しんどいから病院に行った

あまりにもしんどいから仕事休んで病院に行った。

夕方の薬もなくす方向で話がついた。家に帰ると疲れて疲れて小一時間寝た。

そして今度は胸が苦しくなって、みぞおちのところなんですが、悶絶して、胃薬飲んでみてきかなくて

昔やっていたように、シップを背骨の大きなところと、みぞおちに貼ったら

少しマシになった。本日は苦しい一日だった。

薬の減量も怖いし、どうなるのかわかれへんから不安…。

なんだか、本当に何もせずに１週間くらい眠りたい感じがする。どうせ眠れないんだけど…。

なんか仕事やら何やらを放棄してみたい。そんなことしたら生きていけないでしょうね。

なんだか入院できる金銭的余裕があるなら、入院したい感じです。

こんな考えってバカなのかな？

薬減らす

４年前入院したとき急に増えたベゲタミンBとロドピンをなくすように医者の指示

あまりにも眠たくて昨夜も、もう７時には就寝前の薬を飲んでいました。

就寝前の薬を飲んだほうが落ち着いて結局９時か１０時くらいに寝入ったと思います。

今朝は早く起きスッキリ。なんなのでしょうか。昨夜はおでこがあつくなってるような気がして

ボーっとしてました。眠い、考えられない、ボーっとする。でも状況認識はすこしできる。

う～ん、くすりは怖い。うまく使わねば…。

結局睡眠薬以外は昔から使っていたインプロメンとデパスだけに戻りました。

これが合ってるって医者も認めていたし。ただこの２種類を片方だけにするとストレスが生じるんだな

経験上です。

医者に昨夜再度電話

なんか眠たすぎるしフラつくので、怖いから医者に再度電話した。

入院後に増えた薬をなくす方向にすすんでいる。

ベゲタミンBとロドピンをやめようという話になる。

どちらも入院で増えた薬。入院時はどうしても沈静に力を入れるみたいだから

薬も強いのだろう。昨夜から薬を変更して

なんとなく調子がよさげである。先先日の効果なのか、昨日の効果なのかは不明。

精神科患者のエゴグラム

わたくし精神科患者ですが、エゴグラムをしたら、哀しいかな、すごい普通だそうです。

なんか精神的な偏りとか、なんかあるのかワクワクしましたが、

何のことはない。偏りのない、各数値の真ん中ばかりです。

アダルトチルドレンとか何とかがわかるんでしょう？違うのん？

それはそれとして、おいらは発達障害を疑っています。が、しかし医者にはそうは見えないらしい。

笑うのがふざけて答えたロールシャッハ。あれは正規の診断方法じゃないよ。

なんだかそれでは発達の度合いがどうのとか言ってたような気がします。

抽象的事柄の判断を苦手とするみたいな。確かに…。発達障害じゃないんですか。

ロールシャッハは、ええ加減に答えたけど、まあええわ。

エゴグラムはなんでかしらんが、普通だそうで…。

たいしたことないんかな

統合失調症を持ちながら働いているけれども

それってたいしたことないんかな？世の中にはそんなんたくさんおる？

必要以上に偉そうになるな！同時に必要以上に恐れることもない。

不安や恐怖は物事を始めようとするときに起きるものだから

何かを始める希望もあるっちゅうことやな。希望の裏返し！！

必要以上に恐れることはない！！で何も変わらんかってもええねんからな。

働けるって運が良い。どんどん忘れていくし、薬の加減でフラフラになったりする。

眠いわ、足ふらつくわ、この前危なかった。車や人にぶつかるところやった。

昨日電話で医者に言うて、ひとつ薬を半分にしたけど薬の反応返ってくるまで

３・４日はかかると思うと、まだ眠いねん。睡眠は十分にとってんねん。

過沈静？そこまで眠らせてどうするのん？

何の話やったかな。

この現象は統合失調症にありがちな話の展開のしかたやろうなあ。

まあええわ。うやむやになってバイバイやな。

でわ…。こんなんやから言葉に重みないんやなあ。何回も言うて、やっとわかるねん。

重要なことも相手に伝わりにくいねんなあ。まあええわ。

バラバラに残してしまう

統合失調症を患っているおいらは、自分の情報をバラバラに残してしまう。

本来ならこちらに書くことを別のところに書いたり

別のところに書くべきものをこちらに書いたりする。

暗号じゃないんだから、わかりやすいようにテーマや話の内容によって振り分けるべきなのだけれども

ファイルやフォルダー整理も苦手だからこうなるのでしょうか。

