病気になる理由

ものすごい風雨。
もしうちが藁でできてたら、ひとたまりもないなー。
ガラス窓が割れんばかりだ。

早めに退勤したつもりがなんだかんだで遅くなり、
（途中で久々に豆乳コーヒーを飲んだのもあるけども）
帰宅まで２時間かかる。
駅から家までの間に傘がまた破損。
天気が荒れるとき、傘が無事であったためしが、なぜか無い。

やっと体調が戻りかけて来て、
豆乳コーヒーが美味しいなと感じられるようになってきた。
以前は半年に１回だった病気も、
だんだんスパンが短くなってきて、
今回は前回の発熱から１ヶ月も経ってない。
こんな調子だと、いつまで仕事できるのやら。

休日、寝込んでいたとき、母から電話があった。
何となく弱気になっていて、
「病気ばっかしてて、いつまで仕事できるかわからない。」と言ったら、
「辛かったらいつでも戻っておいで、部屋は空いてるし。」
と言われて、はっとした。

そっか、帰る場所はあったんだっけ。

昨年の１１月に建て替えた家は広くて、確かに２部屋余っている。

「・・・帰っても私、無職だから。」と現実に引き戻されつつ言うと、
「６０歳代の娘を９０歳代の親が面倒見ることもたぶんできるからね！」
と本気で母が言うので笑った。いや、全然笑えないか・・・。
母が今６０歳代だけど私よりもパワフルだから、あり得る話だなあと思う。
いや、ダメだけど。


そんな先のことまで、ほんとになーんにも考えてなかった。
というか、目の前のことで毎日精一杯だ。
病気をすると、とりあえず仕事を一時的に「免除」されるから、
休みつつ（身体はしんどいばかりでちっとも「休め」てないけど）、
「自分、これからどうすんの？」的なことを考える余裕ができる。
だから、ふと考えてしまった。
いつかは田舎へ帰ろうかな。根っから田舎者だしなあ。

そういうふうに考えていると、自分の残っている人生って、
あんまりないんじゃないかなと思えてくる。
今は忙しくバタバタとしているけど、いつかはのんびり・・・と思っていても、
たぶんのんびりし始めたらすぐにお迎えがくるだろう。
なんとなく。

それでもいいか・・・となんだか投げやりにもなる。
そんなことを熱にうなされながら頭の隅っこで考えたまま眠ると、
切ない夢を見る。

天に昇っていくコンテナ（四角い大きな白い箱？）から、声がする。
知っている人の声、ごめんね、とか、ありがとう、とか、
たぶん言葉にできなかった言葉が、そのコンテナから聞こえてくるのだった。
遠く離れていくそのコンテナを見守りながら、泣いているという夢だった。

起きて、
ああ、会う人会う人、大事にしなきゃなあ、と思った。
病気をすると、普通に生きていることの有り難さを痛感する。
それとも、そういうことを気づくために病気になるのだろうか。




さて、週末に倒れ込んでいて一時的に「免除」されていた仕事も、
復活してきた今日からは、やっていかなきゃいけない。

そう、採点！！！

浮世絵の問題の選択肢に、それとなく「桂歌丸」を忍び込ませておいたら、
意外に選択しちゃっている生徒が多くてびっくり。
・・・・・えーっと・・・・気を取り直して。


自分の未来の姿なんて、自分がなりたいようになれるんだよ！
と、病み上がりの今なら思える。
しかし増長？すると、また病気になるのだろうね。

とりあえずは、美味しいコーヒーを優雅に飲んで、ガラス制作してるという、
そんな未来が一番いいな。