25日。

朝からいつもより体が冷えて冷えて仕方がなかった。

夕方、奴が来た。
25日。

生理痛、ほぼ無し。
ふらつき、目眩若干あり。

親友の夢を見た。

昨夜就寝23時(マイスリー2錠)
7時、薬、旦那を職場まで送る。
帰ってきて二度寝。
11時半起床。
エアロバイク60min.
目標体重まであと-2.5㎏。



ダルい、ダルい、ダルい。
無気力過ぎて廃人だわ。

食事作り、掃除、洗濯…もう怠くてしんどい。
特に食事作りは頭が回らなくて、なかなかはかどらない。
料理作りって何気に頭使うよね。


昨日は３ヶ月前に亡くなった親友の夢を見た。
夢の中の彼女は、いつもと変わらず笑っていた。
夢の中で「あ～これは夢だ」って気づいたんだけど、夢でも会えた事が嬉しくて嬉しくて「覚めないように」とずっと願った。
でもやっぱり覚めてしまった。
目が覚めて、猛烈に悲しくなった。
あ～これキツいな～って思った。
かけがいのない友達を亡くすのってこんなにきついんだね。
生前私は彼女といつもいつもお互いがおばあちゃんになってからの話をしていた。
私は彼女とそういう話をしている時がとても好きな時間だった。
お互いに辛い現実を忘れられる「逃避」の時間だった。
でも、それは絶対に叶う事だと思っていた。
私も彼女も、今は辛いけど老後はお互いに旅行をしながら昔は辛かったと、その中でも生き抜いてきた事を笑い話しとして話そうと固く約束していた。

でも彼女は何も言わず先に逝ってしまった。


大切な友達は他にもいるけれど、彼女は特別な友達だった。
彼女と積み重ねてきたものを、また他の人と積み重ねていけるとは思えない。

彼女は凄く女っぽくて、凄く男っぽい人だった。
凄く大人で、凄く子供っぽかった。
凄く現実的で、凄く夢見がちな人だった。
凄く保守的で、凄く型破りな人だった。
凄くサッパリしていて、凄く情に深い人だった。



でも、彼女は本当に弱い人だった。

私も弱い人間だったけど、彼女も本当に弱い人だった。
弱いから強がったり、意地をはったり、ずるかったり、行ってはいけない方に進んでいったりしていた。
でも、私はそんな所も含めて彼女が大好きだった。
大切な人は失ってから気づくというが、私は失う前から彼女が自分にとってどれ程大切か知っていた。

そんな彼女は何も言わず先に逝ってしまった。

彼女は私との約束を破った。
一緒に年を取っていこうとあれだけ約束したのに、彼女は先に逝ってしまった。

本当に腹立たしい気持ちでいっぱいだけど、それをぶつけたくても彼女とはもう話す事も出来ない。

もし、次に彼女と話す事があるとしたら思いっきり怒りをぶつけて思いっきり感謝の気持ちを伝えたい。