メンクリ。夫が2連休で鬱。

今日、明日は夫が2連休。

昨夜は1時就寝。
9時半起床。

スープと玄米食べて、メンクリへ。

あり得ない混みようだったが受け付けで「今日は先生が午後から会議なのでお薬だけでもいいですか？」との事。
っていうか逆に毎回そうして欲しいぐらいなのでラッキーって感じ。
二週間分の薬をもらって、銀行へ。
それからコンビニに行って支払いしようとしたら、「こちらはコンビニではできません」
見てみたら車税の納付書。
あれ？そうだっけ？
っていうか「コンビニで払えるからお願い」って言ってきた夫に軽くイラつきながらも、そのまま郵便局に行って図書館へ。

何だかメチャクチャ疲れて帰宅。

夫がいる事もなかなかのストレス。

3時位から体調が悪くなってきたのでおからケーキ食べてから布団で一時間横になる。
寝たのか寝てないのか分からず起きてチーズとナッツを食べる。
メンクリで血圧計ったら90/70だった。
相変わらずの低血圧ぶり。
加えて生理２日目で貧血気味。



しかも、夫に銀行に行く前に「今所持金いくらある？」と聞いたら「2万ある」と言ったのでそれを頭に入れてお金下ろしたのに夕方コンビニ行って帰ってきた夫が「あ、金全然ないからちょうだい」と言ってきてプチっ。
「2万あるって言ってたから余分なお金下ろしてきてないよ」と言ったら「え？俺1万って言ったよ」


はあ？



もう、いつもこうだ。


私の質問にいつも適当に答えてるから、こういう間違いが昔から本当に多い。




それで私が「いや、2万ってハッキリ言ったよ。それにじゃあもしに仮にあなたが1万って言ってたとしてももう無いってなんなの？その1万はどこに消えたの？」
と言ったらあーだ、こーだ適当な事言うから話にならない。


うちは特別貧乏でもないが裕福ではない。

2万あるとないとでは、私の計算も大きく変わってくる。


ただでさえ今月と来月は父の日、母の日と出費がかさむ。


もう、本当にいつもいつも適当に答えるのもやめて頂きたい。

特にお金の事に関しては。


もう色々言いたい事もあったが、そこまでパワーも無いし私は自分が感情的になると相手に言葉の暴力を向けてしまいがちな自分の性格も分かっているのでムシャクシャしながら布団に潜りこんだ。

とにかく、喧嘩は嫌だ。
本当に人と揉めるのは嫌いだ。
特に夫婦喧嘩なんてたいがい些細な事から大きな喧嘩に発展しがちだ。
それだけは嫌だ。
お互いに腹が立っても多少の事は我慢しなければならない。
それにうちは、私よりも夫の方が断然折れてくれている。
我慢している事は私より夫の方が多い。





ふ～ダメだ。
とにかく身体がずっしり疲れてる。
(いや、太ってるのもあるけど)

頭が痛い。

昨日調子にのって遅くまで起きてたしな。


今日、明日は天気が良いみたいなのでそれが救い。


前程じゃないけど、まだやっぱり夫が家にいる事がストレスに感じてしまう。

具体悪い時って一人になりたいようななりたくないようなこの微妙な感じ分かります？


母親みたく世話やいてくれて、こちらが頼れる存在ならいてくれてもいいんですけどね。


あ～月末までに銀行に車税の支払いをしに行かなければいけない。
自転車で行かなきゃなぁ。
憂鬱過ぎる。

もこもこは２人いる？～PMSの症状について～

とにかく目眩が酷くて昼から這いつくばって夕飯の野菜スープを作り、這いつくばってシャワーを浴びに行き、身体も髪も座ったまま洗い、座ったままドライヤーをかけソファでへたばっていたらついに「ヤツ」がやってきて精神的にかなり楽になった。

生理痛もいつもは４時間と決まってるのだが、20分位で終わり助かった。


生理中は貧血気味でフラフラするのでずっと布団の中。

仮眠しようと一時間ばかり目を閉じてみたが眠れず、当直明けの夫の帰宅と共に6時半に起きる。
洗濯物や洗い物等をして、食事をしてる夫の隣に座って甘えてみる。(といってもちょっと寄りかかっただけだけど)
即座に夫「生理来たんでしょ」
さすが長年の付き合いなだけあって分かってらっしゃる。

「本当、もこもこが二人いるのかって位別人になるもんなぁ」


おっしゃる通り。
本当にホルモンに人格まで乗っ取られて操縦不可能だ。
生理がきたら憑き物が取れたみたいに穏やかな気持ちになるし夫にも優しくなれる。
でも今回鬱が酷い時期なのに、今までよりPMSも確実によくなってきてる。
今回なんて最後2日間は精神的には酷かったが体には症状があまり出なかった。
1月に排卵が無くて初めてPMSのない時期を過ごしたのだが、本当～に楽で楽でたまらなかった。
世間のPMSの無い人ってこんなに楽に毎日を過ごしてるの？って位。
でもやっぱり排卵が無いのはやばいって事で自分なりにネットで良いと言われてる事を実践してみた。

今実践してるのは

靴下重ね履きの冷えとり(今は8枚ずつ)
絹のレギンスと腹巻きは常時着用
絹のショーツ(たまに股の所にカイロを貼る。全身ぽかぽかになるのでおすすめ)
上半身は薄着。
体を冷やす食べ物を口にしない。
甘いものを控える。
足の裏をスーパーボールでコロコロする。
布ナプキンを使用する。



