幸せとはなにか
そういうことが
具体的にわかるようになってから
落ち着いたのか
幻聴が消えた
幻聴は消える間際に
そっとしといたる
そういった
経済的には
全然恵まれてはいない
けれども
幸せが何なのかは知っている
そしてそれを感じている
なんかね
幸せを感じるまでに
ステップがあったなぁ
まず
すみませんの口癖をありがとうに変えた
感謝すべきところは
謝罪ではなく感謝だと思った
ありがとうが身についたら
気分が晴れやかになった
そして自分を肯定するようになった
自分の1番の味方は自分だと
ありのままを認めようとした
そうやって
自己肯定感を育てた
そうしたら
ダメな自分もまた自分だと
力が抜けるようになった
そうしていくと
他人様に対しても
どうこうしようという気持ちが薄らいだ
未来を変えたいなら
他人を変えるのではなく
自分が変わらないといけないと悟った
すると行動変容が起きた
なんだろうなぁ
いろいろあって
ようやく幸せが何なのか
わかった
そして感じた
そうこうしていくうちに
幻聴が消えた
精神科の医者には
もう寛解期に来ていると言われた
なんのことは無い
精神的な成長があった
ただそれだけだ
消えたなぁ
今になって
遅かったなぁ
成長するのが
でもいいや
無駄な時間ではなかったと思う
薬は相変わらず飲んでいる
不満がない訳でもない
いろいろあるから
生きていたら
幻聴消えた！？
そういうこと
病院に行って先生に今はどんな感じか聞いた
寛解期にあたるのではないかと言われた
幻聴が今は消えていると言ったら
そうなんですかとびっくりしていた
寛解期かぁ
薬で何とかなっているんだよなぁ
幻聴は自分から
消えるようなことを言ったよなぁ
どうしたから幻聴が消えたって
はっきりしないけど
幻聴とは無言で戦ったことがある
幻聴をメモったこともある
考えない練習をしたこともある
何が良かったのかわからないけど
幻聴が消えたんだよなぁ
そして寛解期なんだよなぁ
時間がかかりすぎてるかもしれないけど
ようやくって感じなのかなぁ
ブログも役に立っているのか
頭の中にわいていた色々な考えを
吐き出すことが出来たからなぁ
なんなんでしょうねぇ
年老いたから症状が枯れたのかもしれない
なんの役に立つか分からないけど
分析する必要があるかもしれないなぁ
う〜ん
幻聴が
もうそっとしといたろう
そう言って消えてから
おいらの中で溢れていた言葉たちも
だんだんと落ち着きを取り戻し
もう何も出ないでって思うくらい
何も考えないようになった
考えない練習もしたのはしたんだけど
そっとしておこうと
幻聴が言って消えたのが
いちばん大きな要因だと思われる
そして
もう何もないんだよ
今は寝てばかりだ
夢も覚えていないことが多い
夢すら流してしまうんだなぁ
何もないんだ
なにかにつかれているのかなぁ
何もない
よろしくないものがついているのかなぁ
まぁええねんけど
ええことはないんだけど
何もないんだよなぁ
あぁあ
学生の頃のワタシは
いったい何者になるつもりだったのだろう
つきたい職業もわからず
何になりたいのかもわからず
ただただ偉そうだった
こんなやつになるくらいなら
勉強する必要はなかったのかもしれない
今はどうかというと
あいかわらずわけがわからない
昔よりかはいくぶんマシにはなったろうが
まだわかっていないなぁという感じだろう
何者になろうとしてたんだろうね
具体的な姿も見えていなかったなぁ
あの頃はパソコンのパよりも
パチンコのパの方が分かりやすかった
上京したけど翌日戻ってきたからね
病気になって
そして内定取り消しだろうね
入社日に帰ってきたから
入社取り消しかな
パソコンの会社だった
プログラム関係みたいなのかな
何者になりたかったのか
未だにわからない
なんなんだろうね
オイラはオイラのまんま
まんままんまの食えない
大人になってしまった
なんだろうね
生きてるよ
何度か死のうとして
生きてるよ
良かった
死にたくないもんね
生きてるよ
良かった
何者にもならなくて良かったね
オイラがオイラのままで良かったね
自分が自分を殺そうとした時
その自分を許した時
命が救われた
何者かになる契約を
神が提示したとき
契約をかわさなかった
その時
自分であることを認めた
ひとつひとつの
訳の分からない現象が意味を成した
オイラの人生には
回収できない伏線がいっぱいあるけど
どうするつもりなんだろうね
やりっ放しなんだろうかね
まっええか
なんの話しやったかな
最近はなんだかやる気がおきない
いつも眠くてしんどいのだ
なにをするにも
胸がつまって(｡´-д-)ハァーってなる
考えることもハァーってなる
行動を起こすのもハァーってなる
そして意欲がなくなっていく
幻聴や幻覚がなくなっているんだけど
それと引き換えに意欲がなくなっている
文章を書くのもけっこう難しくなっている
想像力も乏しくなってきたのか
いろいろと考えも浮かばない
いろいろの問題を
自分のなかで解決したのだろう
なにかに興味が湧いたりだとか
どうなってるんやろうとか
思わなくなってきてる
心は安定してるのかな
問題はない
なんなんだろう
今はいろいろとやる気がない