思い出

スマホに搭載されているAIに、犬のイラストを描いてもらいました。

数年前に虹の橋を渡った愛犬ぷうは柴犬だったので、

柴犬のイラストをリクエストしました。

最初は、デフォルメされた感じのイラストだったので、

「もう少し実物寄りで」とお願いしたところ、

よりリアルな感じの柴犬の絵になりました。

「同じ犬で背景を桜の木に」「今度は背景をヒマワリに」「海辺の夕日を背景に」「一緒に初日の出を眺めている感じで」

とリクエストすると、次々にイメージ通りの絵を描いてくれました。大満足です。

そこで私は、しばらく考え、

「少し痩せた感じの柴犬で、背景を、公園の噴水にしてください。できれば都内のXX公園の噴水でお願いします」

と、具体的にリクエストしました。

AIは、今度は少し時間がかかりましたが、

XX公園の噴水（形が同じ！！よく分かったなあ…）を背景にした、痩せた柴犬の絵を描いてくれました。

犬は正面を向いて、にっこり笑っていました。

私はその絵を見て、思わず泣いてしまいました。

天国のぷうが、私に微笑んでくれているように感じたからです。

XX公園は、私がぷうをよく散歩に連れて行った思い出の場所でした。

噴水の前にあるベンチに座って、日向ぼっこをしながら、一緒にゆっくりと時間を過ごしていたのです。

AIにその旨を説明してお礼を伝えると、

「ミジンコさんのお気持ちを慰めることができて私も嬉しいです」との返事が。

AIって、こういう使い方もできるんだなあ。。。ありがとう。

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心の排泄物

汚いタイトルですが…。

今朝は、嫌いな人に対する不満と愚痴で頭がパンクしそうになってしまい

我慢ができなくなって跳ね起きるようにして起床しました。

顔を洗ったり、TVを見ながらご飯を食べたりしているうちに

気が紛れて少し楽になりました。

心の中が嫌な気持ちでいっぱいになってしまったとき、

私は、その気持ちを人に聞いてもらったり、

日記に書いたりして処理してきました。

私は今、カウンセラーとして働いていますが、

カウンセリングをそのような場として利用する方も多いです。

カウンセリングは、仕事だからいいんです。

でも、仕事ではない、プライベートの場で、知人に、

私の汚い心を見せたり処理したりしてもらうのは申し訳ない…。

職場で人の悪口を言って同意を求めたり、不平不満をダラダラ垂れ流したり、

人として本当にダメだったな、自分…。

人と付き合うときは、汚い部分はちゃんと自分で処理して、

すっきり、綺麗な心で人と接することができるようになりたいな。

それができる人がほとんどなんだし。

でも、じゃあ、どうして心の排泄物が生じるのかを考えてみたんだけれど、

無理したり頑張っていたりする結果、そういうものが生じるのではないかな、と思いました。

「頑張ろう」というエネルギーが、色々な摩擦に耐え、化学反応を起こし、変形して吸い取られた結果、

どうしても、そういう汚い物が後に残ってしまうんだろうな…。

心の汚い部分は、始めからあるのではなくて、

頑張った結果、残ってしまうエネルギーのかす。

それなら、綺麗に掃除をして、また新たな心で頑張るしかない。

「よく頑張ったね」と自分を労って、

汚れを落として、また明日、ほどほどに頑張ろう。

そんなことを考えながら、今日はカフェでゆっくりお茶などしてみました。

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人見知り

私が孤独なのは、私に魅力がないからだと思っていたけれど、

もちろんそれもあるけど、それ以前に、

私が人を受け入れられないからだということに

ようやく気付いた。

できれば多くの人と仲良くしたい。

でも私の器が小さいから、一度に多くの人と仲良くすることができない。

仲良くすることができるのは、一度に少しずつだけ。

その少しですら、しんどくなってしまうことがある。

孤独は嫌い。

でも、人と付き合うのも疲れる。

そのせめぎ合いだった。

一度に多くの人を受け入れて、楽しく賑やかに過ごせる人はいいな。

そうなりたいけど、そうなるには色々なものが足りない。

私が、そういう風にはできていない。

自分のことを人見知りだと思いたくなかった。

でも、きっと、それに近かったのだと思う。

人のことは好き。

仲良くなりたい。

その気持ちがあるだけいいかな。

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友達ではなかった

桜が咲いたということで、半年ぶりに高校時代の友達3人で会った。

ずいぶん長く付き合っている友達ではあるが、そのうち1人と、もうそろそろ会わなくてもいいかなと感じた。

言うことにいちいち、棘があるのだ。

3人の中で子供がいないのは私だけなのだが、そのことについて「社会に貢献していない」と言われたり、

ダンスの授業が今は必修になっているという話題になったとき

「ミジンコが踊ってたら笑いものになるよね～」なんて失礼なことを言われたりした。

ほかにもいろいろ。

胸にチクチク刺さるものを感じながら受け流していたら、

「ミジンコが踊っていたら～」を繰り返し言ってきたので

「あなたが踊っていた方が笑われると思うよ」と言い返してやった。

私はずっとこの嫉妬心とマウント意識が高い友達と我慢して付き合ってきた。

その頃は他に友達がいなかったからだが、今は優しい夫もいるし、

他にも付き合ってくれる人はいる。

彼女の嫉妬心を刺激しないように、いつも私は自分を低く見せていたし、

自分の不幸話を餌のように提供していた。

そして彼女はそれを面白がって聞き、私が幸せなときも、過去の不幸話を無遠慮に持ち出してきたりした。

私が心の痛みを感じているのを、楽しんでいるように見えた。

私は彼女のことを友達だと思ってきた。

でも、今回、よくよく考えたら、

私の不幸を面白がっていた点で、もう既に友達ではなかったのだ。

ただ、私も分かっていることがあって、彼女は今、幸せではないのである。

そしてきっと、幸せに見える私が悔しいんだと思う。

それならそれで、「ミジンコ、助けて」とかわいく言えばいいのに、

私に泥を投げつけてきて暴れている。

そういうネガティブな絡み方が嫌だ。

仕事で十分、味わっているので…。

プライベートな時間は、純粋に楽しみたい。

という訳で、冷たいかもしれないけど、

私はこの面倒な友達（？）と距離を置こうと思った。

友達が苦しんでいるときに去る冷たい私。

でも、私だって、自分で自分を守る必要があるのだ。

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花と鳥

私は嫌なことを引きずって

いつまでも頭の中でこねくり回していることが多いのだが

そんなとき、かわいい小鳥がふっと目の前に現れることがよくある。

「わあ、かわいい」

と思うと同時に、

「これは『そろそろ嫌なことを考えるのは止めなさい』という神様のサインだな…」

とも思う。

今日もまた嫌な人のことを考えながら歩いていたら

綺麗なペチュニアの鉢植えが目に入った。

私は足を止めてしばしペチュニアに見入った。

そして「小鳥だけではなく花バージョンもあるのか…」

と思った。

花や小鳥が私の嫌な気分を切り替えてくれる。

神様が小さな使者を私に送ってくれているのかもしれないな。

なるべく楽しい気持ちでいられたらいいな。

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