『僕と彼女のメインストリート』

付き合い始めて一年目の秋

彼女は眠りこける状態となって

デートができなくなった

病気の情報を知らないから

僕は彼女に病気に関する情報を提供した

この病気になると眠りこけるときがあるそうなのだ

眠ることに罪悪感を感じないで回復への道すがらと考えて

眠りにつくことを彼女に言ったのかな

秋はすぐに過ぎ季節は冬へと向かっていく

クリスマスに一挙に飛ぶと

彼女はクリスマスの日にサンタになってくれたかな

そうそう彼女がマフラーをプレゼントしてくれて

僕は浮かれて何も彼女にプレゼントを渡さなかった

このことで何日か後に彼女は切れたんだったな

で、正月に恋愛成就のお札に二人で記入した

そして占いにいったらさんざんな占いをされたんだ

そして別れるかもしれないくらいの事態になって

僕も諦めかけたよ

僕はパニクって正月はどこも休みだと思い込んで

天王寺でデートするといっていた自分の言葉を

ここでさいならって具合に

住吉大社でしでかしたんだ

占いはさんざん

住吉さんの地元の商店街はことごとく休みで

天王寺もあいてるわけがないと思い込んだんだな

それで彼女は別れかなって思ったらしい

でも、結局僕がパニクったんだと知って

もとのさやに収まって

バレンタインデーを迎えることになるのかな

おっと話が飛びすぎた

ルミナリエ10周年のときも二人でデートに行ったかな

点灯の瞬間をずっこけながら見て感動して

鎮魂の鐘を結婚式の鐘のように聴いたかな

そして僕がインフルエンザになった

クリスマスはいろいろなイルミネーションを見たっけ

そうやなあウルフルズのサムライソウルは

自分の歌だと思っていたくらいの勢いだったな

そうやって2006年を迎えた

かつて母がしたように

かつて母がしたように

2・3日間眠りこけていたい

そんな衝動に駆られながら

眠りについても

10時間も眠れば起きてしまう

10時間寝て起きたときは

すごく気持ちが良いんだけれど

耐久性がない

2・3日ゆっくりと眠ったら

もしかしたら

おかしくなっている頭も良くなるのではと

少しだけ思ったりもする

何もかもほおりだして

2・3日でいい

ゆっくり眠りこけたらどうなるかな

もうじきゴールデンウィークだし

そんな夢でもかなえてみようかな

　
　
　
　
　
パワー不足の最近に思うことでした

うん。

僕の闘病記は病気のことをあまり触れてないなあ

まあ、思いっきり病気の人やっていうてるけどね

だいたい幻覚・幻聴などがあるときは

急性期で注意が必要なときらしい。

入院とか考えんといかん。

幻覚や幻聴がなくなったとき

これが本当の統合失調症らしい。

幻覚や幻聴を感じていた期間が長いほど

現実から遠ざかってるから

浦島太郎状態になるねん。

それで、現実に戻ったら意欲を失うねん。

意欲失う上にこれまた厄介なのが

体のだるさで普通の人に何キロかの荷物を

しょわした状態になるねん。

これつらい。

で、動くのが億劫になる。

ドパミンの過剰で幻覚や幻聴を感じてるから

もしがんばったら、

また再びあの忌まわしい体験が

あるあも知れないと思うと

恐ろしくてがんばれない。





今僕はジレンマに陥ってる。

入退院後に急性期の状態から脱した。

そして、それなりの

心のありようみたいなのを書いてきた。

そして今やねん。

なんか変わらんといかんねん。





現実問題金は無い。自分に投資する金は無い。

働かないかん。

今、ピアヘルパーや。

ほんでもってNPOで軽い事務まがいのことを

やらしてもらってる。

変わらんといかんけど

何ができるやろう。

浦島太郎。コミュニケーションの弱さ。






おいらの闘病記は

まさに始まったところかもしれん。

妻をめとってはじめて

闘病記が始まったのかもしれないと

感じている。

うん

うん。

もうがんばらなあかんなあ。

がんばればたぶん声が出現するかもしれん。

