おふくろ

　今日、おふくろに逢った。
老人特別養護施設、病院、さらには精神病院。
年を取り、痴呆症が進んではいるが、精神病院に入院するほどではないと
思ってはいるけど。　施設、病院で帰宅願望がひどく、手に負えない状態
とのことで、今日は精神病院に診察に行った。

施設で何度か転んで、頭、顔も傷がひどい。

頑固、自己中、わがまま・・・。　正直、手に負えない。
でも、落着きのあるおふくろはやはり憎めない。
それは当たり前。　自分の親を根っから憎めることはないと僕は思う。
今日も、病院から帰ってきてから、早々に毛糸、編み棒、籠を買ってきた。
お袋が退屈しないように、何か拠り所になるものをあげたい。
明日、持って行ってあげようと思う。
また、わがままな言い訳がないことを言っても、それはそれで仕方ない。

本来なら、僕の側にいたいと思っている。
本当ならこの家で過ごしたいと願っているに違いない。
でも、それは今はできない。
多分、この先何年もできないだろう。　
僕が会社を定年し、毎日家にいることができる時間があれば、
この家で過ごさせてあげたいが・・・。
それまで生きているだろうか？

今頃は何を考えて、何をしているだろう？
長い間、お袋と二人で過ごしてきた。
結婚するまでの間、お袋に甘えているだけの僕だった。
ずいぶんと無理も言い、ずいぶんと迷惑もかけた。

今、おふくろが無理を言い、わがままを言い、迷惑をかけている。
それはそれでいい。
これは僕が甘えてきたツケを少しずつ返さないといけないこと。
これは僕のツケであって、妻や子供や姉のツケではない。
ふがいないが、そのツケを僕は僕一人では返せないのも現実で、
妻や子供や姉にツケを回しているのかもしれない。

そのツケはたぶん、僕の最後の人生で返すことになるだろう。
僕はたぶん、とても苦しみ、耐え、泣くほどの苦労が死ぬ前に
待っているような気がしている。

多分、今、おふくろに苦労していることも、自分がツケで生きてきた
ことの裏返しでもあり、これを払わないで死んでいくことはできない
と思っている。

これからは、楽した分だけ、苦労をする時代なんだと覚悟しないと
いけないのかも知れない。