最近は脳の活動が省エネ気味で、あまり活発に働きません。

いままでが活発に働きすぎていたのでしょうか？眠いとボーっとしてるの間にいるようです。

仕方がないからコーヒーなど飲んでいますが、状況は変わりません。

ボーっとしてると眠たいとの間です。それでもなんとか文章も書けるしなんなのでしょうね。

でわ。

最近眠たくて体調悪くて

最近は眠たくって、体調も悪くて困っています。

先週医者にその旨伝えたらゴールデンウィーク過ぎてから考えよといわれました。

眠くてやる気が起こらない。そして体調が悪い。

眠気と全部連動しているように思う。

眠くて脳が働きにくい、何かしないといけないが脳が働かない。

なんなんでしょうね。頭が省エネしてるのでしょうか。

脳の活動レベルが上がらないんです。気分は駄々すべり状態です。

脳が活発にならないんで、何かをする気も起こらない。

ボクは利用者さんによく言うんです。

何もせんでも気にするな。いずれしたいと自然に思うときがあるからって…。

そんなボクがその状況にまた陥っている。

漫画『プルートゥ』のなかで、アトムが再び蘇るところがある。

そこの部分が印象的で…。自分で何がいいたいんかわからんが。

『オーラの泉』もいうてたな。俺風に解釈するとやるべき時がきたら自然にやらざるをえん。

そのときがくるまで気楽に待っとけ。時がくるまで縁も生まれんし、そのようにもならん。

う～ん、脳が働かん。ボーっとしてる。なんか全身が微妙に振動してるみたいな気もする。

俺って壊れかけてる？何かに共鳴し始めているのか？考えすぎやな。

おいらがここに書くわけ

おいらはここに公開の文章を書くことにしたのは

ボクに追跡妄想や監視妄想があるからあえて

ぼくの文章をさらそうと思ったからです。

実際環境が変わりいろいろと変わっていく中では

この種の妄想というか幻聴は仕方がない。

あえて顔も公開したときもあるから知っている人もいるだろう。

しかし隣人の声がボクのプロフィールを正確にいいうのを聞いてしまうと

実際怖いものがあるなあなんてビビリつつ

まあ冷静になれ、薬を飲め、と思うしだいです。

たぶんこの文章は、言葉のサラダボール状になっていて

理解が難しい、状況を説明できていないと思う。

まあ日記や顔を公開したわけだからある意味なんかはあるでしょう。

怖いなあ。ネット。と思いつつ、またネタにしてるところがバカだね。

いつも自分にカメラがまわってると思う妄想はつらいよ。

特に公安の車を発見したらなんなんって関係なくても怖いよ。

まあ見られてようが殺されるわけではないので

そないそこまでビビらんでもええがなって、自分に突っ込んどいて

さあ。寝る準備しよっと…。

なんやろうなあ

あぁあぁ。

おいらは正直悩んどる。ひとりで暮して、生きていけるやろうとは思うが

なんや寂しい気持ちになる。何とか生きていけるやろう。

甘えてるところも治していかんといかんやろう。シビアにいかなあかんかも知れん。

仕事のほうはこれも悩んどる。正直おいらは役に立ってんのか。

たぶん役になんかたってないんやろう。なんで会社におれるのかやなあ。

そんなこと思ったら苦しなってくる。仕事に生活。どれもあかんように思えてきて

なんや無性に苦しく寂しい気持ちになる。バリバリいけるんやったらいきたいが

これは仕方のないことやねんけど、薬の加減とか天気の加減とか気分の加減とか

もろに出てくる病気やから、これいいわけにとられるけど、脳の機能の損傷で

糖尿の人が血糖値下げるのに薬飲むんと同じやねん。薬は飲み続けなあかん。

うまい具合の配合なんて、体調も、全部変わっていく。環境も変わる。安定してくれるのはいつなんか。

まあ話はそれたが、病気と折り合いながら、仕事をして、なんとかいけるようになりたいねんけど。

今のおいらは何もできてないようで、なんか弱音はく相手もおらんで

折れてるんか折れそうなんかもわからん。

もう折れてんのかなあ。これくらいで死にはせんやろう。

最悪病院で最期を迎えたらええねん。精神科病院でな。

おれが一番病気に偏見持ってるんか。現実を知ってるのか？なんなんやって感じで…。

凹んで、ゴールデンウィークやから、実家に帰って甘えて、

お金うかした分で、趣味の本を買って、全然生活にシビアじゃなくて、ごまかしてんのか

まあ、寝よ。もう遅い。

ケセラセラや。死にはせん。殺されへんし、まだ家はある。

さあ寝よ。お休み。