けれどもおいらも妻帯者やからなあ。

がんばって声が出たらどないしようという

恐怖から

今までがんばってこれなかった。

声はそれほどまでに恐ろしいんだ。

でも、もうがんばらんとなあ。

現実と思うところとのギャップがジレンマになって

声が出現するという可能性もあるけれども

がんばるしかないけれども

まだまだ未熟やから

声の出る余地が十分にあるんやなあ。

きにせんとでけることからやっていこう。

うん。

怖いけど、なんかがんばらな。

いっぺん寝てるときに無意識に

自分で自分の首を絞めたことがあるからなあ

恐いんや。

俺が無意識で俺を殺そうとするからなあ。

でもがんばらなあかんねんなあ。

うん。

読んでみたら、なんか悲壮やなあ。

でも、前向きやで。ポジティブやで。

昨日は結婚式でした

昨日は結婚式でした。

一週間前の予報では雨となっていたのですが

運よく曇り晴れ間もときおり見え

大変良い式となりました。

チャペルのほうとはいろいろありましたが

結果的にはすばらしい結婚式を

挙げさせていただき

感謝しています。

担当のウェディングプランナーの方も素晴らしく

当日は妻の誕生日でもあり

プレゼントもたくさんチャペルから頂き

もう感動でした。

昨夜は興奮のあまり深夜1時30分くらいまで起きて

結婚式談義をしたりしていました。

あぁ、良かった。

結婚式前々日

とうとう結婚式まで後二日になりました。

もう籍は入れてあるので

でも重要な儀式です。

チャペルの方は嫌な思いもしましたが

あれからはかなり改善されて

サービスまでしてくれるくらいです。

当日にどう転ぶかはまだわかりませんが

結婚式が楽しみになってきました。

だんだんと緊張してきてます。

明日は顔を剃りに行きます。

何やかやと段取りがあり

妻がほぼ一人でこなしましたが…。

やったなあ。結婚式です。

囚われないで

ネガティブなフォースに囚われないで

人間挫折や失敗なんてよくあることさ

でもねそこで憎んだり恨んだりしても

病気にこそなれ

良いようには転がらないんだ

僕はネガティブなフォースに一度支配されてね

そして幻聴を聞くようになったんだ

僕が僕に負けた瞬間さ

僕が僕を攻め始めたんだ

戦いは圧倒的に僕が負けるのさ

相手は僕なんだから勝ち目はない

無意識の感情まで引っ張り出してこられた日には

絶対に気が狂うほどに苦しいよ

だから統合失調症っていう病気なんだけれどもね

薬で普通の人とはあまり変わらない程度になってるけれど

僕が僕である確かな証拠は何もないんだ

だって君だってそうなんだよ

まあそんなことは気がつくかつかないかの問題なんだけどね

動いているうちはそんなことには囚われないし

ネガティブなフォースにも支配されない

人間太陽の下で生きたいなら

ネガティブなフォースに立ち向かうすべを知ることだと思うよ

不安や怒り悲しみ苦しみ憎しみ

こんなものをうまく処理できれば

ネガティブな力に負けない強い人間になれるよ

これらは誰もが経験することだけれどもね

僕はどうしたんだろう

最近声は消えてきてるんだけれども

まだ音に敏感でねえ

何かに答えを探そうとしている

西部開拓の心境なら

そんなことをしなくても

自分が答えを作るくらいの意気込みでさあ

やっていけば良いのに

何に怯えてるんだろう

僕は一度無意識の自分が自分を殺そうとしたのにさ

そいつを許してやって

声が消えたんだけれども

どうしたもんだかねえ

おいらにもトンと見当がつかない

さあ、僕の中から消えた闘志が蘇ったら良いのになあ

熱くないんだなあ

なんか覚めた自分がいてね

そしてこうつぶやくんだ

もういいやんか

何が良いんだか

おいらはこのままじゃ嫌なんだけど

頭が疲れてきてね

チョコ補給したり

そしたら熱が出たり吐き気がしたり

何かからだが異変なんだよ

風邪ひいてるところもあるんだけれどもね

ネガティブな力に負けたくないよね

愛