問とかしていないよなぁって

感じるんだ

声に責められたりしたら

素直に受けてしまうんだよなぁ

聞き流してしまえばいいのに

素直に受け取るんだよ

しょうもない

根拠のない自信だけで

自分の価値をダイヤモンドのように

生きている人もいるのに

精神の障害をもった人は

だいたいおいらの主観だけど

自己肯定感とか自己評価とかが低いんだよなぁ

根拠のない自信すらないんだよ

自分の価値に悩んだりするんだよ

でもね

世界のほうにその価値があるかって

とうてみたら

なんかね

アホかぁって

なってくるんだよねぇ

おいらの評価をするお前のほうは

そんなに価値があるのかってこと

評価するほどの価値があるのかってこと

なんかね

あんたらすぐに自分の物差しで評価するけど

そんなにあんたらには

世界に対して価値があるのかな？

っていうか

なにさま？

言葉には裏もある

だからどっちの側からでも論評は可能なんだよね

正義をふりかざすのが正しいのか

って言ってもそれだけのものを持っているのかってこと

なんかね

いろいろ言うやつもおるけど

それを言うだけの器をもっているのかな？

それを言うだけの価値のある人間なのかな？

とやかく言うだけの何かがあるのかなぁ？

この世界に生きるのに

そんなになんかあるのかな？

この世界にはそれだけの価値があるのかな？

って中学生くらいの問い







どうでもええわ

話す扇風機とクーラー

おいらには聞こえていた声

話をする扇風機とクーラー

それら2台はなくなった

扇風機は捨てた

今年は新しい扇風機を買わないといけない

クーラーは壊れたので

新しいのが来ている

音はというと気にならない

いまのところ

声はいろいろある

いまのところ

声はおさまっている

雑音と思って気にしなければいい

近所の騒音と思って

気にかけないようにすればいい

聞き入ってしまうと

声として認識して

何か話しかけられていると

勘違いしてしまう

世界は思っているほど

おいらのことを気にかけていない

そんなに注目が集まることもしていない

しいて言えば

50歳になるおっさんが

20代の妻と暮らしている

そんなことくらい

男前でもない

金ももっていない

無精者

そんな男に何でと

まわりは思うかもしれない

それくらいだ

クーラーと扇風機は

新しいものになる

なんのことはない

音に敏感なのだ

その音の認識が

訳が分からないだけだ

音源はあるのだろう

自分とは関係ないと

ほっておけばよいのだ

受け取らずに流せばいいのだ

いずれ音源も疲れるだろう

自分の音につかれるだろう

カガミ

鏡の中をのぞいてごらん

そこに映っている姿

自分が見える

でもね

自分の顔をよく見てごらん

そこに爺さんの面影はないかい

そこにばあさんの面影はないかい

お父さんの面影はないかい

お母さんの面影はないかい

おじさんやおばさんたちの面影はないかい

鏡に映るのは自分ひとり

でもそこに血縁の面影が見える

あなたは一人であるわけじゃないんだ

あなたの中にたくさんの人がいる

いつでもひとりではないんだ

鏡の中を見てごらん

そんなに落ち込むなって

変顔でもして

笑顔をつくって

微笑んでごらん

鏡の中で誰かも笑うから

ひとりじゃないって

ひとりではない

それは感じること

歌でもあったと思うけど

ひとりではないんだ

孤立したり

孤独になったりするけど

でも

そんなときも

ほんとうは

ひとりではないんだよ

感じることなんだ

感じることだから

感じられない人もいる

ひとりではない

そう感じられたら

何も怖くないのにね

いつでも

ひとりではないんだよ