連休は…
平日は 仕事、生活を 住居と 同じだし
まさに 朝から 晩まで
まさにまさに‼️
四六時中 一緒………………😩
何もなく もちろん いさかいもない…
けど…わたしを 気にしている…というか
わたしが おかしいのか…？
休日でも 普通の 日であっても
夜の就寝以外では 横になる…⁈
なぁーんてこと
彼の前では もう 30年近くしたことがない💦
それこそ
30年位前に 横になっていたら 彼が 文句を 言ったこと
多分 そんなこと 言ったこと 忘れていることは 間違いないけど
わたしは 彼の前で そういう姿を したくない…
というよりも
する 気力というか 気が 全くないのが 本音。
もちろん、横になって くつろぎたいという キモチはあるけど
それが 彼の前なら したくはないのが 本音。
そんなこと わたしが 想っているなんて
全く 感じていないだろうな…
そう 想うと 彼が 可哀想に 想う…。
彼は 自分自身でも 人と 接して 穏やかな「時」を
あたえたり 受けたり…
受けることは あっても
与えられる ココロの 余裕が
哀しいかな…ないのだ…
彼の母上が なくなり
兄弟のキズナも 消滅したかのように
彼は 兄弟とも 会うことがなくなってしまった…。
適当に 付き合うことは できりけど
本音の 付き合いは
できない………………。
かと、いって わたしは どうなのか⁉️
年々………………難しく 感じている…
長野の友と 大切には 想っては いるけど
今回 逢って たった1泊の 一緒の時間だったけど
今回 初めて なにか…………………？
違ってきちゃった…って
かなしく 淋しい…ことだけど
高校の大切な 友も
息子さんの 自殺未遂から なにか…？
かわってしまった…
彼女は 何度も 携帯ならしても
繋がらないし、
かけても こない…
わたしは 彼女の
アドレスを 削除した…。
腹がたってと いうのでは 全くなく
ただ アドレスに 記録してあると
また 連絡をしてしまうと 想われ…
また 返事がこなければ
ガッカリしたり
いつか なんて ヒドイなぁーんて 想もったり
長野の友も 高校の友も
(あえて 友 と、 わたしは 言うよ)
また いつか 「逢えて、良かった！」と
ココロから 想い 感じられたら
とっても、素敵だと‼️
だから もう わたしは 無理したくない。
いつか…いつか…
そう 願いはしないど
ずっと
想っているよ💕💖
