あいかわらず

あいかわらず夕食前後あたりになると眠たくなります。

医者に言わせれば夕食後の薬をなくせば良いとなるのですが、

一度夕食後の薬を抜いたら、夢ばかり見て寝た気がしませんでした。

余計に疲れて、ほとほと困りました。

一度何日くらいしたら効果が出るものなのか

医者に聞く必要があります。

夕方のボーっとしてるときは本当に動きません。

寝るでもなく頭がフリーズしているみたいです。

母に言わせればそれやったら眠ってしまえばいいねんっていわれたけれど

夕方則で睡眠薬まで行くのはなんとも気がひけるというか怖いです。

朝いったいどんなけ早く起きるんやろうって…。

薬の疑問難問、生活上の不便。これは本当に障害です。

まさに精神障害。でも心までは病んでないと思っています。

それもどうかなあ？病んでるのかなあ？

………

すべての事柄は自分に怒るべくして起きているのかもしれない

自然に受け入れるしかないのかもしれない

いかりや悲しみや楽しさや喜び

すべて自分だから感じることなのだろう

ならば汚したでも汚されたでもなく

穢したでも穢されたのでもないのかもしれない

逆に受け入れてしまえばスッキリするかもしれない

『♪あんな時代もああたよね～♪』って

未来は変えられるさ

今を変えていけばいいんだから

少しずつで良いから自分が変わればいいのかもね

気合入れてどうもならんなら

少し休んでみても良いじゃん

そして自分に起こったことは受け入れて

無や空になって

それから歩いてもいいよね










押してだめなら引いてみな

それでもだめなら横開き？

もしかしてボタン押すだけかも？

ひらけゴマで開いたりして？

朝ですね

朝は比較的体がうごくんです。

よく眠れた朝は特に元気がいい。

睡眠が一番の薬です。

ここ数日間落ちていた体力。

今日はどうだろうか。

夕食のあたりから眠たくなって

ボーっとしてるんだけれども

本日は大丈夫かな。

それぞれがそれぞれの夢に向かい歩いていく。

夢をもてるだけでも良いじゃん。

後は体調を管理して

なんとかかんとか歩いていかんとなあ。

さあ俺！！大丈夫か？

ひとりじゃないぞ！！

みんなおる。

そら道の上は孤独かもしれんが

通りには人がたくさんおる。

なんもないようでそれぞれに意味を成す。

さあ、今日も元気でいられますように…。

体調不良

気圧の加減か、なんだか胸が苦しい。

最近増えつつある胸の苦しみ。

胃薬を飲んでみたものの

持ちませんでした。

なんだか知りませんが、肩に力が入って

肩がいかっています。

リラックスしようと

肩をグルグルしてみると

今度は猫背に、そしてすぐ下を向きます。

視野が狭くなっているのでしょう。

もっとおおらかにしていたら…。

猫背でも良いじゃん。

下見てもいいじゃん。

弱ってるときはそんなもん。

ぐっすり寝て仕切りなおししよう。

明日は大雨らしいけれども

逆に良いかもしれません。

父の言葉

今を精一杯生きればよい

明日のことを突き詰めて考えると

最終的には死のことも考える

落ち込んで鬱になるだけやで

いまが大事やから

何も考えんと

楽しい一日にすることだけ考えたらいいねん

おいらが地藏なんかじゃない

おいらは地藏とつけてるけれども

おいらが地藏なんかじゃない

周りの人たちがみな地藏なのです

導いてくれて

助けてくれて

世話になってばかりなのだ

おいらが地藏なんかじゃない

ボクじゃなくあなたたちが地藏なのです

感謝の気持ちを忘れたら

そんなおいらが地藏なんていえない

みんなありがとう

誰もが誰かの地藏であるんやとおもう

そうやねん

おいらも誰かの役に立てれば良いのにな

おいらはよわっちくて

勇気がない

そんなおいらも誰かの役に立てれば

誰かの地藏になれるんだろうなあ

みんなありがとう

この気持ちは書いておきたかった

このまえ

ここでクソたれてしまったので

反省です

お勉強

ホームページの勉強を始めています。今回で２回目。

素人やのに難しいのかな？でも何となくわかってきました。

先生がいいのかな。なんか希望やらも少しずつ湧いてきました。

みんなに助けられていますが、なんとかなればよいのですが。

みなさんありがとうです。

さてと、ほんじゃあ気張らずに行きますか。

ええい

禁煙禁煙でストレスになるんやったらタバコすうたる

俺を我慢して何が楽しいねん

一度っきりの人生やんか

やりたいことやって癌になろうが

それってそれでええやん

迷惑かける人もおらんし

好きなことやってヒーヒー言うたほうが

まだ俺生きてる感じがするわ

緊縮緊縮って、それでストレス

バカじゃん

ハチャメチャだろうが

生きていけるし生きたきするし

そのほうが元気かもしれん

何するなかにするなって自分に言うほうが

ストレスやんけ

俺の人生や

離婚もしたし、みんなに迷惑かけたけど

俺はもう俺や

誰がどういおうが

落ち込んで苦しむより

『堕落論』で行くほうがええ

坂口安吾、君はすごい！！

なんやしらんどこぞの神さまに

すがって生きるより

楽しいほうが人生ええやん

俺の中で規制が多すぎるねん

四角四面のかちこち人間はやめや

俺のバカやろう！！

さよなら生真面目くん

他人を満たす前に

そんなん思うから

自分も満たされへんねん

自分満たして余った分で

どうこれって

っていうのが普通やん

聖人君子じゃないんやで

すっとしたわ

禁煙やめや

なんかストレスいっぱいで家に帰ったらもうなんやら

どうせ落ちるならタバコでも吸うてやる

禁煙禁煙でストレスやからタバコも吸ってやる！！

どうせ復縁することもないやろう！！禁煙がんばっても意味ないじゃん！！

ドーパミンがどんどん出ようが知るかい！！

幻聴幻覚が何や！！何やねん俺は！！もうええ！！

やけのやんぱち！！俺は俺や！！

しょうもない神にすがるより、やりたいことやったほうがええわ！

そのほうが健康的や！矛盾しとるがな！！

グラフ・やばし！！

統合失調症には回復の過程のグラフみたいなのがあって、

０の地点がよい状態、そこを感情で波打ちながら普通の状態を保つが

急にグラフが跳ね上がる。そこが急性期で脳が活発に働き幻覚を見る。

ここで入院するんですが、今度はこの脳が活発に動いた分脳が休みに入る。

ここでグラフは急にマイナスに行くんです。そして少しずつ脳が回復して

O地点に近づいてくるところでひとつの山、自殺願望がでるんです。

たぶんやる気がうせるからなのでしょうか。

私はいまこの地点だと思います。なんだか力が抜けたような。すっごく哀しくて、苦しくて、

医者はあんたは鬱を超越しとるといいますが、これって鬱的な感情ではないのでしょうか？

まあええやっ。苦しいなあ。泣きたいなあ。