これ位かな。

本当はもっと運動や半身浴もしたら良くなるんだろうけど、今は無理しない。


でも、これだけをこの二ヶ月やってるだけでかなり身体が楽になった。
特に毎月脂汗出る位(時には失神しかける位)に痛かった生理痛が先月も今月もほぼ無し(毎年行ってる子宮内膜症の検査は異常無し)

それに、今回はあんまりにPMSの体の症状(頭痛、胸の張り、腰痛等)が無くておまけに排卵痛も無かったので1月の時みたくまた排卵が起きなかったのかと心配した位楽だった。

色々やってるからどれの効果かは分からないがとにかく身体は冷やしてはダメらしい。


まだまだ始めたばかり。

これからも根気良く続けて身体の、子宮の冷えを取って心の冷えも取るぞ。
PMSが良くなるその日まで夫よ、悪いけどもう少し待っててくれ。

「希死念虜」が酷い。

昨日は結局床掃除して、夕方一時間程昼寝。
生理前だから眠くてしかたない。



夜はおからケーキ食べて、新たにまた作って、玄米酵素ご飯を炊く。


ダルくてダルくて鬱でしかたない。
「希死念虜」が凄い。

寝ようと思って10時頃布団に入って本を読もうとしたけど、全く集中出来ない。

何かに集中して何もかも忘れたい。
そして、止めていたゲームにまた手を出し結局寝たのは夜中の1時。

もう、どうでもいいわ。


そして、悪い夢ばかり見て(また昔の彼氏の夢)9時半に起床。


目覚めは最悪。

「死にたい」

頭の中そればかり。


雨だからかだるくて目眩も酷い。

あ～シャワー浴びなきゃな～

もう消えてなくなりたい。

今日という日を。

これからの日々を乗り越える自信がない。


辛い。
辛い。
辛い。

生理前の不安定さは異常。

昨夜は酷かった。
8時位から猛烈な不安感がいきなり襲ってきたのだ。
私はたまらずテレビを観てる夫に「人は何故生きるのか？」「何のために生きるのか？」
「宇宙の果てはどこからどこまでで地球はいつ滅びるのか？」「私はいつまでこんなに苦しまなきゃならないのか？」等矢継ぎ早に質問してしまい困らせてしまった。

困ってる夫を見て「あ、私やばい」と思って布団に入りさっさと眠ってしまおうと思ったのだが不安がグルグル頭の中を渦巻いて眠れそうにない。
発狂しそうだ。
夫に「明日から当直でいないから今日はこっちで寝ない？」と言って一緒に寝てもらう事になった。
まったく、本当に都合のいい話だ。
自分の都合で夫を振り回している。
しかし、それは分かっていかだ本当に昨夜は自分一人だとどうにかなりそうだったのだ。

頓服でソラナックスを1/2錠飲む。
この薬は４年位前にパニックを抑えるために頓服でもらったのだが、眠くなりすぎるので全然飲んでなかった薬だ。
それを飲もうと思った位だからそうとう不安だったのだ。

少し落ち着いてきたためマイスリー3錠飲んで11時半に就寝。
夫がトイレに起きたのをきっかけに3時に目が覚めてからは一時間位また不安が渦巻いて眠れない。
やばい、「死ね死ね団」が来る。

咄嗟にマイスリー1錠と、ここ１ヶ月位止めていたサイレースを1/4錠口に入れる。
気づいたら8時。
酷く憂鬱な気分で布団の中でグダグタしてたら結局10時半まで寝てしまった。


…あれ？
これって生理が来るのではないか？

と、思ったがまだ来てない。
そろそろ来てもいい頃だ。
ほぼ生理の前はこうなる。


女に産まれた事を嘆く瞬間だ。
毎月毎月こうやってホルモンに振り回されるのかと思うといっそのこと、上がってくれとまで思ってしまう位しんどい。


一緒にいる夫にも申し訳ない。
私にとって女性ホルモンは悪魔だ。

生理前は夫への気持ちも冷める？

昨夜11時半就寝(マイスリー3錠)

朝方猛烈にお腹が空いてバナナを食べてまた寝る。
10時起床、生理前だからか最近本当よく眠る。
悪夢無し、朝方少し寒くて目覚める。



キムチチゲスープを作り、自分用におからケーキを作る(炊飯器ですぐ出来てめちゃうまだった)
拭き掃除して英語の勉強。
小説を読んで仮眠しようと思ったが、なんか夫に対してイライラして眠れず(笑)
いや、別に何もないんだけど一昨日の件がまだ引っ掛かってるみたい。
何だか考えれば考えるほど冷める。
夫は「好き好き」言ってべたべたくっついてくるのが愛だと思ってるんだけど、私はもっと精神的な繋がりが欲しいんだよね。
好きなんて言葉じゃなくて態度で示して欲しい。
っていうか、あの人に人を愛するなんて気持ちあるのか？
ただべたべたくっついてるのが愛だと思ったてるんじゃないのか？
とか、毎月生理前になるとこんな気持ちになるんだよなぁ。
生理前ってどうしてこんなに夫に冷めるのか。
本当にくっついてくるだけで嫌。
生理が来たら凄く好きになるのに。

あ、なんかダルいと思ったら雨だ。
ほんと天気がコロコロ変わるから身体がついていかん。

早く元気になりたいよ～