乳癌検診。

昨夜就寝23時半
7時半、旦那を職場に送る。
帰宅して２度寝、11時起床。




昨日の疲れが全然取れない。
たったあれだけの事なのに精神的にこんなに疲れるなんて本当に情けないったらない。
昨夜も悪夢を見て目が覚め(また旦那のいびき)、朝起きて旦那を送って帰宅して用意したらその足で病院に行こうと思ったんだけど２度寝。
昼間にボーッとしながら家事をやり、乳癌検診に。

それにしても、毎度のことながらほんと痛いよね、マンモって。
痛いやら恥ずかしいやらあんなに間抜けな格好を他人に晒すなんて、とんだ辱しめだわ。
でもやっぱりこの年齢になったら年に1度はやらないとね。
金額は高いけど安心料って事で。


病院は混んでて帰宅したのは18時過ぎ。


連日の検診でグッタリ。

でも今夜は旦那が当直でいない！
本当に嬉しい！
あーたまには1ヶ月位どこかに出張でも行ってくれないかなぁ。
それか単身赴任…。
まあこれに関してはまだまだお互い意見の擦り合わせが必要なんだけどね。
子供がいる訳でもないし、単身赴任出来るほどお金もないし。


あー旦那がうざいよー。

子宮癌検診。

昨夜就寝22時
7時半起床。
17時から一時間位昼寝。






今日は疲れた。
朝から産婦人科で子宮癌検診。
１年に1度は検査しとかないとね。
結果は来週。
そのあとメンクリ。
前回行った時にした血液検査の結果と薬をもらった。
血液検査は異常無し。
貧血も異常無しだった。
そして、銀行、郵便局、コンビニで支払いして、スーパーで買い物して帰宅。
帰ってきてから、掃除と夕食作りをしたらもうグッタリ。


夕方ソファで横になったらそのまま寝てしまった。
旦那の迎えに来てコールで起きて慌てて迎えに行く。
夜も洗濯、洗い物、何だかんだやって今日は疲れた。



明日は乳癌検診。


それが終わったらとりあえず、健康診断は終わり。

ドラッグストアは誘惑がいっぱい。

昨夜就寝23時
7時、薬、トイレ。
10時起床。
目標体重まであと-2.5㎏





相変わらず寝むり姫(?)な私。
寝ても寝ても全然眠れますよーっと。


昨日の夜ちょっとウケた事があって、夜中に凄いイビキが聞こえて目が覚めて隣の旦那を叩いた訳。
そしたら旦那が「んー？」とか言って寝返り打ったのにまだどこかからイビキが聞こえてくるわけ。
そしたら、イビキの主が旦那の隣で寝てる犬だったという(笑)
どんだけ？だよね。
ほんと、旦那のイビキとそっくりなめちゃめちゃ大きなイビキだったんだよねー。
先代の犬は結構ブーブーイビキかいてたけど、今の子はあまりかかないんだけどな。
疲れてたのかね(笑)


今日は結構おでかけしたよ。
図書館。
コンビニ。
100円shop
本屋
ドラッグストア
GEO

私にしては結構なもんだ。


そんでさ、今めちゃめちゃ金欠なのにさ、ドラッグストア入っちゃったんだよね。
ドラッグストアって1度入っちゃったら手ぶらでは出てこれないよね。
ちょっと見るはずが結局、マスカラだの、ボディクリームだの、リムーバーだの5000円位買っちゃったよ。
誰に会うわけでも、どこに行くわけでもないのにさ。

ほんでもって帰りにGEOでCDたくさんレンタルしちゃって。
ほんと、私ってバカ。
でもそんな日はやっぱり気分がいいんだよね。


でも、こんなに金欠なの結婚して初めてってくらい金欠なんだよね。
理由はやっぱり車買ってからかな。
調子に乗って頭金入れすぎたのと、無理目にローン組んだし。
無理しないで、もっと余裕持って支払いすれば良かった。



とりあえず、当分ドラッグストア禁止。

自分を追い詰めてるのは、自分。

昨夜就寝22時半
8時、薬、トイレ。
9時起床。
エアロバイク60min.
目標体重まであと-3㎏








生理がくるとマイスリー無しでもぐっすり寝られる。
それにしても、毎日毎日一体私は何時間寝るつもりなのでしょうか。
毎日10時間位寝てます。
そして、お菓子を食べまくってダラダラ過ごしてる。
そりゃ、体重も右肩上がりですよ。
でも、いいんです。
こんな生活だけど今は自分に許します。
充電が満タンになったら、暖かくなってきたら、きっと私の中に備わってる(と、信じている)生命力が嫌でも目覚めてくるでしょう。

それまではやるべき家事はやって、後は充電しよう。

十数年、苦しんで苦しんで1日たりとも生きた心地がしないような日々を送ってきた。
毎日、いや毎分毎秒「死」というものと闘ってきた。
普通の20代の女の子が当たり前にやる、オシャレや外食、旅行、それどころか普通に好きな事をしてのんびりと1日を過ごすという事さえも出来なかった。
でも、自分はそれを望んではいけない、自分はそれを許されない人間だと自分に言い聞かせた。

その時は、逆に他人を見て「何故、あの人はあんなに自分を許して生きているのだろう」と思っていた。
そして、どうしてあの人はあんなに許されてるんだろう。
私はどんなに自分を罰して追い詰めてもいつまでも苦しいままなのに、あの人はあんなに自分に甘いのに毎日楽しそうに生きているんだろう。
私はろくに眠る事も、食べ物を美味しいと感じる事も、心から笑う事も泣くことさえも出来ない日々を何年も何年も送っているのに。

答えは簡単だった。


私を苦しめているのはまぎれもない私自身だったのだ。
自分を許せるのは自分しかいないのに、自分で必要以上に自分を罰してしまっていた。

最近、私はそんな自分を卒業しようとしている。

まだまだ私の中には自分を必要以上に罰してしまう自分がいる。

そいつとの闘いはまだまだ続きそうだ。

何にもしたくないよー。

昨夜就寝0時半(マイスリー2錠)
8時、薬。
2度寝して12時半起床。
エアロバイク60min.
目標体重まであと-3㎏






ふーん、怠いわ。
なーんにもやる気おこらーん。
普通生理きたらもう少し気持ち上がるんだけどなー

不安感や寂しい感とかはないんだけど、とにかく無気力。